熊玲：有多少婚姻毁于了解（2）_熊玲心理咨询

同时还分析了，足够好的关系，是需要足够长的时间。而能维持足够长的时间，是在于能够以局部匹配。人的匹配的变化维度很大，需要多角度，更需要人的胸襟和智慧。但许多亲密关系之所以早泄，是因为他们说“不般配”，奇怪的是婚后说不般配，婚前感觉是绝配。在他们的无意识是按着“完全匹配”建设关系，这样完美的匹配要求的结局，证实了婚姻是“因误解而结合，因了解而分开”。

根本的问题还在，婚姻中受伤的双方都坚持认为，我终于了解是对方的“丑弱面”欺骗了我，却不了解是自己有“丑弱面”才承受不了外来的“丑弱面”；双方也不了解自己当初是以幻象选择了对象，不了解自己根本就缺乏包容对象“真实”的能力。

如果说，受伤的婚姻还有药可治，那首要的前提是，他们有治疗意愿，然后必然是接受治疗的方案：学习“相处的艺术”。效果取决于是否用心和坚持学习。

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相处的艺术

我曾写过“对相爱容易相处难的反思”，想阐明婚姻关系其实是“相处容易相爱难”，当然，是通过那些打不散的的打闹婚姻为依据的。由此，若问“被毁于了解”的受伤婚姻能否治愈，还必然得回到“如何相处”的老话题。

婚姻受伤，是人们既不会相爱也不会相处所致。无论婚前人们是否相爱，都决定不了婚后的命运。这分明说，相爱和相处是两回事，犹如爱情跟婚姻是两概念一样。因此，既然走进了婚姻，又有修复婚姻的需要，那么，你就必然要认真学习以下课程：

学习反思。现代人的痛苦之一，是忙于追逐疏于反思。

婚姻关系，更是暴露我们一旦不快，则将因和气撒向对方，匮乏向内看的觉悟。当婚姻开始口角战时，已在提醒双方应反思：你们在用自以为的“对”声讨误以为对方的“错”。婚姻中太讲理，是伤害感情的刀剑。讲理的互动模式本身，说明双方都想“救赎”对方，都在借道理这把剑，戳击对方，双方都是迫害者。只要有一方，能先闭嘴道理，讲理之战便打不起。许多事情，本可以“放下屠刀立地成佛”的，何况伴侣他/她绝不是我们生命中该攻击的仇人。

分离幻象。这是另一深刻的反思题：婚姻是换代的原生家庭，我们过往经历累积并压抑的不满，会成功地转移到婚姻中，并持续无意识地发泄着，并发挥着作用；同样，我们过往经历塑造的理想幻象也会无意识的投向，或期望于婚姻对象。

换一种理解，伴侣不能友好相处，是因为感觉对方的“特质，喜好”伤及了我。这其实是自己要得多，是我们把对方理想化以后的自我需求挫败。真正的伤害源，是自我心理容器的弱小，承接不了他人的特殊存在。人在关系中的幼稚化，就像俗语说的“没饭吃怪筲箕”。

因此婚姻若没有互伤，必须是各自撤回“按己意向施予甚至强求对方”的投射。

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学习接受和放弃。这既是亲密关系的境界，也是所有关系相处的艺术。

接受什么呢？

都说，世上没有完全相同的两个人，差异是人的本质。而我们的婚姻受伤，往往是因双方不容差异所致。

那么，避免婚姻受伤的出路就应该是：接受差异。

如果你的难题是：话说起容易，做起难。那你还得反思，为什么做起难？难在哪里？又凭什么接受差异？这其实理由很简单：凭我们想要婚姻，想拥有幸福。有了这个理由，你就有责任学习相处的艺术：先承认差异，再允许接受差异。

放弃什么呢？

任何一对婚姻的分离，都并非突然的决定。有人说，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是走走停停写到结局。而关系中的爱，是因为失望太多，才变成不爱。那句“有爱生恨”的真正本质反映了，人是自私的，爱是有条件的。所以人总是重复着恨：你让我失望，我则恨你。可这背后，究竟是什么产生的失望呢？

不难想到，是人心的贪婪，和我们固着在幼时那个永不消失的梦想——无条件爱我。也不难想到，修复受伤的婚姻，我们需要一种放弃，放弃对伴侣绝对爱我的梦想。