（图/网络  文/秋枫）

 

    终于回家了，我迫不及待地走进这个城市，走进家的熟悉的气息。一进圈子，我立即给圈友们留了言，在我们这个共同的温馨的“家”，迫不及待地告诉大家这个喜讯。

    回家？这会是怎么样的感觉？要把它说清楚，似乎我也有些茫然。

    记得，五年前的那次为期两个月的公差，刚一个月，我就再也不想在外面到处跑了，心里只有一个强烈的念头，就是回家。不管怎么样，我只要回家，并不是因为贪图在家的安逸。有时，那种对回家的渴求，真是一种难言的煎熬啊！

    前几天，和有的同事聊起，或许“回家”是每个人心底的宿愿吧！无论这家是如何简陋，或是如何地不起眼，但那种无比温馨的感觉，却无以替代。比如那些“海归”们，也许就是最好的说明。

    不可否认，有的朋友的家，事实上并不完全那么清静，或许有着不少丫丫叉叉的让人烦心，末了还不得不扪心自问：“这难道就是我的家吗？真是见鬼！”这时，往往独立出去，建造一个完全属于自己的居所就成为了可能，或许根本就是一种渴求。我在青春年少时，就早早地有了这种经历，

    找到一个属于自己的地方，把心停下来，静下来，摆上书桌台灯什么的，还有那些新旧不一的书籍，在进门的墙上贴上《陋室铭》，再之是《岳阳楼记》，最好再弄点音乐什么的，让茶香静静地飘散在这个还是陌生的空间，倒上床去一阵地酣睡，直睡到有了暧心的气息，再在夜色中久久地凝视，外面这个漆黑的世界，感悟自我的存在，是如何真实。

    那段年月，我是个极自强也极重诺的人，无论处境或是心情如何，形象始终都保持着纹丝不乱的，不只是受到朋友甚或是同事们的敬重，就连他们的家人见了也会给出不低的评语。然而，长期信守诺言的那绷紧的神经，却让人太累太累。于是，我开始了失信。第一次，是和三两个曾经在一家公司的朋友约好了一起聚，我刻意没有去，让他们知道我也是个会失信的人，一个平常人，不再会一秒不迟地去践行任何一个约定，我不再想背负他们的期望太多太沉。我的坚强、果敢、自信，总是让他们对我充满信任，甚至不知觉间还会夹杂着他们对自己的期望和对人世间的渴求。太累了，我。不想再做那个高大无比、坚不可摧的人，不想再让他们永远学不会孤独地单飞。我不再是那个冒着狂风暴雨，浑身湿透，盯着手表，一路狂奔着赶去，见面就抬腕看表说着“还有十秒”的人。于是，我渐渐地不再重视朋友们中的杂事，不再意气风发地讲些类似教化的东西给他们听，不再让他们将自己对人生的无限渴求，向我寄予。因为，我根本就是个平凡而又普通的人，我需要他们更加坚强、更加自信，但这更需要他们去学会孤独，并在孤独中独立地面对这世界的风雨跋涉。

    两天前，一个妹妹过生日，私下里她对我说：“我知道你想让我很能干。”听到这话，我很为她的理解而感动。是啊，也不知道怎么的，我总是希望身边的朋友或是同事都是“能干人”，都能成为真正的“精兵”与“强将”。这在朋友中，可能就更加突出：表扬得少，苛求得多，有时甚至会为他们偶尔的情绪化而不留情面地批评。但我们依是那么地要好，尽管我已不再要他们对我太多太重的信任。

    在我生日那晚，我叫了几个老朋友和我的家人一起聚，第一杯酒时我要大家一起敬我已年迈的母亲，有的有些诧然，我就笑着大声地责问：“难道还需要重温当初的‘誓词’吗？”桌上顿时一片笑声，在笑声里一起向我母亲敬着酒。结果，把我母亲给闹得，惶惶的直笑，不自在。

    我就是这样地喜欢在朋友们中间扮演着“哥哥”的角色，看来真是“江山易改本性难移”。怪不得在我十八岁那年，就会有人一再地问我是哪个部队上下来的，我一再否认别人也不信。

    很是怀念和朋友们一起度过的那些难忘的年月，那时的我们何曾不是在共同建造着一个心灵的家园呢？在我们痛苦郁闷时，在我们快乐欢笑时，一起相互理解、相互激励，有时感觉并不亚于那血浓于水的亲情。是啊，他们中很多人，都时常会给我聊起这么多年来，很想回到当初那“家”的感觉。随着我的“走失”，他们就再也找不到那个“家”会在哪里。有时，我也会因此而内疚，但我却更感欣慰，因为他们都已变得坚强，都能勇敢地面对着这人生的风和雨。

    事实上，这几天，我也想家了，尽管仍不乏坚强，但却很疲惫。我会用心地来品味，这“回家”的感觉。