生命里的很多事情，其实都是无法改变的，每个人带着希望降生到这个世界上的时候，就注定要甩不掉一些烙在生命线里的故事。就好像我管那个女人叫妈妈，管那个女人身边的男人叫爸爸，不管从前，现在，乃至将来。。。。
母亲和父亲在给予我生命的同时，也给予我无尽的爱。父母是我的一片天空，我无忧无虑地生活在这片天空的宽广和坦荡之中，享受他（她）们的湛蓝与美丽。
然而天有不测风云，人有旦夕祸福。罪恶的病魔被死神强加于善良的父亲身上，父亲鲜活的生命被锁定在他人生中第五十三个里程碑上。
父亲是一个好人，很憨厚，话不多。一辈子为儿女费尽心血。父亲总以微笑和感恩的方式宽容着人世间的是与非，包容着别人，承担着这个家和家庭以外的劳作。生活的不公平，让这么一个好人这样离去了。
亲人们的嚎啕大哭响彻天地，扯撕着每一个人的心弦。都不禁为之隐隐作痛，为自己曾经的忽略而懊恼不已。然而这于事有补吗？父亲的死，让我感觉头顶的天也塌陷了，一片昏暗。
父亲的死对母亲也是一个极沉重的打击，她明显苍老了许多。我体会得出她（他）们之间有很深的情份。
父亲下葬以后，家里便不再有什么外人了。母亲开始整理父亲的遗物，触物伤情。母亲的泪总是情不自禁地不断地流出来，好像要流完这一生的眼泪似的。母亲说父亲是得的肝癌（肝硬化腹水），已经晚期。但父亲一直胃就不好，几年前母亲催过他去医院看过，回来说没事，原来父亲是一直瞒着母亲的。当时家里很困难，没钱医治，所以瞒了事实。能挺的时候尽量挺，实在挺不住了就吃两片止疼片。母亲说：“你应该理解你父亲，他所做的一切都是为了你们，为了这个家。”听这母亲的话，我的心颤抖得更厉害了。。。
父亲的死固然给母亲很重的打击，同时又不能让这个家塌了。为了供孩子读书和家里的一切开销，母亲省吃简用，母亲一生都是家庭主妇，煮饭，洗衣，操持家务，抚养我们兄弟四人。家里的经济收入除了父亲的工资，就是来自地里的庄稼。虽说穷家难当，但母亲仍用她纤细的手，慈爱的心，让我们吃饱穿暖。母亲做得细致，做得纯粹。即使头发白了，腰弯了，母亲也毫无怨言，而且分文不取。
时间就这么过了一阵子，我不忍母亲的脸一天天爬满皱纹，我背着母亲退了学。母亲知道后没有打我骂我，只是背地里偷偷的流泪。我知道自己的做法太冲动，太幼稚。应该好好学习，这样她心里才更踏实，更放心。当初自己固执地认为自己不再是一个小孩子，不再需要母亲的呵护和爱护，可以完全独立地走到社会上去。现在想来，好后悔。但同时也明白了为什么每次母亲看自己的那种眼神，总会在欣慰的笑厣里夹杂着一丝不易让人发现的酸楚的苦涩。如果时光能倒流，我知道自己一定不会那么任性了。
孩子时母亲的整个世界，母亲也是孩子的一片天空。母亲知道，孩子终究要长大，为了追求搏击长空的壮阔和美丽，终归要走向自己的那片天地。母亲自然是万般难舍，但还是把我放飞了。让我锤炼自己的羽翼，愿我成为生活的强者。就这样我去了市里跟一个亲戚去学了手艺。
大都市的繁华热闹，街上人来人往，车水马龙，拔地而起的林立高楼，琳琅满目的橱窗商品。。。一切的一切对我都有着极大的诱惑力，然而我只能站在远处的地方看一看，瞧一瞧，可望不可及，这些都不属于我。。。
日子一天天过去，时常也会和家里人通通电话，问问母亲怎样。母亲也常挂念远方的我。这种感觉好像很美妙而踏实，在这个并不尽如人意的世界上，之所以能够一路耐心地走着，坚韧地打拼着，从不惧怕孤单，其实不过是因为自己知道，在这个世界上还有牵挂着自己的人，和我牵挂的人，在一直关注我的行程。她总在你最无助的时候及时给你带来强有力的支援，又总会在你最寒冷的季节，给你寄来一冬温暖！
可就在我还没来的急熟悉大都市的方向，突然接到家里哥哥打来的电话，说母亲去逝了，我拿着电话手抖得特别厉害，有些不相信这是事实。安排好手头的一切，我便踏上回家的火车。一路上，我总也无法使自己的心平静下来。母亲的身体一直还可以，怎么说倒下就倒下呢？我没能见母亲最后一面，这是我一生最大的遗憾！
哥哥说母亲死于脑出血，很突然，但哥哥的及时发现也没能挽回她老人家。老天为什么这样？我遭遇的是本属于我这个年龄吗？但我却早早的接受了。我渐渐变得有些麻木了，像湖中的一潭死水，击不起一丝波澜，对什么我仿佛都淡了。我只是选择了一条属于自己的路，就过早地与母爱擦肩而过了，想到这些，我心揪的痛，紧跟着鼻子就酸酸的，眼泪在瞬间总是情不自禁地滑落。。。时光能倒流吗？我多想陪在她身旁，陪她一起吃每顿饭，过每个节日，听她讲述她和父亲的故事。。。。
我和周围所有的人都不一样，在这一方土地上，他们有一个属于自己的地方叫家，而我没有。。。。
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