一纸协议 两声叹息

吕老师你好：    给你写这封信，是我实在没有勇气去找你，加你Q很久了，也困扰了我很久，之前的生活特别糟糕。我离异了，现在因为离婚协议上的一些条款必须要施行，生活也特别糟糕吧，现在总算能缓一口气了。

    几年前，我离婚了，离婚的原因是我出轨，当然，你可以骂我，但是我觉得这个也是有原因的吧。我和妻子被人介绍认识，没有什么沟通和交流，订婚，和结婚都显得很程式化，那时，她和我一样，都是因为找不着合适的人，年龄也大了，所以就凑合了。婚后，说不上什么好，也说不上什么不好，但是我自己知道，心里不爱她。夫妻生活很少亲嘴，平时那种爱抚什么基本没有，生活中也没啥浪漫或者可以值得庆祝的事情，一切都很平静。说实话，你们可能没有过过那种相互不爱的婚姻吧，你们体会不来那种感觉。永远就欠缺那么一种那个感觉，没有恋爱，没有浪漫，没有那种很深刻的情感，订婚，没拉过手，就连要结婚了，我都感觉不到要做新郎的喜悦，只是觉得完成了人生的一个任务。

    走进婚姻，没什么特别的感觉。她可能因为进入婚姻了，慢慢习惯了婚姻生活吧，变得开始关心我了。说实话，我虽然抱怨生活的平凡，但是没想到要离婚，觉得婚姻就是那样吧，反正从一开始就觉得跟谁过就是过，无所谓了，农村出来的孩子，结次婚也不容易的。后来，厂里效益不好，我辞职，跟着朋友做生意，刚开始亏了很多，我爱人习惯指责吧，反正我和她本身也不是很亲的，对于她的指责我也没觉得怎样。

    那时，我认识一个人，当我看到她的那一瞬间，我觉得我被点燃了，我狂热的爱上了她，她自己也在做生意，非常小的生意，仅够维持她和她女儿的生活（她丈夫病逝），我被她深深的吸引了，很快，这个事情被我老婆发现，她在最短的时间内告诉了她的家人，我的家人，虽然那时我被吸引，但是还没有做好离婚的准备，闹腾了一阵子，我坚持不离，那阵子，我的生意却出奇的好了，车子也换新的了，当我的生意有起色的时候，我开始考虑离婚的事情了，生意不好的时候不离，是因为我无法给予她更好的物质保障，生意好的时候因为我可以做出更多经济上的补偿，我当时就是这样想的，不离婚不是因为感情，只是因为我觉得自己还有责任。


    后来妻子提出房子和家里的存款15万等全部给她，我和她有个女儿，我刚开始坚持要孩子，她不同意，最后想着我离开了，让孩子陪在她身边吧，虽然不爱，但是几年下来，亲情还是有的。他提出让我每个月给她5千的生活费，就算给娃的抚养费吧，当时我想，不管怎样，是我出轨在先，她提这样的要求，我也就答应了，后来离婚的时候， 他说每月5千给我我死为止，我觉得她那是气话。说实话，我前妻的工资每个月也有3千左右，我们结婚后，她的工资都是她单独保管，也就是说和我结婚的几年里，她的收入我从来没有问过，也没有用过她一分钱。因为我背叛家庭，她生气，所以也就没有再说什么。很痛快的答应了。离婚很快就办好了。

    当我兴高采烈的拿着我的离婚证书来到女友跟前的时候，我看到她的脸变色了，她问我，一个月挣多少钱，我说一个月目前的工资下来是8千多，她没说什么。就这样，我和她就算在一起了吧，每个月20号之前，前妻的短信会准时告诉我，该打钱了，每个月都是5千，我想看孩子必须通过她同意，她不高兴，我也就不能接孩子。两年多过去了，看似很风平浪静，谁知道我的生意又受到影响，每个月给5千显得非常吃力了，我的女友之前和她女儿就过得相当节俭，看到我拿不出那么多钱 ，有时她会贴补我，但是一直让人贴补也不是办法。

    后来生意亏损严重，无以为继，我处理了生意，手里几乎不剩几个铜板。为了生存，我去给朋友的公司打工，月工资5千，然后有业务提成。想着还不错，这个数字够我们生活了，可是却忘了，每个月还要给前妻5千，给我前妻，我就指着提成过日子，根本不够，对于女朋友而言，她什么都不讲，可是我和她在一起是为了让她过好日子的，现在跟着我却吃苦，我心理特别不舒服。只能自己努力再努力。

    前妻再嫁了，以为我可以松一口气了，还是每个月钱不能少，就在这个时候，我车速过快发生交通意外，一下子陷入困境之中，女友床前守候，日日照顾，看着她消瘦的脸庞，我说不出的心酸，只能责怪自己无能。半年左右的时间，没有给孩子抚养费，前妻闹腾的不行，甚至出口骂女友，没办法，我出院后借钱给了前妻。出院之后我的身体一直恢复得不是很好，想着女友跟着我受罪，狠心分手，不想拖累她，一直觉得自己经济好点就娶她过门，结果还是我拖累了她，但是说实话，为了爱，我不后悔，我觉得人生应该透彻的爱一回。

    没了收入，答应前妻的钱给不了，前妻自然不干，看孩子成为一种奢侈，隔三差五催我，搞得我很烦。和女友分开后，女友伤心欲绝，以为我能带给她幸福，结果是我不断的拖累她，还狠心分手。最后哭着带着孩子离开这个城市，去娘家城市生活，她走的时候，我伤心了很长的一段时间。感情一生唯一爱过的一次，就这样放手，我确实不甘心，可是这么好的女人，我又给不了她更好的未来。在一起的三年多，比我和前妻过的那么多年都幸福，虽然清贫，虽然艰苦，但是很幸福。有时觉得自己不是个男人，有时怪自己没有本事，女友什么都没有说过，没有嫌弃我穷，没有说过给前妻每个月5千太多，不给什么的。只是默默的守护着我。可是我却什么都给不了她。给不了，只能放她走吧。我想最深的爱，就是当你给不了她幸福的时候，放手让别人给她幸福。

   我休整了一年多，继续回朋友处上班，这个过程中，家人和朋友也都介绍了一些女士给我，人家一听到我每个月要给前妻5千元都避之不及，甚至有一个非常狰狞的讲，你每个月还要养你前妻，那么干嘛离婚啊，她们都觉得每个月给5千，高的离谱，这个比例不是按照收入算来的，而是信口要的。她们都觉得我和前妻还有感情，不然不可能每个月会给5千这么多，小孩子每个月1500已经够多了，并且这个还是无期的， 没有人愿意，我想就这样过吧，什么时候给不动了，也就算了。

    因为收入减少，给父母也要照顾，给前妻在半年的时间内没打钱，当然她也没让我看孩子，结果我收到了法院的传票，她将我起诉，要求法院强制执行，最后在法庭的调解下，每个月我给孩子1千元抚养费，大病及其他分摊，这个时候，我终于松了一口气。

    离婚已经6年多时间了，一直在为每个月能给孩子5千的抚养费而忙活，感情上觉得愧对孩子，但是想想，不后悔当初的决定，只是觉得在签订离婚协议的时候太过于草率而已。不是不承担孩子的教养，而是一切应该在自己的能力范围。当然孩子必须的生活需要，我来提供都是没有任何问题的，可是作为一种无期的惩罚，确实欠妥了，因为离婚之后，自私的讲，每个人都要开始生活。应该把是否能力及处境变化问题考虑进去，这样才不至于让自己生活的十分狼狈吧。

   写给你这个，其实不是想炫耀什么，也不是想怎样，就是觉得自己想找一个释放的地方，感觉有点压抑。没有离婚的时候，感觉压抑，离婚了，现在的生活倒是自由很多了，但总感觉想找个人说说话。不需要你回复我什么，就是说说而已！