我是谁？我是谁？这个困扰了我一辈子的问题最近也频频出现在新娱乐开讲的贴吧里，面对那些关注好奇我的朋友们，我对自己说，该回答清楚了。也许有人会奇怪，无法说清楚自己是谁？难道是江洋大盗？如果是我会很开心自己有个响当当的头衔。难道是做着不名誉的工作？如果是我会学着大街上的三陪女娇媚的对你说：我在XX夜总会上班，有空多关照哦~呵呵!对啊~这些都不是，为什么会对这个问题困扰呢？即使是现在坐下来想要回答，也依然会在心底有丝丝隐痛。我哪里会不知道自己是谁！根本就是在和自己较劲嘛！！这个劲较了一辈子了，常常会在旅途中碰到有人问：“你是做什么的？”时，总会犹豫一会才回答，而且会因为对方给我的感觉，回答的内容不同。遇到一本正经的，我会回答：我开公司，做房地产配套或者我开公司，做工业电脑。遇到和我一样晕乎的，我会回答：我是爱神，我的事业是爱情。遇到自己情绪不佳时，我会回答：我是谁？我也不知道。

    这种心结来自于很小很小的时候，在我很小很小时就卷入了父亲和外公外婆的纠结中，父亲因从小父母双亡，家境贫寒，倒插门做了环境不错的外公外婆的女婿，可后来一直为该叫“爷爷奶奶”还是“外公外婆”甚至想要当家做主上起了纷争，我做为父亲又爱又恨的大女儿（我是父亲生命中第一个小孩自然是爱的，可我偏偏又总是向着外公外婆令父亲很受伤）自然成为他争取的对象，而我也因为要捍卫辛苦养育我们的外公外婆，并心疼他们来自安徽和上海是外乡人，于是像英雄一样的和父亲发生了对抗，对抗的最惨烈的一仗就是不承认父亲这边的祖先和我有什么关系，不承认自己属于生我养我的故乡，自此，我没有故乡。记得几岁时，大伯生气我吊儿郎当不屑一顾的样子，怒问我；“你没有爷爷奶奶你打哪里来的？”我唱到：“我从山中来，带来兰花草。。。。。。”我笑着，泪水偷偷滑过脸颊。（此刻敲击键盘的手指依然颤抖，要不是得给关注我的朋友一个交代，我会选择一辈子不把它说明白。）从那时起我便不再回答我是哪里人。小时候说我是地球人，大人们觉得很欠扁，大了些我说是天使，同学们觉得很神经，现在重庆和四川分开了，我偏说自己是四川人。我是那里人？重庆人。

    我是做什么的？十六岁就开始做政府官员的景区接待，号称当地第一个导游，甚至参与景点故事的编排，可因为家里没后台，一直没能被正式录用，当地后来成立风景管理局，看到许多徒子徒孙都名正言顺称自己为导游，我忽然不愿意说自己是干什么的了。与此同时爱好文学的我本来有个组织叫“青年文学社”，在这个文学社里文人们常常传出男欢女爱的故事，自己由于年纪小，男诗人没兴趣，女诗人无暇顾及，懵懂的我无法和他们同喜同悲，渐渐失去了联系。作家和诗人也不沾边了。尽管我在十几岁就能写出这样的诗句：洗衣池里的水早已备好，只等那里面泛起风尘仆仆的白泡。我写过：凝神静听雨敲台阶的声音，一滴两滴，似一个寡居的新妇在喋喋不休的讲述着自己悲凉的人生。低头看泪眼模糊地掌纹，那里有生命线痛苦的爬涉。。。。。。不能说自己是导游，不能说自己是诗人，我说自己是天使，是老天的孩子。后来做过很多工作，比如房地产的、比如IT的，我都不愿意承认，我觉得这些只是为了生存，是庸俗的，我可以做的很好，但它在我灵魂之外。我为《时尚》《悦己》写一些关于情感和心灵的文章，我帮朋友和朋友的朋友开释情绪，解读情感纠葛，看到大家重新绽放的笑脸，便是对我最好的回报。后来得益于一位大师指点，她说我有大爱，不能只是忘情于爱情亲情友情，也该尝试着帮助更多的人，而我的强项便是关乎情感的，也只有这个可以算是能帮到别人。这才答应《娱乐开讲》的邀请，略微困难的是，我实在是一个自由惯了的人，平添了这份工作，减少了四处乱跑的机会，也更是和LG聚少离多了。

    后续：男朋友？老公？