昨天他打电话给我，说星期一晚上跟我一起吃晚饭。问为什么是星期一，他说他星期天会回来。之后他连续说了几遍他在有事，赶紧挂了，生怕多问一句又会烦到他。

黏人是我这个巨蟹座改变不了的禀性，但因为他性格内向孤僻，当初为了取悦他，甚至连这个习惯在他跟前也努力的改掉了。能不打电话就不打电话，能不发信息就不发信息，实在太想了也只敢发信息不敢打电话。大概是电话被掐得太多，已经不敢再主动打电话给他，只能默默等着他哪天兴起能记得打个电话给我。常常心里纳闷，明明是男未婚女未嫁，为什么要把我弄得像见不得人的第三者，或者是金屋里藏的娇？自己都诧异为什么能因为喜欢了这么个人，有了这样的转变。恶果是，虽然想他想得要命，爱他爱的要死，但再也不会有勇气再见他了。

大概他从来不知道也从来没有想知道我是个多有自尊心，多要强的人，或者他并没有想侮辱我的意思，但那让人尴尬的沉默，爱理不理每次都深深刺痛我。虽然他常常跟我说，不要胡思乱想，要乐观，但他不知道，在没有他之前，在他没有对我冷淡之前，我一直都那么乐观开朗的人。甚至连这样的投诉也不敢说，生怕说了之后，他会很坦然的说他就是这个性格，年纪大了改不了了，我们性格不合，还是分手吧。已经听他说过一次这样的话的我，恐怕再听到一次还是一样会崩溃的。最近再看80后的励志片《奋斗》，每每看到米莱，都有说不出的心疼，但其实我的境遇还远远不如米莱。

没有勇气拒绝他的我，还是用信息告诉他不能跟他一起吃饭。诚实的我告诉他，没有骗他，真的每天都想他，但他也真的摧毁了我的自信，没有勇气见他。回答我的，依然是沉默，意料之中。其实我只想他稍微迁就一下下我的黏人，我只想他每天记得给一个平安的电话，哪怕是平安的信息，难道这真的是很过分的要求吗？

前几天跟天津的弟弟聊天的时候问他，有没有过一个人，不管是曾经的恋人还是朋友或者是同事，让他特别特别的无奈过。他回答没有。我们都属于较迎人，跟绝大多数人沟通无障碍的类型。我跟他说，我有一个，仅此一个。我跟他说，那个人给我烙下的心理阴影可能终身都不会好了。我弟弟说，忘记那个无良的人，永远不要再理他。他是我弟弟，所以说那个人无良，但我，我真的能忘掉吗？

听说爱情回来过，是曾经喜欢过的他也非常喜欢的林忆莲的歌，“有一种想见不敢见的伤痛，有一种爱还埋藏在我心中，我只能把你放在我的心中；这一种想见不敢见的伤痛，让我对你的思念越来越浓，我却只能把你把你放在我心中。对你的声音你的影你的手，我发誓说我没有忘记过，而关于你选择了现在的她，我只能说我有些难过，我也真心真意的等过……”