妈妈爬上我的床以后.....

文/吕亚妮

您好：

我现在不知道要讲什么，可是我此时真的很恨。恨我自己，恨我的妈妈，对女人不感兴趣。几经周折才给你发了邮件，当你回复我邮件，征求我是否能发表时，我内心真的很矛盾，可是最终我还是同意了，应你的要求，给你发一份比较完整的内容。

     我今年37岁了，到现在还是一个人，我不想结婚，对女人没兴趣，不过你也别误会，我对男人同样没兴趣。我不知道要怎么讲这件事情。

     8岁那年，我爸爸跟另一个女人走了，扔下我和妈妈两个人，我知道，那时的妈妈为了供我上学吃了很多苦，我放学以最快的速度写好作业，然后把大部分时间流出来帮妈妈干活。如果时间可以停留，我一直觉得那段时间是那么的美好。可是没多久，或许那时是因为我真的还太小吧，很多事情都不懂。因为放学后有好几次，我都在家里的电视上看到那些男男女女的事情，我以为是电视，后来才知道那是妈妈故意放给我看的，以此引诱我的。很快我14岁了，随着年龄的增长我知道了那些男女之事，我当做是妈妈长期没有男人的压抑。可是某天，那夜不知道为什么那么的热，我裸睡在自己的房间。迷迷糊糊中，感觉有人动我下体，那是一种很舒服的感觉，就在那一刻，我什么都没多想，做了那个让我悔恨一生的事情，当时没有想身下的那个女人是谁。当清醒后，我看到是自己的妈妈时，我恨不得把自己杀了。可是妈妈拉着我的手说，她需要男人，我是她儿子，希望我不要拒绝她。看着妈妈眼角流下的泪，我不知道要怎么办。所以，我选择了沉默。后来这样的事情发生的越来越频繁，有时一晚上可能要几次，有时在她生理期也会疯狂的要进行性行为，很多次我都在拒绝，可是我一拒绝，看到的都是妈妈的眼泪，我不能做一个让妈妈伤心的人，所以我忍着，那种感觉你永远都无法体会，有时真的很恶心，每次做完我都要去洗手间使劲的冲洗自己的身体。高中我不敢交朋友，怕别人知道这事，那时的日子对我而言度日如年，我所有的想法就是好好学习，然后离开这里，再也看不到妈妈的眼泪，再也不用背负这么沉重的东西。大学后，我终于可以松一口气了，可是我仍然不敢交女朋友，担心她知道那段龌龊的事情，然后慢慢到参加工作，我发现我对女人一点兴趣都没有了。从上大学我很少回家，到参加工作，我几乎一年回去一回，然后在家呆不到3天，我担心我留下妈妈还会有这样的要求，我不知道要如何？这么些年来，妈妈为了我真的是操碎了心，可是我真的却不知道要如何再和她相处。有时心理很感激她，有时真的很恨她。其实，给你发邮件，只是想找个人把这件事情说出来，让我自己不要那么压抑，因为这个事情放在我心理这么多年了，好沉重，感觉压得我喘不过气来。谢谢你，听我讲这些，如果你要发表的话也没关系，相信你会为我的身份保密的。谢谢。

                                                一个悔恨交加的男人

悔恨交加男你好：

    看到你的邮件，我想了很久，所以回复你邮件，询问你这件事情是否是真实存在，当你完整的叙述了你的故事之后，还又发来了几封补充邮件，我知道，你为此困扰到如今，不是没有解决的办法，只是你需要一双耳朵而已，所以我借给你耳朵。（你发过来的文字我帮你做了些处理，感谢你对我的信任，也感谢你对心理咨询师职业的认可。）

     看完完整的故事，我的心很堵，迫切的想要寻找一个明亮的出口，我能想象你此时的内心世界。现在你说你悔恨交加，一方面后悔自己当时为什么没有彻底的决绝，一方面恨妈妈怎么能打儿子的主意，怎么能和自己的儿子做出那样的事情。

     回过头来我们看这件事情的本身，当时妈妈因为养育你，长期得不到性的需求，或者说缺乏认识异性的机会，抑或对异性失去了信心等，将性对象指向了自己年幼的儿子，显然，在当时的妈妈那里，性的欲望让她忘记了人类的伦理道德，忘记了自己的母亲身份，并且很有心机的成功引诱了自己正在青春期的儿子。在当时的儿子来说，当他第一次看到妈妈在看那些所谓的性片子时，认为妈妈可能长期得不到正常的性爱，给予了极大的理解，其实无形中对于妈妈的行为给予了肯定与强化。而在后来，裸睡时发现妈妈在抚摸自己时，又沉浸在一种美好感觉的享受当中，不去思量这种感觉因何而来。或许是青春期懵懂的缘故，在后来妈妈再一次提出要求时，你说你不想看妈妈伤心才勉强同意，其实不让妈妈伤心的办法有很多种，比如鼓励妈妈再婚等，在当时的你其实半推半就，这也无意间让妈妈认为你是同意了的。所以，我们常人眼中的乱伦就这样在你看似“合理”的解释当中发生了。在这件事情当中，你和妈妈都有责任，都忽略了人伦常理，把人性最原始的需求放在了伦理道德之上，如果说第一次，那是因为失去理智，那么以后的那些年里，我相信你有时会感到恶心，但你也没有否认在这种乱伦的关系当中你和妈妈所获得的快感。

    从小遭遇的家庭的变故，亲人的分离使你失去了一种依靠，从来缺失了那些牢靠的安全感，在你没有拒绝的表象下，一方面是青春期性萌动，一方面是对亲密关系的依恋，在高中的时候，你一方面怕事情败露，一方面还没有明确的去拒绝。一个高中的学生，不能因为母亲没有伦理关系而自己也就跟着丧失最起码的伦理道德。到大学，到现在，你一直走不出来，对女人不感兴趣，其实到现在你都不能对自己的行为有一个正确的看法，那段时光已经成为历史，不管在你认为他曾经是多么的龌龊，可是那毕竟是你自己经历过的，恰恰说明了你对这件已经发生过很多年的事情一直都采取了逃避的方法，现在是时候面对了，因为你已经37岁了，人生的一半都快走完了。回家去，尽一个儿子的本分，对妈妈该关心关心，该照顾照顾，相信她也没有多少年可以看着你了。

    你自己也要尝试着把这件事情放下，发生这么久了，再去追究是谁的责任已经没有什么意义了，就当过去是自己和妈妈一起所犯的错误吧，相信经过这么久，妈妈知道了自己曾经的荒唐了，对于老人，毕竟养育了你，不去追究，不去提及，让他慢慢的过去，只有这样，你才能开始自己的人生。