这次月考班上成绩不错，最高分667.5，640多的两个，630多也是两个，600分以上17个，文科有这样的成绩非常不错吧，当然最终还是要看高考，还有一年多的时间。现在班上的学风班风都非常好，孩子们都非常的刻苦，我也没有太多的付出，除了一天到晚默默地陪伴着她们，跟班时我也忙着背单词。以前跟班基本上都是玩手机，高中二十年的教学生涯就这么浪费了，回想起来真的很可惜，虽然之中也有几年在认真的看书（英语原著），但是后来因心理问题变得颓废。

现在心理压力似乎变得越来越大，同事的反应似乎越来越明显，甚至极个别出现不友善的行为，给我带来很大的困扰，小地方，理解我们这个群体的人毕竟不多，可以理解他们，但是如果有进一步的不友善行为不表示我可以容忍，希望不会发生，但还是在我心里种下了担忧和焦虑。去年辞职又回来真不是明智的行为。

所以还是可能会离开吧，这里不再适合我。很想今年离开，清远另一所学校和东莞的一所高中都叫我去面试，但是因为疫情突然恶化，本来星期五去东莞面试的最后决定不去，等疫情好转后再考虑。只是心里很想带完这一届明年再走，非常舍不得这两个班的学生，成绩也慢慢地有了不错的起色。上学期期末全市联考我的立刻清北班英语平均分135分，文科清北班（我自己兼班主任）英语平均分130.3（生源比理科清北班要差许多）。文理分科后（高一下学期）第一次全市联考我班上第一名排全市第101名，上学期（高二上学期）全市期末联考我班上第一名排全市第34名，有三人进入全市前100名，应该说进步非常大。相信努力下去还会有不断的进步。

所以很想明年高考后再走，只是我目前的心理状况不是很好，在这里太孤立了，完全是一个人硬挺着，没有朋友，没有交流，被视为空气，教得再好，成绩再优秀似乎也去不了一点波浪，这种感觉很差，没有存在感没有归属感。现在妻子没有在学校和我住一起，这也让同事们议论纷纷，加上我的性取向，哈哈。心里也不愿意妻子回到学校教师公寓和我一起生活，宁愿一个人过日子，尽管会很孤单会引来大家的非议，但是我还是更愿意面对这些带来的后果。

这个学期同学之间也不再聚了，甚至电话都没一个了，除了他们需要我的时候（他们的亲戚朋友的孩子在这里读书，选班需要走关系进好一点的班，不过现在也帮不了什么忙了，学校领导基本上不会听我们普通老师的，都要上面的领导打招呼才有用）。前不久和一些老乡一起吃饭，其中一位老乡那我的事说事，虽然没有点名，但大家都知道。应该说我在老家的名声非常“臭”，街上附近的或者说有单位的基本上都知道我的事。我并没有觉得自己如何，性取向不同而已，但是他们的各种反应还是对我的心理产生很大的影响，甚至慢慢改变着我看待周围世界的眼光。这是危险的。我的亲戚全要知道，所以正月做客也是各种别扭（主要是亲戚们别扭），母亲甚至暗示我不要参加亲戚间的聚餐。

性取向给我的人生带来极大的困扰，这种困扰甚至是毁灭性的，加上这个群体根本找不到相同想法的人（最起码对于绝大多数吧），众离亲叛，而我并没有做错什么，更没有做对他们不起的事，相反，我是一个非常善良和单纯的人。现在我似乎是成了一个罪大恶极之人，想想就想笑了。其实多年前我就想做个恶人，做个不负责任的人，舍弃身边的一切，抛妻弃子，远离父母兄弟姐妹，辞职到外面再也不和这里的所有人发生一点联系，直接从他们眼里永远消失。只是，我做不到，我担心父母病了没人照料，担心儿子会因此受影响，舍不下对姐姐弟弟从小相依为命的感情。只是，又如何，谁又真正地关心自己，关心我的内心感受。没有，一个都没有，也不再奢望。

只是，我还是关心着他们，希望他们过得好，身体健康，生活愉快，真的！哪怕是他们一点都不理解我，我还是希望他们辛福快乐！我宁愿深夜一个人在被窝里哭泣，也不再奢求什么，有泪往肚子里吞。独自承受周围给自己带来的一切困扰，还有无尽的孤独。十七年前知道自己的性取向时预计自己熬不过五十岁，现在快48了。这十七年很艰难，这博客记录了我十几年来的内心经历，当然还有很多文章并没有公开。

我必须坚强，至少表面上必须如此，否则一旦在人面前显示出弱势，那么我的末日也就到了。人性本如此，都喜欺凌弱者。我本就没什么错，为何要向世人低头？再说，我似乎在自己干的工作里比你们（同事）大部分人还要优秀。

游戏人生，见人生百态，这本应该是我还有的态度，不应该因人性的丑恶和世人的无知而改变自己，贬低和否定自己。当然，我有太多太多的缺点和不足，有太多的地方需要提高和改变。