葡萄是我在水果中的最爱，所以这个季节宁可不吃饭，葡萄是家里每天都不能少的食物，出国以后，就更觉得自己幸运，这么爱吃葡萄的我，又来了世界上产葡萄品质最优的国家（很多同胞认为是法国，我不发表意见）。所以到了这个季节，家里的葡萄甚至是成箱买的。

 虽然这个季节每天都可以吃到自己最喜欢的葡萄，但是自从出国以来，秋天也是我最恐惧的季节。

因为很多回忆都会在这个季节一股脑儿的跑来，让我无法躲避，也不想面对。

我出生在深秋初冬的季节，妈妈给了我本无法有我决定的生命，我无奈……

我的初恋在深秋，那是一场刻骨铭心一段伤痛，他离开我也是在深秋，我傻坐在那里吃着葡萄，掉着眼泪，到现在都还清楚地记得表皮还有咸咸的味道，永远在记忆中无法抹去的痛，我认命……

我和一个大男孩的爱也是开花-结果深秋，那天正好是秋分，我们拿了本儿，他在我们住的平房儿旁边买了推车小贩儿卖的葡萄来犒劳我做他老婆的辛苦，看着我吃他就开心，因为他说小时候有一次妈妈偷着买给他（偏心），他坐在马路牙子上吃得把牙吃倒了，以后就再也不爱吃葡萄了，就这样我一个人捧着那大串儿的葡萄吃着，躲进暖暖的被窝儿……那个时候对幸福的要求就是那么简单，在学校的寝室听着林忆莲的歌，许着誓言，说着豪言……那时我们对爱的要求都是那么简单，在一起就是幸福，哪怕是住平房，骑自行车座二等……甚至是租房子，房东撵着搬家在大街上哭，我们都是那么幸福，可是最终我们还是在深秋的季节，那个雨季，那个让我们都没有办法释怀的季节，选择了分手…

若干年过去了，对他的爱早就不再，留在心里的更多的是一份亲情和一份牵挂，我们曾像亲人一样交往着，关心和牵挂着对方又是过了好多年，突然有一天，他决定连朋友也不做了，我不解……

让他决定吧，我们自从分手以后，每次的决定都是他来做的：

他决定我可以做朋友，我就要无论什么时候都要出现，电话一打就是几个小时

他心情不好了就要陪他上山去看落日，还要去看他喝点儿啤酒……

他恋爱了，我替他高兴……

他决定不再来往了，因为我跟他的想法不同了，我们已经不是一种类型的人了。我独自默默地说服自己接受现实，只要他幸福就好。

他又失恋了，打电话一定要闹着跟着我坐火车去巴黎出差（同房同床不同梦），在巴黎互相拍了很多照片也成了我葡萄丰收季节的回忆。

又到了他开始恋爱的季节，那时候我为了工作在中国一年，我还担任了帮他陪女朋友的重任，我甚至每天接到电话，那时候感觉到他无时无刻不在我的身边出现，我都是心甘情愿地做着他决定我做的事情，因为我把他当亲人就是这么简单……这么多年就是由他来安排着我们什么时候是朋友，什么时候是敌人。今年又莫名其妙地找了个不能让人说服的借口，他又一次选择了“各过各的”，这一次我真的有点儿累了，我也没有那么贱吧？不管他把我当成什么，或是当成过什么，我都曾经在分手后做了我该为他做的和不该为他做的……我仁至义尽……

每到这个季节都会不知不觉地在脑子里循环放映往事的一幕一幕。各自有各自的生活这么多年，我也想跟说的一样简单，潇洒地去生活，以为很多经历不再有记忆，很多东西可以当作从来没有发生过，可是就是这个葡萄丰收的季节，我总是每次吃葡萄的时候就能想起好多好多的往事，本来以为自己是个潇洒的人，也会和他一样把记忆抹去的一干二净，甚至看到我开车从他身边经过竟然扭头装作没看见。人真的可以做到这么潇洒吗？我也想努力做到……

我开始恐惧葡萄丰收的季节，我开始讨厌自己为什么总是喜欢吃那么让人伤心的食物，今天却却下班讨好地捧了一箱葡萄回家，一进屋就说：快看啊，我今天去chianti买的，我委屈的抹着眼泪对他说：其实葡萄一点儿都不好吃……