论“你越是迁就，别人越是得寸进尺。你越是退步，别人越是赶尽杀绝。你越是原谅，别…”一文的逻辑是否成立？

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    “提问”给人第一感觉，像是一个似是而非之题，稍做细想 引号里的逻辑是否成立？又好像就是一个是是也非的逻辑。

    的确，生活中存在“你越是迁就，别人越是得寸进尺。你越是原谅，别....”的现象，至于这现象是否成为必然的逻辑关系，未必。

    引号里的现象，且称为“得寸进尺”。类似的得寸进尺，反应的是一种关系，也就说，此现象必然在关系中发生。

    既然存在这一现象，逻辑是成立的，心理学的客体关系理论还可阐释这一逻辑的成立。人性的弱点中，有一种“可怜之人必有可恨之处”人身上的东西，叫懦弱、楚楚可怜，它们产生的作用是软控制、被动攻击。这种人，在较为亲密的关系，或在长期相处的某种关系里，很容易激发对方的救助情结。比如在一个家庭，你会熟悉这样的配对：一个能干唠叨的母亲---乖巧又拖沓的小孩，一个懦弱的父亲---逞强的孩子，一个强势的妻子---木纳的丈夫，等等。在他们的关系中，常出现的互动模式为：一方越是包揽为你好，一方越是懦弱依赖；或，一方越是老实退缩，一方越是能干强势。其心理机制正是，一方用软弱激发或控制了对方的道德感，因若不帮弱者自己的良心不安。但也可说，是一方的道德（超我）需求，迫使自己认同对方的软弱投射（对方未必真软弱），因若不帮对方自己会背负内疚。

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    还有一种人，他们的性格天生温柔善良，是那种总为别人着想、舍己助人的好人，相处中，容易给别人一种错觉，误以他的示好是心甘情愿，若不领受反而会得罪他；或有，如果好人刚好遇到的是品性自私，或人格自恋的人，则会发生以强欺弱、得寸进尺的关系模式。过分的好，本是一种缺人际边界的弱点，如果说，是别人太“得寸进尺...”，那也跟好人太“没边界的迁就”有关。

    表面上，他们像是黄盖与周瑜，一个愿打一个愿挨的怪圈关系，实质上，他们是各自潜意识需求的互吸。往往，一个心理受难角色的人，会吸引拯救角色的人；一个楚楚可怜的角色，会招来心软的烂好人。以上举例的客体关系模式，反映着主客体双方，都是对方心理角色需求的映衬，他们特殊关系的形成，是双方潜意识情结互吸，或无意识配合的结果。

    但为什么说，“你越是迁就，别人越是得寸进尺....”不是必然存在？原因正在于，这个逻辑的成立，是双方情结的互补性满足，是一种病理性、不成熟的逻辑关系。这，于绝大多数清醒者的关系中，不成立的。在成熟的关系里，他们双方，至少有一方是存在独立的边界意识，和弹性化的个性，不会轻易认同、接招对方的病理性投射，也就不存在有“你越是迁就，别人越是得寸进尺，你越是原谅，别人越是就犯”的怪圈发生。

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    还有一点未必存在，是引号里的“你越退步，别人越是赶尽杀绝”，这点跟“得寸进尺“的怪圈关系，有本质的不同：赶尽杀绝者，是带有仇恨的意识行为，其目的是藏于暗处，这跟被害者的情结无关，即被害者的退缩，不因他的恐惧，而是不知对方有杀意。除非，他们是一种明知的敌对关系，一方无力抗衡，在被攻击时只好退缩，比如过去（野蛮、封建时期）很盛行弱肉强食的人类关系。而现代，盛行的是和谐的、平衡、互惠互利的关系。

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