“宠辱不惊，闲看庭前花开花谢；

   去留无意，漫随天外云卷云舒。”

这是怎样豁达超脱的境界

在那样黑暗冗长的岁月

我曾把它作为座右铭

把我漂浮的心沉入湖底冰封

我相信一切的一切不过是浮云匆匆

会转瞬消失踪迹

只一心追寻左岸明亮的灯塔

后来心境已然无需刻意掩饰

我才明白原来时过境迁什么都会改变

曾经的煎熬 不过弹指一挥间

                               ——纪念曾经的一段阴郁时光

 

2009年

我的本命年即将来临

都说本命年会命运多舛多灾多难

然而我想永远不可能再比07年更命运多舛了

以后的日子

或许正应验那句“祸兮，福之所倚。”

就如几米

患血癌期间创作了《又寂寞又美好》

里面满是深深地绝望

却开启了以后那么多佳作的创作之门

等风平浪静

再回首往事

那是怎样又寂寞又美好的心绪

 

我是让父母最心疼的孩子

因为我的太懂事

我会把眼泪往肚里咽然后转身用笑容面对他们

然而有时我也无能为力

我无法总是掩饰的那么好

还是让他们洞察了我的脆弱

他们会感叹命运对我的折磨

会怜惜我独自用肩膀承担一切

或许在他们眼中对我来说太沉重的担子

然而我是他们唯一的女儿

父母并不总是天生该为我们收拾烂摊子的

让他们过得开心轻松是我的责任

 

在我承受痛苦的同时

他们在忍受比我多几十倍的煎熬

这便是爱之极致

痛我所痛 悲我所悲

 

我想我会永远记得

那一年

命运和我开的不大不小的玩笑

开始是右膝莫名其妙地刺痛

伴随无休止的低烧

查了很久却查不出原因

一头雾水的医生只会拼命为我注射青霉素

还有及其昂贵的玻璃酸钠

后来我的青春我的生命被成倍快速地消耗

消耗到一定程度

最终会因机体衰竭而亡

我能感觉到生命从我指缝里流逝

如流水一般匆匆

我伸出手去挽留却什么也抓不到

我开始用大量的食物来填补我消耗掉的能量

也想填补我的恐惧与空虚

然而于事无补

我开始消瘦开始苍白开始衰弱 开始沉默

160的身高一度只有80来斤

800米的测试与我竟成了鬼门关

 

检查结果出来的那天

如同给我下了死刑的审判

我拿着那张纸开始掉泪

怎么回到学校的我已不知道了

缩到床上泪浸湿了枕巾

远处苍茫的夕阳也弥漫着无尽的悲伤

我以为这是一辈子都治不好的了

如同魔咒

会紧紧纠缠我一生

未来怎样 何其渺茫

 

然而一晚的思量 我已坦然

不可以再掉泪 我必须坚强

第二天我便独自开始了漫漫求医路

不能告诉父母

这是我心中强烈的信念

见识够了小医院的态度恶劣混乱不堪

我辗转到了熟悉的中医附院

虽然经常要清晨空腹坐一个小时的车去抽血化验

并且每次要损耗我两张大钞

我却对那里的医生有莫名的信任感

他们的话语温暖熨帖沁人心脾

刻意的轻描淡写让我增加了不少信心

如同在黑暗中的一线光亮

开朗，积极都是治病极好的良药

“只要每天按时服药

保持心情愉快

很快就会好的”

大家都这么对我说

我也开始相信并憧憬以后的美好生活

我想就这样下去

不用多久我又可以重新拥有青春活力

到那时一切云淡风轻

重归故里再告知家人

那时他们再怎样难过都已成为过去

 

如此这般地重复

我竟由原来的习惯依赖变成了习惯独处

那种成就感与满足感也是一种慰藉

 

在我想让自己保持一份好心情的时候

那晚独自外出却遭遇意外

我的钱包整个失踪

当时差点崩溃

我的心似乎承受不了这么多意外

于是我开始依赖红色

似乎它们能给我带来安全感

 

然而生活再次出现戏剧性的变化

就在家人庆贺乔迁之喜的那晚

姨夫承受不住内心的煎熬

把一切都告知了父母

（我曾向身为医生的姨夫咨询过）

无法想象他们经历了怎样从天堂到地狱的失落

只知道母亲听完后便开始掩面而泣

父亲焦虑地拨通了我的电话

得知他们已知道了一切

我也坦白了

只是尽量轻描淡写让他们不要担心

我会好好的听医生的话

不会沉沦绝望不会一蹶不振

为了我爱的人们

我会好好地活下去

 

从没想到事情会以这样的方式展现在父母面前 

后来我才知道

我的做法是多么天真多么幼稚

就如“子欲养而亲不待”的遗憾

那种钻心的痛

只有亲历过才能体会到

家人朋友就是能在艰难困苦时一起并肩作战的人

再大的苦痛

多了几个肩膀承担

会轻松很多

 

我依然往返于早已烂熟于心的路线

每次都会有一些希望与惊喜

只是

我仍决口不提与它有关的任何字句

 

大量的药物也带来大量的副作用

贫血 红细胞减少

最要命的是我开始发胖 开始有些浮肿

虽然这是恢复健康的标志

然而过了我原本能一直保持平衡的限度

我开始惊慌 开始闭门不出

看着镜中有些陌生的面容

我想因为这次劫难

我的青春至少消逝了两三年

我只能看着以前的照片暗自蹉跎

朋友都来安慰我

等病治好了

一切都会恢复正常了

可是这些漫长而难熬的过程

叫我如何承受

 

那个大雪铺天盖地的寒冷冬季

我心里也一直飞扬着雪花

 

所幸我的病恢复得极快

也许有部分心理暗示的作用

我开始迫不及待地减药

竟也没出问题

到07年年末

最后的一次复查也许宣告了一个时代的终结

五项指标全部正常

我想08年会是一个美好的新的开始

 

独自经历了这一切

我似乎也看透了很多事

我变得冷静而坚韧

所以我可以在玩杀人游戏时

数次充当那个唯一幸存的杀手

将警察全部杀死

为自己的队伍赢得最终胜利

不过我想这一切与城府无关

这只是一种处变不惊的境界

 

现在我已在慢慢恢复

只是我仍能觉察残存的痕迹

时光会如水一般从我身上淌去

我想最终潮水会抹去沙滩上留下的脚印

只留下湖面倒映的一抹浮云

偶尔记起

却不激一丝波澜

“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”