问：今天给老爸打电话，他说自己在西湖边逛，我佯装挂电话后其实没有挂，在电话里却听到另外女人的声音……挂完电话，情绪几近崩溃，一边流泪，一边给你写这封信。

清明将至，妈妈过世4年了，查出来就是癌症晚期，拖了6年，总算看到我结婚生子。妈妈过早离世，永远都是心底最深的痛。我们母女感情非常好，她很漂亮，年轻时候像电影明星，性格内向、善良、敏感，而我爸是个情种，风流潇洒，女人不断，且不知收敛。从小我们姐妹就看着他趁我妈不在，把不同的女人往家里带，甚至有同学对我说，你爸作风不好。而我妈为了维持这个家，一直默默忍受，伴随她的是身体变差，爱生气，抑郁。妈妈生病后，老爸倒是尽心尽力伺候了6年，但是妈妈生病时候他又骗我们出去见老相好，被我抓了个正着，我只记得当时妈妈气的躺在沙发说不出话。在妈妈临终时刻，我爸去买氧气袋，我和我姐伴在她左右，我们握着她的手，让她安心，我希望她能原谅爸爸，然而在爸爸走进家门前的那刻，妈妈走了，我想妈妈至死都没有原谅他。我跟我姐都很孝顺，我们说过他养老有我们，如果他要找，就当没我们这两个女儿。当时我爸嘴上也说不会找，但现在开始骗我，背着我们跟女人约会。受伤害的人走了，作孽者却还这么潇洒。我觉得应该让他受到惩罚，但他是我爸，又不忍心，所以很纠结。我想找他谈一次，把我和我姐的想法告诉他，不管别人怎么想，也不管妈妈已经不在了，我都得保护她不再受伤害。您觉得呢？

答：18年前失去只有55岁的父亲，我对你提起母亲就想流泪感同身受，抱抱。

尽管爸爸做了一些让妈妈难过的事，但看得出来你们姐妹俩并不恨爸爸，所以我相信你爸除了比较喜欢享受雨水之欢（或者只是男女交往）以外，并不是一个恶劣的爸爸。你和姐姐受不了妈妈早走的打击，需要找一个人来承担罪责，通过对他的指责发泄痛苦，你们有缺点的爸爸成为了这个人。就像我父亲去世后很长一段时间，我对整个医疗界的仇恨一样。后来我才慢慢公平起来，和这个世界和解。

癌症的成因我们无法完全掌握，普遍认同的是基因缺陷，而其他的一些外在原因和癌症这一结果的关系有一些存在争议的临床调查。接受不愿意接受的命运很难，尤其冤无主，债无头，但不能因此就觉得你爸爸是罪魁祸首。如果你们因失去妈妈而指责他，那他失去妻子该指责谁，难道指责你们两个孩子让妈妈耗尽心力吗？

爸爸和妈妈，他们之间的故事，做女儿未必明白得很彻底，男女之间，辜负和被辜负，要用一颗很大的心去看。更何况，爸妈此生缘分到此，爸爸自会铭记妈妈这一生的相伴，他心中的忏悔会独自和天上的妈妈去对话，不用你们开批斗会。最爱和最恨都是无言，夜深人静时，人人都找得到自己的灵魂。

阻止爸爸找伴侣并不能保护妈妈，化为一缕轻烟后看人间，会有新的高度。你们这么做只是保护你们自己，你们无法接受另一个女人的靠近，像一个入侵者，打碎你心目中家的地图。某种程度，不是妈妈被背叛了，而是你们感觉被背叛了。妈妈离去，爸爸还是她的丈夫，而现在，爸爸可能不再是他的丈夫了。但我们经历的所有人生都不会被磨灭，妈妈和爸爸，他们几十年的夫妻不会因为其中一个的离去而改变。

我爸去世时我们一家四口住在一个四五十方的小房子里，后来我和妹妹先后离家另住，妈妈和妹妹住一起帮助管孩子。我们一直不愿意卖掉那个小房子，怕卖掉爸爸就找不着我们了。我经常和妈妈说：你来我这儿住段日子嘛！我妈一开始嗯啊过去，有一次说：我不愿意这件衣服在这儿，那件衣服在那儿，哪儿都不是自己的家，搞得像个流浪汉。我听了相当震撼：女儿总觉得对父母不离不弃是最大的孝顺，其实也就是求个心安，至于什么才是他们真正想要的生活并不太上心。前两年，我妈想在妹妹家附近买一个房子，周末可以自己清净，经济上考虑要把老房子卖了。那时心里还是有些伤感，但我们克服了这种感觉，因为相信爸爸在天上唯有一个心愿：亲人们快乐地放松地活着。我和妹妹一直支持妈妈重组家庭，还陪她勉强同意去相过一次亲，见面的男人我觉得还不错，但她坚决地回绝了，她完全无法进入另一个家的系统。可前两年在很孤独的时候跟我说：也许以前错了，应该在年轻一点的时候找一个伴侣。

如果我妈真找了伴侣，我相信最初我也会有一些需要适应，但一我会克服，二我不会让我妈感觉到，只会去鼓励她。每个生命都是独立的，都有权过最当下最快乐的生活。孤独的人是可耻的，父母的孤独也是儿女的可耻。你们觉得给父亲养老已经尽到了责任，他不应该要得更多，可是你知道有61岁的钢管舞演员，78岁的滑板运动员，87岁的花样滑冰运动员和100岁的攀岩者吗？不是孩子大了，父母就老了。我不喜欢《时间都去哪儿了》这首歌，它把生命说得又短又无奈。

青春期少年，妈妈翻他日记，他会抗议，大声地说：我是个独立的人，我有自己的秘密！等到走过青春期，又去翻孩子的日记，并且去限制父母的选择权。太多的人在人生的每个阶段都犯了错误，幸好，对父亲，你们还有时间纠正。