咦，这是怎么回事呢?怎么一觉醒来我会来到这里?还有我身边睡着的这个男人是谁?这又是哪里呢？喂等等等等让我回忆一下这怎么这样陌生啊？难道是我最近电视剧《不要和陌生人说话》看多走火入魔了吗？我身边躺着的这个男人不是剧里的男主角安家和吗？啊？安家和那我是谁呢?难不成是他的前任老婆不堪忍受家暴撞车而死的那一位吗？还是他的现任老婆小楠啊？我晕如若真的遇见这样变态的男人我想无论是他的那个老婆也没有好日子过就是了，小楠小楠快起床了？就在我思维还在一片恍惚之中忽然听见他在叫我，oh天，我还真的变成了他现任活着的老婆小楠啊？看来这往后的日子有的我受的有的我怕伤心的时候呢？唉！

这个世间还就是如此的残酷，越不想怎么样就越事与愿违，其实到现在我知道都不明白自己怎么就成安家和这家庭暴力变态人的老婆了，今天心情超级不好，真想找个旗鼓相当的人稍稍飙下小速度，呵呵，累真累，也许这就是最本真的生活，真的这日子没法过了，其实我一直感觉从嫁给安家和的那一天开始我才发现不知何时我已迷失了自己，没希望，没动力，没个性，更谈不上曾经的自信，更可悲的是现在身边连一个可以说知心话的朋友都没有，无论男女?于我突然发现无论我怎么努力都追不上你的思维你的速度时，我只能用紧急刹车等待这一招了别无他法！因为相对于你我来说我发现我用什么思维速度，匀速，加速，加速，降速，都跟不上你的思维你的转变之时，我只能紧急刹车等待，等待，等待你的速度，因为我能追上你，可未必你能追上我，即使我根本没用全速，只是用了60%的速度，可你依然不懂我在想什么?也许吧，最懂我的人永远只有那两个！无人能及！

唉，如果日子再怎么过下去，我觉得我非疯即傻，可怎么办呢?面对这样一个心理扭曲的老公，面对这样一个多疑的变态？这是个值得思考的问题? 努力尝试着对自身现状做最后一次的调整与改变，否则我将彻底的放弃？人与人之间最大的真诚是信任和理解？可笑的是我悲哀的发现我身边所有最爱我的人连最起码的绝对安静的空间都不曾给我，这就是你们所有人给我的爱与关怀？打着爱的幌子关心的旗号？可你知不知道最真挚的在乎是尊重一下我自己的意愿。真的别怪我太冷漠，只因是你让我先累了，与其从此以后为别人活着，还不如先学会爱好每一天的自己，如果人与人之间的交流出现了隔阂，出现了不可逆转的南辕北泽，那么我情愿永远的沉默，你试问一下自己真的懂我吗？其实我的要求并不高不要求谁去懂至少不希望被亵渎被误解？懂吗？

你说我更加冰冷，我只是笑笑，我想你会懂人与人之间最大的真诚是彼此信任，理解，可往往我得到的是什么？如果信任有限度，如果理解的成色不够？我要如何去走下一步？婚姻是最琐碎的现实生活，没有舌头不碰牙的时候？如果信任打了折扣那么还怎么去面对更大的风雨洗礼？如果理解不足谁又能明白我每走一步留下的痕迹，爱需要动力，可这动力不只是嘴巴上的甜言蜜语，我也可以为爱为婚姻改变自己，可是……我可以不计较任何人的粗心一时鲁莽大意？可如果最根本的信任和理解出了问题我只要一次次的选择沉默，自己在自己身上找问题？一定是我不够好才让所有人都对我的信任出了问题？还是只因我的适应能力强？我就要为爱去适应你的思维你的逻辑？是人都有大意的时候？同样在你身上的缺点我也会有？可为什么我要在乎你的感受现在做什么事都要先想到你的感受三思而后行变的小心翼翼，难道你都没想过我的感受？你可以安原意安排我的生活影响我的状态，可你自己呢？当我给了你全部的信任加理解，你回馈给我的又是什么呢？所有我的生活方式不按你所想所需要的逻辑发展下去我就是有病就是自闭是吧？因为我爱你不忍伤害你我努力改变自己去适应你，到头来我换回的是什么？我不是没脾气？只是因为在乎不向你发而已，一切因为爱和在乎你不知道吗？否则我怎么不去为大街上不相干的人改变自己啊？其实我一直都在想为爱的改变是最值得做的事？可现在我不得不去重新审视这个问题，爱是改变也是互动，凭什么改变的只是我自己，为爱我可以变的为人处事更加的小心翼翼，可现在又有谁值得我去重新塑造另一个全新的自己？也许心寒在无任何动力也许心死也不过如此？其实你到底有没有好好想过一个问题，我的改变不是义务也不是必须而是因为我爱你我身边所有的每一个人不是吗？可你给我的又是什么呢？这是个值得我去思考的问题？我的明天在哪里？因为我自己不想指望别人？没人可以真正的站在我的角度去思考一下问题，凡事还得自己靠自己，就算一百次的伤心跌倒也要自己想办法爬起来不是吗？因为没人可以为挡风折雨，要想生存你就必须要先学会坚强独立一个人百毒不侵的去解决所有的问题。

相爱是两个人的事，相守是岁月的事，走进婚姻却是关乎两个家族的事，两种生活背景下不同习惯不同思维，不同教育理念的互相碰撞，是人生观价值观的互相融入，是两代六人之间的思想碰撞，是不同逻辑之间的磨合，爱是简单的事，婚姻却是要点一点的磨掉自己身上的棱角和脾气！就算再亲密的爱人我也希望只要亲密不要绝对的无间，相对自由的空间，是心里的自由，思想的自由，思考的自由与独立！我承认你们所有人给的都是你们认为最好的爱，可当爱的压力过大变成了我一时无法承受的砒霜，难道我还不许条件反射一下躲开吗？不怕肩上担子重？只怕我的付出你不懂？不怕生活磨炼多？只怕岁月匆匆我追不上你思想的脚步？不曾后悔牵你的手？怕的是岁月无常终有一天我比你先走？爱的路上不说辛苦，情的天空有你在就是我全部的幸福。可我想要爱的永远也不是被束缚的爱，被限制自由的爱，被怀疑的爱，被亵渎的爱！

如果活着一点自主的自由都没有？还有什么希望和动力可言？如果爱是一种束缚我情愿从此不要？一个人单身的状态很好，也许真的是时候值得我去思考？我最后的努力改变还有没有价值有没有需要？答应自己这是最后一次的努力否则我将彻底的放弃，罢罢罢。与其努力适应别人不如自己快乐，也许冷漠在一定时间范围内真的是保护自己和看清一些事物的好方法？人间百态不同心理尽收眼底，体会了领教了也看清了一些人和事物的本质。心灰意冷心疼中！如若自己不够坚强，根本就没人可以替你疗伤，想找人的时候才发现，想找的人永远不再，可悲？可叹?可笑？也许我真的只适合一个人去面对所有问题，谁也靠不上指望不了，罢罢罢！习惯了就好，没人关心依然死不了，至少自己可以豪迈的笑！