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问:我今年45岁,现任妻子比我小12岁,长得挺漂亮,女儿五岁。我之前有另一段婚姻,和现任妻子婚外情四年。我属于性欲比较强的那种人,和妻子每周都要四五次。结婚以后夫妻感情很好,和父母关系也很好,她对我和前妻的儿子也不错。
13年岳父得了胰腺癌,妻子和岳母忙着照顾他天天在医院。我是外企高管,工作忙,所以孩子当时也交给亲戚带了好几个月。13年底岳父病情稳定,出院以后我和妻子的夫妻生活就一直不太和谐,我觉得被冷落了,14年下半年有了一个小三,开始是纯粹炮友,后来15年春节期间我住院开刀,刚出院时还行动不便每天要换药泡洗,我妻子就带着女儿和岳父母去旅游了,因为是我开刀前预订的机票。炮友知道了让我去她家住了几天,也没嫌脏天天给我换药照顾我。为了感谢她就在出差去香港和海南的时候带她一起去了。然后就被妻子发现了。
当时我就认错了,保证马上断,但我有点拖泥带水,又被妻子发现了,于是大吵,我一冲动打了妻子,她额头上划破了缝了五针。我极其后悔内疚,之后就再没和炮友联系,我妻子也接受了道歉,也没告诉她父母,但是就变得动不动查我手机。
今年一月换了大房子,她看起来心情也好多了。四月份一天我和兄弟喝多了,妻子打我电话我没接,到家后她就指责我出去鬼混了,我当时已经醉的很厉害,动手打了她,但第二天早上醒来都断片了,后来拼命发微信忏悔道歉,终于把她劝回来了。这几个月夫妻生活很好,我只要不出差就基本天天回家吃饭也从来没再和炮友联系过。
九月份忽然感觉哪里不对,看了她手机,发现她和她前任男友14号晚上在酒店开了房。我懵了一阵之后还是理智占了上风,于是和她平静地谈了,她抵赖了几下之后也承认了,说她是心理一直有个坎过不去,这是唯一一次,非要这样一次她心理才平衡。事发以来我一直告诉自己要用爱克服嫉妒痛苦,forgive & forget,我告诉她我要努力用爱克服伤痛,如果这个坎一起度过了未来我们感情一定坚不可摧,她也很感动很高兴。可是我内心深处总有点不安,再努力克制还是经常一阵阵心痛,我怕努力一番最后感情还是变了味再也回不去了。
答:干嘛要回去呢?回到过去这种说法完全是个伪命题,可是有太多人喜欢鼓吹。比如有些人老说要回到小时候的乡村,他们真想回去吗?没有自来水没有厕所只有茅坑的乡村?反正我知道农村大学生找了城市姑娘,带她回去见爹娘都蛮忐忑的。还有些人老要抨击科技,认为人类迷失在科技的进步里,破坏了田园生活。不知道他们有没有想过在没有青霉素的田园时代,人类的平均寿命只有40岁,像你这个年纪,一生早就走完了。而现在,你还不停地外遇炮友,像最活跃不安分的化学元素锂钠钾铷铯。
告诉你一个秘密:女人和男人一样都希望对方是超稳定的惰性气体,而自己则是可以在水中翻腾的金属钠。如果化学已经还给了老师,可以用中文系的一种说法:只许我州官放火,不许你百姓点灯。你在外面飘的时候可没想过感情是否回得去的问题,还把老婆打成缝五针。因为宝宝你好委屈啊,岳父生病,老婆没心思侍候好你,床上不能尽兴了啊,外企高管如何来抒发对生活的热诚呢?就像老婆怀孕要保胎,老公性生活受阻,找炮友不是天经地义吗?
说实话,家里有人生大病,气氛是蛮压抑的。我经历过,所以非常理解你老婆在你生活还能自理的时候放下你去陪父母,因为爸爸这么重的病,在她而言,所有的孝都可能是最后一次。你们家庭关系好,但你和她的感受是完全不同的,岳父不是你亲爹,你不会痛彻心扉,说不定在潜意识里还希望这一切早点结束,你们可以回归正常生活。
这就是夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。并不是所有的夫妻都讲义气,讲义气很累,还是寻开心比较轻松。
我没有谴责你的意思,以我的成熟度,完全理解你的偷欢。对于自尊而独立的女性来说,并不想把自己的苦难强行压到另一个人身上,哪怕是丈夫。但同时,也不会对自己的出轨感到内疚。
我的意思是,人的价值观要统一,你不离不弃,舍命相陪,才能要求对方忠诚不二;你无法承受对方因压力而导致的的冷落,就要允许人家也用性的方式解压。
生活就是这样复杂,你复杂得昏天黑地不自知,等到老婆复杂一点了,你突然要回到过去了。过去是什么?过去是一周四五次高质量的性生活,父慈子孝一切安宁?那是在你们的人性没有面对考验的时期,并不是生活的全景,只是没起风的海滩,不是大海的全部。
你们当然是回不去的,你想要回去是一颗不敢面对的心。你不敢接受生活的挑战,想遗忘你们的沧桑。太脆弱了吧,中国男人真够累的,花天花地啥也没拉下,老婆有点事就家将不家了,天要塌下来了。你天天找老婆谈心,说忘记和宽恕,觉得自己很克制,但实际上,忘记和宽恕是你们共同的课程,不仅是你对他,也是她对你。
回到过去, 这种想法很幼稚,是无法承担复杂生活的表现。我觉得结婚誓言上应该加一句:无论贫富,无论疾病和健康,无论脆弱外遇,我们都将不离不弃。
如此,婚姻才真正战胜了外遇、炮友、老情人、同学会、一夜情…………