昨日下午再一次出院回家静养身体，稍晚的时候爱人电话过来问我在家干什么？回答无聊心烦，可以这样说最近这半年有一半的时间我是在医院的病房里度过的，病倒检查，检查确诊，治疗打针吃药，好转出院回家，复发再次入院，一次次的晕倒一次次的折腾，身心俱疲，真的有那么几次在一次次昏迷醒来以后我都那么那么的想放弃，放弃治疗，放弃一切换一份永远也再也睡不醒的解脱。

累，其实说实话最近这半年过的真挺累的，在生病的最初时光里我绝望过，在治疗的过程中无奈过，绝望病魔的无情，无奈生活的艰辛和坎坷，其实这么些年我一直在博里说我是一个贪爱的女子，贪恋亲情之爱，贪恋爱人之爱，贪恋红尘之爱，爱，我战胜一切的源动力，而我的爱人你恰恰就是这一切动力的源泉。生命不息爱火不止，这是那日昏迷之后在你臂弯里醒来之时，你又一次给我的爱的承诺。

真的我从来不曾想做梦也不愿承认今生自己会患上“血小板减少性紫癜”这种不死的血液疾病，忧记那日检查结果出来之时，自己的泪如雨下，你的短暂沉默，真的真的不记得自己那日是怎样命令自己冷静下来面对这可恶的疾病的，只依稀记得那日自己疯狂的上网，在网上搜索一切我可以得到的有关“血小板减少性紫癜”的知识，“血小板减少性紫癜，是一种以血小板减少为特征的出血性疾病，主要表现为皮肤及脏器的出血性倾向以及血小板显著减少，”忧记那日在你的怀里默默的哭了一夜，直到自己再也流不出一滴泪。

一路走来岁月的昭华里我曾无数次的感谢命运对我的垂青，让我在最美的年华里遇见爱人这样可以相依相伴的男子，然而现实又是如此的残酷，残酷的温柔，爱人辛苦，辛苦于每日每夜医院病房里的时刻陪护，爱人辛苦，辛苦于每日每夜对于我的爱对于我的守护，爱人辛苦，辛苦于每日每夜忍受着我的任性我生病以来的诸多坏脾气，

忧记每次病痛来袭，自己每一次的拿你出气，你总是安静的握着我的手，由着我胡闹，最多把你气急了甩了病房门出去了十分钟而已，忧记医生的那一份医嘱半个月之内不许我吃任何硬食，在随后的一段日子里你就天天自己做饭给我，那一瞬间给我的感觉真的你不像在照顾我而是在照顾一个刚刚出生连吃饭都需要你咀嚼以后喂食的孩子。

最近半年院住的最多，泪在心里就没有停过，为你也为我自己，爱人辛苦，真的再多的语言也表达不出我对你的眷恋，我对你的不舍，这眷恋深藏于生活里的点点滴滴，这眷恋深藏于你是我的血液你是我的呼吸，这眷恋深藏于你对于我的每一次宠溺。这不舍里有我对生命的太多期许。