刚出生的丑丑的小人儿

其实，当初结婚的时候，我真的没有打算要孩子。那个时候，还给自己不想生孩子找了很多的理由：姐姐和弟弟孩子太烦了，整天磨着我（现在想想，说明我还是很有孩子缘哈），要是自己有孩子了，还不更没有自己的时间了，我可不想过那种几乎没有人身自由的日子；老公还那么不成熟，要是再有了孩子，那可怎么办呀？我难道要同时养“两个孩子”？没孩子可以过一种“猪”一样的生活，想睡就睡，想吃就吃，想看碟就看碟,反正是想干嘛就干嘛，可是有了孩子一切都要改变，那种日子，我想想就觉得害怕……

婆婆是个非常开明的人，她对我们说，你们爱生不生，不生更好，还省得给你们看孩子呢。得，从婆婆这又得到了鼓励，于是我们不生孩子的想法就更加坚定了。

妈妈希望我生，但是，她从来没有当面对我说过这事儿，而是采取“曲线救国”的策略。她先和姐姐唠叨，然后姐姐再把她的话转述给我。可是这样的效果就是，我权当没听见，继续我行我素，妈妈也拿我没辙。

就这样，我和老公认识8年，结婚5年后，我们还是一直过着两个人的“潇傻”生活。

思想发生变化是在2004年。那一年，我随老公到加拿大渥太华工作了半年。白天老公去上班，我则在家里过着悠闲的家庭主妇的生活。我除了看电视，上网外，还喜欢到外面去享受渥太华暖暖的太阳、干净的空气。

我在外面漫无目的地瞎溜达的时候，经常能看见金发碧眼的小洋人儿在外面玩耍。说实话，老外的孩子小时候实在太可爱了，皮肤白白的，眼睛大大的，如果再加上小卷毛，那就更是可爱得不得了了。那个时候就想，要是我能有个这么可爱的小人儿也不错哈。于是，从那时起，我心中也萌生了想要一个孩子的想法。

我对孩子的渴望在某天达到了极致。那天，我又出去溜达，见到了一个让我终身难忘的景象。一个老爸（我猜是全职老爸），拉着一辆红色的六座婴儿车走在一个小湖边。车上坐着3个小娃娃，地上还跑着两个小娃娃，那几个小家伙肉肉地，大概也就一岁多一点儿的样子，超超——级可爱。这难道是5胞胎吗？太可爱了，我当时就在心底惊呼。我站在那儿痴痴地看了那几个小家伙好半天才恋恋不舍地回家。回到家，我就对老公说，我也想生5胞胎。老公像看外星人一样看着我说：“一个还没有，还五个呢。”

不管怎样，我开始强烈地渴望有自己的孩子。可是就像人家说的，不想生的时候，很容易怀上，想生的时候，到怎么也怀不上了。第一个月，我失望了；第二个月，还是失望了；第三个月，当我看到验孕试纸上两条淡紫色的杠杠时，忽然什么感觉都没有了，我会是怀孕了吗？这个试纸不准备吧？于是我觉得过几天再试。

可是，我们那时很无知，我们每个星期都去买温哥华大螃蟹吃，当作改善生活（后来才知道，孕妇最好少吃螃蟹，容易造成流产）；我们那时很无所谓，在我看见两条淡紫杠杠的第二天，老公还带我去打高尔夫。于是，在我打完高尔夫的第二天，我出现了出血的迹象。

开始以为是例假又来了，但是，我们还是有点儿不放心，就去看了一个中医。中医告诉我：“你怀孕了，但是脉象很不好，你们要保胎吗？”对于孩子，我从来没有如此强烈的期盼过，我对医生说：“保，一定保！”于是，为了我心中可爱的小娃娃，从来都不爱吃药，尤其吃不了中药的我开始了喝中药保胎的过程。

我喝了吐，吐了喝，老公更是破天荒每天耐心地给我熬好药，送到我的手上，监督我喝完，然后再给我递上一杯糖水。但是，我捏着鼻子喝了那么多的药，出血还是再继续。在我喝药第五天下午，我的肚子疼痛难忍，我去厕所的时候，我发现马桶里一个小小的像血块一样的东西，我忽然就泪流满面，我给老公打电话，：“老公，你快回来吧，完了，孩子肯定是没有了。”

我们又赶紧去看了那个中医，她说：“更不好了，你们还要不要保？”“保！”我无力但是坚定地说。

后来，在回家的路上，我们决定去看西医，去照个B超，我们想知道孩子到底还在不在。

我们是在第二天才做的B超，当时的我，紧张的心都要跳出来，我紧闭着眼睛不敢看B超的屏幕。过了一会儿，那个可爱的加拿大女医生笑着对我说：“看，孩子好好的，6周了。”这时候，女医生的声音在我的耳边犹如天籁之音。看到屏幕上那个跳动的指甲大小的小东西，我忽然感觉到心花怒放，看着老公，傻傻地笑了，我们有孩子了。我们要做爸爸、妈妈了。

     2005年，我们的小宝贝儿顺利出生了。丑丑的样子让我有一点点的失望，唉，我的宝宝怎么一点都不可爱呀。

时间一天天地过去，我那个并不可爱的小丫头出落成了一个美美的小姑娘。每当我抱着她的时候，我感受到的是一种实实在在的幸福。美与丑都无所谓了，重要的是我有了一个健康、可爱、善良、阳光的小女儿。

我想如果时光能倒流，我一定不会再有不生孩子的想法！我会说：“生，一定生，最好生个多胞胎！如果有一大堆孩子围着我叫妈妈，我还不得幸福死！”哈哈哈！