起：

 

貌似很久没有一个人出来走走。不是北京的问题。是我的问题。一个地方待的久了，就会窒息，晕眩，想吐，厌恶自己和身边的人类。

 

我要走开熟悉的地方。到没有人认识我的地方去。

 

这样我才能知道我是谁。我到底想怎么样的活。我有多爱我离开了的地方和人。

 

不走开？怎么知道思念是什么味道的呢？

 

12月24日。好像一个计划已久的阴谋，也借了几杯红酒以及孤单的力量。一个人，定了机票，酒店。没有人知道。不需要与任何人商量。

 

12月29日。开始后悔。北京冷了起来。懒懒的不想走。心情复杂得没有办法可以形容。

 

承：

 

早上天还没有亮。便提着大箱子出门了。想起曾经也是这样的，从伦敦匆匆的一个人奔赴巴黎，也同样是三天的时光。

 

我是一直没有变的吧。肆意妄为。独来独往。

 

坐上了预定的出租车。到了机场。

 

拿了登机牌。机场大巴关上门的一霎那，我竟然想哭。

 

想必仍然是之前的心理阴影。机场大巴关门与飞机起飞的瞬间，都会有一种巨大的悲痛涌上来。让人瞬间停止呼吸。想起早年一个人离开家的时候。想起头也不回的决绝。回不去了回不去了的无可奈何。那时候只能往前走。一直都是，那些门关上了的瞬间，你只能往前走。你下不去，你回不了头。决定是容易下的，只是你总是要确保你有一颗坚强的，有担当的心。你是一个弱女子，偏偏总要强出头，事事不需人关心，一门心的一个人，到处游走。只要承得住这些，外面的世界，总是会有一些值得去欣赏的。

 

飞机九点多到了咸阳机场。本想打个车直接到酒店，然后慢慢思考去哪里。经过司机的游说，我就包了他的车，直接奔赴了兵马俑。

 

先到的是一个道观。郦山脚下的一个什么地方，台湾人捐筑的。简单的拜了拜，对于道教，并没有很喜欢。尤其是，导游跟我说，道教的创始人是老子的时候。不愿同她讲。然后去抽了个签，10块钱。然后被拉到一个屋子。道士排着号，16号为我解。下签来着，说我人生中，木与火旺，注定一生都是存在于一种不可调和的矛盾之中。事业不顺，两年内没有发展。感情不顺，矛盾纠结，真心不得之类的。

 

落落的跑出来。

 

接着就去兵马俑。

 

一样东西，你从小就听说，书本上说，电视里说，中国人在说，外国人在说。当你真的到那里的时候，就势必发现的是遗憾。一堆乱乱的石头。没有神气的窑制士兵。试图在头脑中，还原那些皇家的气势，那些四马驱车，连马的装饰都武装到牙齿的辉煌。存在心里的，就总是那些道不清的空缺感。是中国人的集体空缺吧。我们失掉了太多。

 

然后便是华清池。

 

进去之前，先和司机在附近的餐馆吃了顿饭。非常贵的饭店。也不是很好吃。下次谁再去，千万不要去华清池停车场售票处旁边的餐馆。

 

吃饭的时候，司机见我吃得少，就说，你应该多吃点，你太瘦了。

 

我刚喜上眉梢，想说谢谢的时候。

 

他又说，其实你就是脸大。。。。你看你身上多瘦，你就是脸长的大。

 

注意。。。。他这里总共重复了两遍。。。

 

无语了。。。。

 

说，恩，我是长的比较吃亏。。。

 

去华清池，学习《长恨歌》，见古代皇室洗澡之奢华。很想还原那副景象，很想到里面去洗个热水澡。

 

在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝。

天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

 

一天的安排基本就结束了。回到宾馆，上了会网，感觉很开心。我是个非常喜欢住宾馆的人类。尤其是宾馆可以上网可以洗热水澡。简直就是完美。可惜我为了要上网，定得是没有窗户的房间。这样的房间对人身体不太好，于是这几日我就一直恶心。晚上随便吃了点路边小吃，胃从第一日一直疼到第三日。

 

第二日。10点多起床；懒得去吃早餐。就喝了咖啡吃了香蕉。我实在是高估了自己的胃了。首先我先去的大雁塔。在那里，几乎是走两步歇息三步，胃疼的腰都直不起来。也不想去吃饭，想起那些面啊谟的我就很想吐。下午步行了很久，爬到了历史博物馆。是一个值得好好看的地方，但是由于自己仍然是难受，并且没有吃食，草草的看了，就回了宾馆。宾馆里也没有吃的，就把房间里提供的方便面给吃了。仍然是恶心。浑浑噩噩的竟然睡了。一觉起来已经是6点。收拾了一下，打算晚上出去拍拍夜景。顺便看看西安人民是怎么跨年的。

 

街上的人很多。妈妈短信来，问我在干吗。我说我在溜达。妈妈说天黑了早点回去。

 

一个人走到了南门。去看了一眼护城河。然后便一直往西走，想寻找传说中的朱雀门。对朱雀这个词特别敏感。因为小时候看的一套日本漫画，里面主角的十二星宿就是朱雀宫的。那是一个异常悲哀的故事。也是我唯一可以印象深刻的漫画书。书的名字我却一时记不得了。走了很久，路过了那些黑乎乎的胡同，终于到了朱雀门。我知道，这次旅行的使命，结束了。

 

转：

 

第三日，乖乖的起床去吃早餐。胃痛果然好了很多。无聊得很，不知道还应该去哪里，想看的都看过了。还有想看的也来不及看，譬如武则天的墓。

 

便出了门，打了车，去了碑林博物馆。里面全是日本鬼子。

 

在一些黑乎乎的石头里面，一个人穿来穿去，是一件非常有意思的事情。你忘记了你自己，忘记了许多事情。你见得都是千年的字。

 

中午，走着走着，就又走回了钟楼，终于来到了这家星巴克。吃了半个三明治，一份拿铁。时间差不多了，可以继续赶路了。

 

一个人拖着行李箱，在街上大摇大摆，没有人知道我是谁，没有人知道我从哪里来。

 

这就是旅行的意义。

 

合：

 

当然要写‘合’，只不过最近实在懒惰。信件不回，电话不打，博客也不写。上班经常迟到早退。我猜我只是有点不安分。

 

从来没有一场旅行，让我体会到那种归心似箭的感受。话说1号我早早的就到了机场。等了两个多小时，看完了一本前阶段买的王朔的书《致女儿书》，一个人在机场，看着看着，竟然哭了起来，那是最后的那段，他说他即便自私，他的自私也是把女儿算到自己的范围内。那种无保留的对另外一个人敞开的生活，让我感动不已。那是一种很久在生活里都缺失了的温情。那么不加算计，纯洁伟大。即便是王朔。

 

从前去旅行，每次飞回去的时候，或多或少都有一些感伤和矛盾。一个人在外面游荡的时光很好，很美，很不真实。然而，现在的我，似乎已经不是从前的我了。没有totally grow up,倒也牵挂多多。没有办法那么洒脱了吧？

 

一个人说走就走，肆意着体会生命的时光，还会回来么？

 

北京把我扎到了这里。走开，我惦记着它。回来，继续过着且折腾的日子。