2013年1月11日夜晚，父亲因患胰腺癌晚期，在省中医院病房突然辞世。

五个多月了，我一直想写一点什么，却一直没有下笔。早先，是因为怀孕接近临产，担心情绪不佳影响宝宝健康；后来，孩子出生后忙着坐月子、带孩子，再也腾不出空闲的时间——直到昨天，那个没有父亲的父亲节。

五个多月了，记不清有多少次夜半梦醒时，甚至是白天喧嚣时，会突然想起。思念之情溃堤泛滥，或强忍泪水，或偷偷擦拭。没有下笔，不曾提起，不等于已经忘怀。事实上，怎么可能忘怀。

关于父亲，要写的东西太多，以我现在的精力和时间，很难一下子写得完。

首先想起的，是他离开前最后一天留给我的永远的遗憾。或者说，这遗憾不是父亲留给我的，而是因为我自己的疏忽大意而留给自己的。

那天清晨5点多，父亲突然打我手机，把我惊醒。当时他说话很含糊，我在电话中追问他的护工，护工说“是他乱按电话”便把我打发了。不久，父亲再次打我电话，只是电话只响了一下就断了，我没有在意。上午9点多，父亲的电话又来了，这次我清晰地听到他说“来看我”，当时我正值怀孕32周，先生出差第二天才回。我便说“爸，今天我自己在家，现在肚子太大了不敢开车，我明天会来看你”，父亲很欣然答应。再后来10点时，父亲再次致电给我，让我转告我哥去看他。我马上打电话给哥，哥说“昨天陪了他一整天了，今天有事，不去了，明天才去。”…… 就这样，由于对他的病情过于乐观，除了我姐，我们兄妹俩都错过了当天见他最后一面的机会。而父亲最后一天的打给我的四个电话，也成为我此生无法释怀的记忆和永久的痛。

其次想起的，是很多年代已久的旧事。比如，小时候的我常常拉着父亲的手臂散步，有一次把他心爱的上海表给扯丢了；比如，小时候父亲每天下班回家总是让我很欢欣，他手里总会有我喜爱的杂志和报纸，而读书看报的习惯也是父亲的“传染”；再比如，晚年时他听说我要来探他，经常会提前站在小区或房子前等我，待我吃完饭要走时，也执意要陪我走一程到小区门口……我是父亲最小的女儿，我一直知道，我是他最疼爱的孩子。虽然，他从来没有说过有多爱我。

记得十年前到我任职过的外企面试，面试官问“一生中你受谁的影响最深”，我没有犹豫地说是 “我的父亲”。真的，我的今天若还算有一些才华，都是因自幼父亲的熏陶；我的为人若还算清白刚正，亦源于父亲的言传身教。在成长历程中，父亲对我的教育方式基本是“放养”，父女间相处十分民主，他从来没有棍棒、指令甚至斥责，只有鼓励、引导和默许。我的思想若还算自由包容，成年后喜欢并勇于去游历四方，还是拜父亲所赐。

父亲对我的影响让我终生受益，而我给他的回报却少之又少。前些年爱周游世界，仅有的假期也难得陪伴他一起度过；他晚年查出患胰腺癌时，我又刚好身怀六甲，又没有住在一起，相处的时间还是极其有限；在他最后住院期间，我也只能隔几天去看他一次（我从来没有想到他会在不到四个月之后就永远离去）。终于有一天，子欲养而亲不在，许多事都没有来得及，只能祈求父亲在天国的原谅。

……

爸爸，我真的很想很想你！若时光能倒流，我真愿每天都陪在你身边，和你一起回忆往事，帮你执笔撰写回忆录（这是你生前最大的心愿）；若时光能再回头更远一些，我真想再次像儿时一样挽着你的手臂带你一起游历世界，让你看一看不同的国家，那些国家的名字，儿时你曾经告诉过我。

爸爸，我真的很想很想你！在你离去的50多天后，我的儿子、你的小外孙出世了，可惜你没有来得及见他一面！请放心，我会悉心扶护他成长，好好教育他，就像你当初教育我一样。我也会多点去看妈妈，陪她聊天，听她唠叨。

爸爸，我爱你！你永远在我心里，陪伴我、呵护我、庇佑我走向此后的人生。

2013.6.17深夜