热爱（组诗）

        鲁克

 

 

我爱小青鱼

 

跟你爱龙虾他爱鲍鱼一样。比爱祖国爱人民

更具体而实际。是的。我爱小青鱼

这最廉价的海鲜。比我的故乡更接近大海

它们那么多又那么小。多得铺天盖地小得可有可无

腥咸的海水赋予了它们通向死亡的终极飞翔

 

从深海到浅海到海滩到筐到车到冷库。贫贱的小青鱼

与我贫贱的生活最终接轨。它们需要进出几次市场

过几次秤。才能艰难游上我简陋的餐桌。小青鱼

不说话。要怎样的刀子才能撬开它们冻得梆硬的嘴巴

 

因为都叫小青鱼。所以小青鱼们其实等于没有名字

小青鱼背青腹白。长得实实在在。没有多余的刺甚至

约等于没有刺。一根脊骨从头到尾。光滑得毫无棱角

小青鱼显然不适合清蒸或白灼。小青鱼最适合红烧

适合用最粗的大瓷碗盛装。若吃不完。小青鱼适合倒掉

                                        2008/1/9北京 

 

幸福树 

 

它跟谁都没有理由说。它是不幸的。因为它叫幸福树

叫幸福树怎能感觉不幸福？一如蜜蜂掉进了蜜缸

 

幸福树应该属于幸福科吧？反正它常绿。没心没肺地绿

你高兴了它绿你不高兴了它还绿。绿得一脸幸福或迷茫

 

幸福树的叶子由嫩绿变墨绿的时候。一些新绿就冒出来

那些墨绿的叶子越来越黯淡。不久齐根落下。不待枯黄

 

幸福树的幸福。在于它不知道自己的名字和到底幸不幸福

就在刚才。一大片幸福凋落。那么静。静得有些慌张

                                           2008/1/9北京

 

 

唤醒一个早晨

 

要以怎样的轻柔。才能唤醒沉睡的月亮或者太阳

或者那粒慵懒得眼睛都不想睁开一下的叫做楠楠的星辰

 

这是早晨六点整。我从黑暗中醒来。上紧了发条的生活

就从开关的咔哒声里开始。就从水龙头的哗哗声里开始

 

牙膏越挤越瘪了。一如我惺忪的青春。牙刷也越来越秃了

镜子里。我不忍细看自己的额头。以及眼角细密的皱纹

 

傻孩子。被子又掉了一半。那一刻。我的手恍惚而迟疑

是该帮她掖好还是相反。俯下头来。我闻到了生活的牙膏味

 

女儿的梦总有着沁人的奶香。多想就这么近近地看着她

最轻柔的呼唤仿佛都是残忍的。女儿。我要让你听见鸟鸣

 

那是我们的还是麻雀的声音？它们在空调眼里拥挤着吵嘴

那是冬天的早晨最初的暖性的声音。与我们。只隔着一片玻璃

                                            2008/1/11北京

 

虾皮儿

 

这些幼小而脆弱的骨头。最终被自己的命运压扁 

在苍茫的大海。它们相依为命随波逐流

躲过鲸的大嘴鲨的獠牙。最终没有躲过那张网

 

传说中的美丽人间它们终于来过了

空气一如浩瀚的海水。而它们不再呼吸

它们继续着本能的依偎。于蛇皮口袋或粗瓷大碗

 

曾经乖巧得近乎透明。卑躬屈膝的它们

一千只脚也没能爬进龙宫。它们最终爬进了我的馄饨汤碗

几根香菜一如海藻。这个早晨我闻到了腥咸的海潮

 

生活的网啊疏而不漏。最终将我们一网打尽

                                 2008/1/13凌晨。北京

  

我从来没有像现在这样热爱生活

 

我从来没有像现在这样热爱生活。怀揣温暖的诗歌

在冰天雪地里也不唉声叹气。我搓一搓手。让微笑开在脸上

 

所有的苦头我都尝过了。包括苦头深处那粒淡淡的糖

我该如何向你转达生活的滋味？我不敢朗笑。怕你只窥见沧桑

 

有谁在意一棵小树长高的过程？尤其是被拦腰折断后冒出的

我们不该叫它新芽。是的。你猜出来了——那叫希望

 

我曾差点被残酷的生活连根拔起。我用残存的脚趾抠住泥土

幸存的根屏住呼吸。在无边的黑暗里我牢记着阳光的模样

 

其实每一片摇动的新叶都是甩给冬天的耳光。当你熄灭仇恨

直面泥沙俱下的命运。苦难的生活就已经教会了你向善与向上

 

究竟有多少人知道菜根的滋味？有的人说它苦。有的人说它香

而我许多年独自咀嚼黑夜与白眼。那让我活命的唯一食物叫坚强

 

我从来没有像现在这样热爱生活。是的。我尝到了生命的滋味

我该怎样向你描述它的形状？玉兰太素玫瑰太艳。桃花又太浪

 

真的。我从来没有像现在这样热爱生活。是什么让我忘记了所有

悲伤？我就是那个眼含热泪的孩子。委屈的嘴唇叼紧生活的乳房

                                             2008/1/22夜。北京

 

总想写写这场雪

 

总想写写这场雪。它是07年冬季北京的第一场

早晨还很薄。等我想写它的时候已经很厚了

 

都说没有一场雪长得过冬季。一如没有一朵花

一棵草长得过秋天。其实你盼不盼望那雪都一样下

 

而且一直都在下。有时候你看得见。更多的时候

你看不见。一如你看不见一朵花一棵草的哭泣呐喊或挣扎

 

一如你看不见前生与来世。看不见一场雪与另一场的区别

不管你愿不愿意。终将有一场命定的大雪。把你我轻轻覆盖

                                          2007/12/10北京

 

整个上午我都在望着这件衬衫

 

整个上午我都在望着这件衬衫。不仅仅是望着

而且还反复地摩挲。它的下摆破了。左袖口也绽了线

它的领子染上了汗水的黄。那是浸透于我生命的微苦的盐

 

它是你送给我的35岁生日礼物。我不知不觉已穿了三年

就在几天前。妻差点把它送给了拾荒的妇人

那一刻有谁听见并且听懂了我的愤怒与吝啬以及那声惊颤

 

它不过是件普通的衬衫啊。绝不是什么了不起的名牌

但它是你送的。我依然记得那个生日的晚上。烛光里

微醉的你孩子似地执意要我脱光了穿上它转两圈给你看看

 

庸常的日子仅仅是转了那么几圈啊。一切却都已改变

我试图忘记你。忘记那些美好也就忘记了那些疼痛

忘记了与你一起经历过的岁月那些变幻的水和永恒的山

 

今天是你的生日。可我不知道拿什么送你。我的兄弟

我不知道天国里是不是也像人间一样鄙视诗人

但我确信。起码有你愿意阅读并且珍惜我含泪的诗篇

                                    2007/12/19北京

 

女儿的熊猫软糖

 

我宁愿它不是一块糖。柔软的可爱的熊猫

同学送的圣诞礼物。女儿的珍藏

 

我忘不了女儿一脸的幸福。她可爱的笑

她把那个同学美丽的名字反复挂在嘴上

 

女儿睡觉都把它放在床头。一有空就把玩

我看见那头沉默的熊猫。它的幸福跟女儿一样

 

童年说老就老说化就化了。一如这块软糖

女儿啊。我们宁愿它幸福地化掉。也舍不得品尝

                             2007/12/29北京

 

当我老了

 

当我老了。皱纹里爬满光阴的蔷薇

目光开始涣散。落光牙齿的牙床柔软而微凉

 

当我老了。右手拄着拐棍。左手拿着几棵芹菜或大葱

稀疏的白发撩拨着微风里的夕阳

 

女儿的女儿的女儿。刚刚迎来她第几个春天？

她多像她妈妈的妈妈。哦。她奔跑的童年让我如此慌张

 

当我老了。高昂一生的头颅渐渐低垂。我离大地和自己

的心跳都近了些。我凝视着世界在草芽上的露珠里作最后的摇晃

                                        2008/3/6傍晚修改于北京

 

简介：鲁克，原名鲁文咏，祖籍山东临沂，1969年出生于苏北，1990年开始发表诗歌作品，2003-2007年淡出诗坛。经军旅、记者和北漂生涯的历练，其诗歌逐渐转向内心书写及对社会现实的关注。主张暖性写作，认为缺失疼痛与泪水元素的一切文学艺术产品都是赝品。现居北京从事职业写作。

 

诗话或创作随感—— 

多年来我远离诗坛，但没有一天远离过诗歌。世界是纷纭而浮躁的，而真正的诗歌必须沉静，回到内心或地表之下。我试图挖出它们，从那些骨缝间听见雷霆。在那些个深夜，我卸下了所有白日的浮华，静静地谛听天籁，我确实听见了诗神的低语。

寒夜多么漫长，我感觉那个时刻，绝非我一个人醒着。大夜无边，而我们怀抱着诗歌，如一只只萤火虫，渺小而明亮；世界安眠，而诗人们醒着，沐浴并且传承着诗歌的光芒，你看，寒冷的世界因了我们而一寸寸变暖、变亮……

 

通联：065201 北京东燕郊302信箱 鲁文咏

 

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