八只手的女神

印度女神有八只臂膀，我只有两只，但是潜意识里我却认为我有八只。

很多时候，我有一种悲伤从心底涌出。我的心告诉我，我是那么的孤独，那么的想寻找依靠。

是谁？是我的原生家庭吗？是我的爱人吗？是我爱人的家庭吗？还是我自己？

最近在看米纽庆的书，脑海中闪出了“父母化的孩子”的咨询片段：

母亲：我有三个弟妹，父亲去世时一个7岁，一个4岁，还有一个三个月大。我母亲在一家纺织厂工作，她同时还有另外一份工作，于是我就成了她的帮手。我照顾我的弟妹们，每天放学以后还要做饭。我负责去菜市场买食物和为全家人做饭。

咨询师（惊讶的）：那你有几只手啊？有一个印度女神有八只手臂。

母亲：我只有两只手。我的小妹像我的大女儿一样。有时我的弟弟们出去玩，也会邀请我一同去，但我从未离开过家，我有太多事要做。

咨询师：那么你的母亲会因为相信你能照顾好他们而轻松些吗？

母亲：是的，但这不仅仅是我的家庭。我遭受来自每个人的伤痛。我照顾别人。当我感到心烦时，我让痛苦埋在心里，并反复思考。有时我去睡觉时，希望自己第二天醒来时发现自己在另外一个世界，能从魂不守舍的状态中解脱出来。

【在我看来，她仍然沉浸在她的童年时代，她担心在千头万绪的事情中会忘记了要做哪一件，而所有这些她都认为是她的责任所在，她希望自己能像她的弟妹一样，每天只是玩耍。】

咨询师：你有没有叫你丈夫带你走？

母亲：是的，当我去度假时我感到很轻松，因为我知道小英将负责照顾她的弟弟们。当我回来时我问她：“小华表现的怎么样？小明呢？你为他们准备些什么？”问这问那。

【母亲似乎已经将小英塑造成了一个完美的她自己的克隆。我拿起我的拐杖并将它交给小英，说：“你是你母亲的拐杖！”她接过拐杖，她们两个都笑了。我的拐杖成了一件道具，我会继续用多种标签来“诊断小英。】

父亲：她对每个人都这样，家里家外都如此。

母亲：我丈夫告诉我，我不需要对每个人的问题负责；我也不应该总是为了别人随时待命。但到了我这个年龄我认为改不了啦。

咨询师对父亲：你帮助过她，让她去考虑她自己的需要吗？

父亲：是的，有很多次；但我不能改变她。她不听我的话，但仍继续做同样的事。她关心她的弟妹们和他们的家庭。

母亲：我的母亲78岁了，她需要我的关心。丈夫的妈妈现在也病了，她和我们一起生活，我每天送她去医院。假如我能照顾到别人我会感到好受些。

父亲：即使她自己几周前刚接受过膝关节手术，她仍然照顾我的母亲。

咨询师对母亲：那么谁来照顾你呢？

母亲：小英！她就像我。去年我母亲病了，她去照顾我母亲。她通过护理我母亲来缓解我的焦虑。

咨询师：她是你的孪生姐妹。

【不知不觉地，我们从她的过去跳跃到了现在，从承担照顾弟妹责任的孩提时代，到梦想醒来后步入一个随心所欲的世界但又饱含责任感的成年时光。现在小英正跋涉在与她母亲曾走过的一样狭窄的小径上。】

母亲：我没有叫她这样做，她自己承担了这些工作。但现在我明白这是我的错，是我让她承担责任，我把我的问题放在了她的肩上。

咨询师：这不应该受到责备。你们是一个很不错的家庭。当你是孩子的时候，你的母亲教你成为你的弟妹们的母亲，自然地，后来你告诉小英，她是她的弟弟们的母亲。

【对童年时光的历史回顾，其有利之处在于父母所有技能的局限性被看成是祖父母限制的结果，或者是过去环境的后果。这个家庭看来是按照传统的文化风俗习惯来组织安排的，他们依赖亲戚提供帮助。咨询师的家庭也有相似的模式，咨询师的母亲是她的原生家庭支持系统的中心。咨询师感到和这些人有血缘关系，咨询师以熟悉和尊重的方式来挑战他们家庭的组织结构。】

母亲：是我让她要承担责任。我们去度假时我告诉小英，“看看他们都做了些什么，照顾他们，帮他们准备食物，还有就是注意他们晚上什么时候回来……”

【她继续一长串的“做这做那”。我笑他喋喋不休地念她的清单，其他人也都笑了。】

咨询师：我现在想了解一下父亲。（转向父亲）你有兄弟姐妹吗？

【就像对其他家庭的访谈一样，我现在转向配偶，以便完成整幅图画和理解父母风格的互补性。但是这种探讨通常不会像刚才对母亲的探讨那么详细。大多数这种个案都存在这种不对称性。由于一次访谈的时间有限。因此要求治疗师要在这有限的时间内作出哪一位家庭成员将是主要探讨的目标。】

父亲：我4 岁时父亲就去世了。我有一个哥哥，她是母亲的帮手。我的母亲和我夫人的母亲一样，也在一家纺织厂工作。他一大早起床，然后帮我们准备好一天的食物。她做两份工，很晚才回家。我有点游手好闲。我不是一名好学生，在学校行为表现不好。我的哥哥是一个有责任感的人。我直到18岁开始工作后，才变得有责任感。

咨询师：你的哥哥也像他（指父亲），是家庭的核心人物吗？

母亲：不完全是这样，但孩提时代我就自己照顾自己。

【咨询师觉得母亲陈述的过去足以作为一个跳跃点来挑战家庭的组织结构。于是咨询师转回到孩子们，让他们在余下的会谈时间里参与进来。】

第四步：探索相关的改变方式

【当咨询师与家庭中的青少年或年轻的快成年的孩子们一起工作时，咨询师使用这样一步来鼓励他们合作，传递一种声音给孩子们，让他们积极参与塑造家庭的运作模式。在这个家庭中，小英被称作:”小孩子”，两个青春期的男孩被称作“年少的孩子”,这成为咨询师探讨自主性的契机。另外，小明和小华在整个会谈过程中表现为一个联合体，除了表现为麻烦制造者之外，对他们是谁，咨询师几乎没有什么印象。】

咨询师（对小英）：我喜欢像你这样的好人，但是随时为别人待命的人往往过着很艰难的生活。

【此时母亲和父亲告诉我，小英也能离开家庭做他自己的事情。去年夏天，同时与两位朋友一起去欧洲旅行。母亲说她担心她并希望她不要去，但是她控制了自己。（母亲开始哭泣）最终，她很高兴，因为小英鼓起勇气去旅行了。小英和她的父母谈到了旅游，母亲还说当小英离开时她是多么的焦虑。】

咨询师：我想谈论一些有关父亲在家庭里的位置的事情。（转向父亲）与你相比，你的妻子让小英承担了更多的责任。

母亲：我丈夫的担心很多。当我担忧时我自己能处理，但他没有能力让自己解脱，所以我不想给他增加负担。他经历了很多磨难，我应该多承担一些责任。

咨询师（对父亲）；你喜欢被她保护吗？

【通过第一次会谈，我开始对增加父亲的能力感兴趣，但是母亲非常明确且执着地对抗我得干预，继续保护他。我将在余下的会谈时间里增加对这个家庭中父亲的支持。】

父亲：是的，有时当我不在家时，家里发生了一些事情，但是我妻子和小英为了不让我担忧，不告诉我已经发生的事情。有时我回到家时，男孩子们在争论或打架。小英总是试图控制打架，但这一切都是由他们俩而起。

咨询师：他们是是孪生兄弟，还是彼此独立的个体？

【无论什么时候当我听到父母将孩子描述为一个联合体时，我都会放慢治疗过程，并询问一些有关分化方面的现象。】

父亲：他们总是一起制造麻烦。

母亲：我们无法分开他们俩

父亲：但她总在事情发生之后才告诉我。

咨询师（对父亲）：但你怎么会不知道的呢？是谁阻止了你去知道这些事？

母亲：他们有点无法无天。

【就像在会谈中的其他时刻一样，母亲在我与父亲交谈时会侵入进来。】

小英：母亲保护他。

咨询师：所以你的父亲脱离了轨道。你的弟弟有两个母亲而没有父亲。真有意思！（对父亲）于是你不需要做父亲了，因为她们俩（朝母亲和小英做手势）在做父母。

父亲：这样我就失去了我所拥有的本来就不多的尊重。

咨询师：补，不是失去，是他们拿走了。你认为你不能管理你自己的孩子吗？（对母亲）你是从什么时候开始保护你的丈夫的？

【治疗进入关键时期，且正在从被动转向主动，将事件的状态（“失去尊重”）转换成人的行为（“她们拿走了”）。这种转换引起了对进退两难的局面中交互作用性质的注意，并指出了行为的路径。】

母亲：总是这样。家里有很多问题，但我知道假如我着手处理，我就能解决这些问题。

咨询师：你和有八只手臂的女神一样。你解决了问题，同时也夺走了你丈夫作为父亲的工作。天哪，你做到了，太奇怪了！

父亲：我在工作，她在解决了问题以后会告诉我。

咨询师（对母亲）：那么你变成了母亲和父亲。

【咨询师强化了对将父亲排除在外由母亲和小英形成的“父母子系统”的挑战。挑战的重点在于父亲经常被排除在外，这种情形在许多不同的方面都有所表现。

 

 当我的孩子出生的时候，我术后第三天就开始自己亲自照顾。以后的每一个晚上，即使我生病的时候，我也没有让谁照顾一个晚上。我总觉得我自己照顾的是最好的，事实也证明我确实是孩子最好的照顾者。孩子已经1周八个月了，我爱人还不会给孩子上尿不湿；

当我爱人创业的时候，我告诉我爱人“没关系，就是你创业失败了，我的工资也够咱们温饱的了，放手去干吧”；

我刚上班的时候，每天加班到晚上10点多。在心理这行业里，有个先辈称我为“孤胆英雄”。

再回想我上学的经历，我对需要同学每天下课后有那么多的问题而感到很好奇，也很困扰，我从来都不会提问题。

“你只有两只手，但你却认为你有八只手。你不知道如何去寻求帮助，你不会授权他人做你的代表……”

手里抓了太多的东西，终于有一天，我累了。我开始悲伤，我开始心生怨气，我开始对一切产生怀疑，我开始吹毛求疵……我爆发了，每隔一段时间就爆发一次。每次我都想反省，但是我又回到预想的漩涡中。对，就是那样。是那些人对不起我，是他们的不负责任，是他们爱心不够，是他们只顾自己享乐……

是我自己吗？我一直无法接受这个结果。我问自己，你能放手吗？你能不再剥夺别人的权力，自动承担别人的责任吗？你能选择相信你的爱人吗？你说你相信他，可是你怎么还会产生这么多对未来的不确定性，对未来和失败的恐惧。为什么现在的相信时的心态和原来相信时的心态发生了变化？你自己欺骗了你自己！！

是我自己吗？好像是的，我现在有些能接受这个结果了。我问我自己，我能学会真得信任别人吗？真得信任时的心态是平静的，是充满希望的。因为不相信，所以我在用我的方式“帮助”。如果别人不接受我的帮助，我就会愤怒，我就会受伤——“你凭什么不接受我的好心”！！真可笑，你的好心对别人真得好吗？很多时候，怀疑会产生一系列的连锁反应。如果你没有意识到，它就会把你的家彻底打败。我说我相信我的孩子，我在语言上不断地赞美他。但是我内心却焦虑万分，忧心忡忡。然后我会说“你看你这孩子，妈妈不是关心你吗”。

是我自己吗？即使关系是相互的，我也可以先做好我自己。想到这一层，我内心就彻底平静了。“柳暗花明又一村”，眼前的景色是那么美丽怡人！我处在家庭这个系统中，系统各部分是相互影响的。我的这一部分变了，其他部分也会跟着发生变化的。所以，我可以先做好我自己。

我要怎么做呢？即使现在我还不知道如何去寻求帮助，但是我可以告诉我的家人“我现在压力很大”，而不是浑身竖起尖刺去争吵、去伤害。

我可以学着去放手，即使先生现在创业压力很大。只要我学会信任，他身上的能量和潜能就是无限的。

我可以学着去放手，儿子特别害怕放炮的声音。可当我给儿子说，妈妈怕，他就会把小手放在我的耳朵上，然后看着我，不再说“妈妈，炮，怕”，虽然他还这么小。

我可以学着放手，当我不再介入父母争吵的时候，我才发现那是他们爱的方式，相处的方式。

但是只要我愿意，我就可以放手，我就可以选择信任！爱原来可以这么轻松，可以这么惬意，怪不得它令人这么神往！我知道在生活中，有时我会悲伤，还会无助。但是，它再也不会这么困扰我了！

从领悟到接受是需要一段时间的，我需要给自己一段时间，给自己一点耐心和爱。

还是做人好！