每当夜深人静的时候，躺在床上总爱胡思乱想，原本复杂的心情，借着窗外的一丝光亮，顿时睡意全消。我的心情开始反复了，也许胡思乱想是女人的天性和爱好。从开始想到现在，从现在想到未来，心情越来越复杂，越来越无奈。百味人生，考验着我的毅力和耐力，可我却不知道自己是否能继续坚持？

   心孤独了，人也就孤独了。这一切缘何而起？我心里很清楚，也是我最不愿意面对的事情。我很想摆脱这一切，可是却没有办法。很怀念曾经的一切，生活就像在一夜之间发生了改变。

   我天真地以为我可以迈过那个坎，天真地想做一个不一样的人，可事实却不会那么简单。我终究还是逃不掉上天的考验，我的能力太有限。爱情的路上有过笑，有过泪。可我从来没有后悔过。但是，现在我发现自己很脆弱，我很想哭，却没有眼泪，也许是因为为同一件事情把眼泪流干了。

    我累了，累得没有勇气去想那些不再重来和我没有勇气面对的事情。生活只能往前不能后退，一切似乎又回到了原点。那一次跟爸爸聊完天，我忍不住哭了。我的幸福，我的一切都不幸被另一个人言中了，这样的生活注定有委屈和伤痛。以前她那样说，我还不以为然，现在明白了。这就是现实，没有人能幸免。只是这些问题发生在不同的人和事上面而已，这也算是我唯一欣慰的。

   现在我才发现自己其实一点也不坚强，女人伤心的时候除了哭泣和逃避，也许没有更好的办法了。我没办法做到已经被伤害了还面带微笑，那么有风度。我也不想那样委屈我自己，漠视自己的尊言，尊言也许没有幸福重要，但是幸福不是用尊言来换的。我想让大家都做从前的自己，有时候真的感叹命运的公平。

   宝宝马上就要出生了，我们也开始为宝宝的到来做准备。趁着天晴，把宝宝的衣服和其他用品都拿出来清洗一遍，这样比较放心。老公当然不会在这个时候还要我洗衣服，但是我着老公忙了工作又要做这些，我心里还是很过意不去。可婆婆逛了公园回来看着老公在帮宝宝洗衣服却可以安心地在床上躺着。有时候，我真的想不明白，很多人说一个母亲一辈子也许最心疼的是自己的儿女。婆婆不心疼我，我能理解，但是如此不心疼儿子，我真的想不通。

   虽然宝宝即将出生，但是公公婆婆依然每天都去逛公园，地板脏了也不拖，我实在是没有办法了，一切都得等过了这段时间我自己收拾整理。婆婆每天除了出去走走逛逛，回来就是看电视，要不就躺在床上睡觉，一丁点事也不做。有时候下午我也跟着他们一起去公园走走，回来晚了我见公公一个人忙着做菜，我还帮着洗碗，可婆婆就躺在床上什么都不做。一个连儿子老公都不心疼的人，我还指望她能心疼我吗？有时候我真的有点看不过去，看着家里一踏糊涂，我的心情也大受影响……可是我又能要求她什么吗？我什么也不想跟她说，只是会在自己的心里反反复复地想很多……为了老公，我已经很努力了，尽管这一切经常会在我心里来回的想，但是我都不曾表现出什么。既然改变不了，又何必让大家为难呢？

   “百善孝为先”让父母晚年享福本是儿女们应该做的，所以才这么早让公公婆婆离开农村跟我们一起生活。可是婆婆天生却是个只顾自己享受，不顾我们的人，老公心里什么都明白，可他跟我一样没有办法，毕竟是他的妈。我知道我有我的烦恼，老公也有他的无奈，所以对于婆婆的懒惰，我也就不在他面前多说什么了。这样改变不了现状，只会为难老公。其实我也并不是要求她一定要帮我做什么，家里本来就没多少事做，我只是希望在这个特殊的时候，该帮的能帮我们一点。怀孕以来，婆婆连帮老公洗一双袜子都不曾有过，有一次老公有一双袜子放在那里，婆婆正好洗衣服都没有顺便洗，就觉得那是我的事情。一家人何苦分得这么清楚呢？要是平常就算了，至少现在还多少有点特殊啊！何况老公不仅是我的老公，也是她的儿子啊！要说帮我和宝宝洗衣服，那就更是天方夜谭了。

   以前晚上老跟妹妹谈论以后的事情。婚姻、爱情、未来的种种都有过。当我们聊到婆媳问题的时候，我们都说将来要对自己的公公婆婆好点，不让这些问题影响夫妻感情，还说以后互相监督，谁做得不好要及时点醒。现在事情已经到眼前了，我才发现说得容易，做得难。当事不关己的时候，以为什么都是那么容易。就算我们努力地想做好，也要看碰到一个什么样的人，人生很多事情都不会那么尽如人意的。

   既然一切都已经注定是这样，我又有什么办法呢？从今天起，学会自己照顾自己，好好调整自己的心态，不患得患失，让该来的来，该去的去。强求太多只会让自己更累。人生的烦恼和痛苦不是只有我才有，大家不都是这样过来了吗？我也只能在无奈中学会适应，学会面对，学会坚强……