今天,偶然看到一个新妈发的帖子里说,一直在很辛苦地坚持母乳喂养,到现在已经快四个月了,尽管奶还是不多,可仍旧一直在努力不懈地坚持着,同时还得忍受着来自爱人和婆婆的抱怨和冷眼...在心里为这位伟大的母亲而深深地感动,天下做母亲的心情都是一样的.

这其实是我潜意识里一直在回避的,不愿去面对的话题.---儿子从出生到现在两岁多了,基本上没喝母乳,都是靠喝奶粉走过来的.为此,我一直很自卑,很自责,觉得自己是个很不称职的母亲.直到现在,每当看到那些宝宝们躺在妈妈怀里吃奶吃到幸福睡去的场面,都仍会暗自心酸落泪,觉得很对不起儿子.

当初自己也是抱定要坚持纯母乳喂养的,月子里每天也都大碗地喝发奶的汤,到最后一闻到木瓜的气味就想吐;也坚持用吸奶器拼命地吸,每隔两三个小时就吸一次,但是每次吸出来的那可怜巴巴的不到10ML的奶量,让我更悲哀地觉得自己象一台怎么也修理不好的产奶机.更害怕看到孩子用尽吃奶的劲仍旧吸不到奶而涨得通红的小脸,那让我感到如此的无助和惶恐:孩子,你吃到妈妈奶了么?妈妈是不是让你饿着了?在心里面,一方面害怕给孩子过早添加奶粉,会影响他对母乳吸允的耐心;另一方面,又担心吃不饱会影响孩子的生长发育.每天都很压抑,陷在一种极度焦虑抓狂的状态中.可"屋漏偏逢连夜雨",孩子出生后快半个月,又因为黄疸不退住院了,当时检查出来的结果显示胆红素远高过正常的范围,需要立刻照光治疗.也许是初为人母的心都特别脆弱不堪吧,反正当时我的感觉真象是天塌下来的一样!眼睁睁地看着孩子躺在那个冷冰冰的箱子里受苦,自己却一点忙也帮不上,真是想死的心都有了.孩子住院三天,我的眼泪就流了无数次,感觉那三天比一个世纪还要漫长,遥遥无期...尽管在老妈的提醒下,我还是把吸奶器带到了医院,可是在那种情况下我已经全无了做任何事情的心情,只是在孩子入院的头一天,象征性地用来吸了几下,后面两天碰都不愿去碰了.而且在孩子住院时检查称体重才5斤半,竟然比出生时的体重(6斤)还轻了半斤.医生当时说的一句话更让我倍受打击:真不知道你们怎么喂的孩子,孩子都半月了体重还没有长!(医生的说法是,孩子刚出生后几天确实会出现体重减轻的现象,但是至少一个星期后就应该恢复回原先的体重了;也不知道这种说法是不是完全正确).总之这句话是彻底击溃了我坚持母乳喂养的信心!孩子躺在箱里照光三天,因为不方便抱出来喂奶,喝的全都是奶粉.等到出院后,竟然奇迹般的重了一斤,仅仅是三天的时间啊.所以,孩子出院后,也许是失了信心,也许是累,也许也有懒惰,更多的是焦虑和担心...总之,出发点就是:不能再饿着我的孩子了,让孩子早些吃上一顿饱的吧!自觉或不自觉地,我也减少了让孩子吸奶的次数,吸奶器也渐渐放弃了.本来我的奶水就少得可怜,如此放弃后不到两天,奶水就一丁点儿也没有了,孩子从此也再也没有过在妈妈温暖怀里吸奶的体验了.

直到现在我也还不确定,自己是否是属于先天奶少的妈妈,就是本身乳腺比较少吧.可的确是从怀孕到后来不得不放弃母乳喂养后,我从来都没有过涨奶的体验,更别说奶水渗湿衣服之类的情况了.所以也不能确定,自己这样做是对孩子好还是不好.可是,看到孩子一天天变胖了变结实了,依旧聪明活泼,也并没有因为没有喝到母乳而减少半分对妈妈的依恋,我的心还是宽慰不少.在心里有个声音对自己说:不能给孩子母乳,是永远改变不了的遗憾了;可是,这并不代表着做母亲的对孩子的爱会有一丝一毫地减少.何况,只有妈妈快乐了,孩子才会更快乐吧.

在这里,也感谢先生,感谢婆婆和父母,对我一直以来的包容和理解,让我能够放下负担跟孩子一起度过这段生命中最艰难的时光!