最近家里事情一件一件发生，我挺心烦意乱的。 首先是我家小孩轮状病毒秋季腹泄， 刚好不久，经常便秘问题。 刚刚进行饮食调理得有所好转，现在又是病毒性感冒，小孩在家一直发烧。我儿子包明朗才11个月，到1月5号就要一岁，最近几个月在1岁前生病尤为频繁，我是一边经验我儿子的痛苦，一边上网查询相关资讯和听朋友的意见。在痛苦中对小儿疾病有了更多的知识和认识。是喜是忧，好事多磨，多事之秋，难以诉说。

在此期间，因小孩生病，大家的心情都变得紧张起来。在压力状况下，大家的沟通变得很不顺利。矛盾，情绪，焦虑，压力，愤怒，抱怨等都在这非常时期，借小孩生病的脆弱状况全都一股脑儿迸发出来。矛盾得以激化，心情变得烦躁，学的什么沟通和心理学全都抛在脑后，彼此的沟通不畅通，关系急剧恶化。尤其是朗朗腹泄刚好不久，发生便秘，我妈因为没有按时喂药，没有按时吃辅食，我将压抑的情绪指责我妈。我妈辛苦地为朗朗付出，得到的是不认可，是指责，非常委屈和愤怒，提出要罢工。要我们请保姆带朗朗。关系破裂就在一纸之薄。。。。。

我可是真是郁闷！！！ 没有我妈帮我带朗朗，我的工作就要泡汤，我哪有时间做工作啊。请保姆是小事，我出门在外，心里不放心啊。 一方面我要精心照顾儿子，睡觉也睡不好；一方面要解决跟我妈的关系问题；还要处理好工作上的事。还好我不用去公司打卡上班，在家里电脑上也能处理工作事务。我可真是经受心理考验，加压力处理，以及耐力和承受力的锻炼。 终于在我儿子睡觉情况下，我来写篇博客，抒发一下我的情怀，分析一下我是如何打破家庭平衡又是如何建立家庭平衡的。我与我妈和家人的关系问题到底出现在哪？

刚好最近在看SATIRE 萨提亚的家庭模式，我用冰山理论和家庭雕塑来分析我自己的案例。我留意到我在与我妈沟通和相处的冰山下涌动着许多的暗流。

首先让我们先回顾一下萨提亚模式中的个人冰山理论的隐喻：

1.行为----应对模式

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2。感受-----喜悦，兴奋，着迷，愤怒，伤痛，恐惧，悲伤

3。对感受的感受---自我价值

4。观点---信念，假设，主观现实，思考，想法，价值观

5。期待---对自己，对别人，来自他人的期待

6。渴望----爱，接纳，归属，创意，连结，自由等等

7。我是-------------灵性，灵魂，生命能量，精髓，核心，存在

一般来说，我们看见都只是冰山一角，那就是外在行为的呈现。但在下面蕴藏着情绪，感受，期待，渴望等。往往我们在与人沟通时，并没有去体会和察觉沟通下面的冰山。有时甚至连自己对自己冰山下面的东西也没有觉察。

通过我与我妈的矛盾冲突，我反省我自己的冰山下面的东西。首先，我对我妈的期待是她帮我带儿子朗朗，考虑到她带过三四个外孙和孙子，她被封为有经验的儿童专家，但是我结果我很失望。她第一次给我儿子添辅食，用对我哥儿子的吃辅食的方式，第一次吃辅食，用了四五种配料，我儿子没过多久就拉肚子。后果吃辅食就开始有些排斥和厌倦。想想这件事我都心怀怨恨之情。后来加上我们饮食上不太注意，我儿子的肠胃一直不是很好，经常便秘。我对我妈不仅有失望还有怨恨之情。虽然当时我认为我应该原谅我妈，因为每个人都有犯错的机会。再者，我对我妈不满的地方就是，她一知半解，毕竟她是农村长大，没什么教育程度，从别人的聊天里道听途说一些育儿知识，但是并不科学。她有一些经验，有一些感觉但有时也会导致严重性错误。我的怨恨在于我信任你来带儿子，我把权力交给你，你导致的结果是很严重。我很后悔，我不愿承担我儿子的生病的后果。当然还有一些琐碎的小事产生的分歧，那就是我们在喂小孩方面方式也不一样。对待小孩的情绪管理上也有不同做法。 最主要的情绪矛盾集中在我对我妈的怨恨和不满上。我对她开始有愤怒和鄙视，我认为她没有能力来带我的儿子。可是我为难的地方是，如果我妈不帮我带儿子，我无法有空间去开展我的工作。我处在这样一个为难的境地。 当我妈提出要放弃带朗朗时，我有一份喜悦，也有一份悲伤，还有一份焦虑。我喜悦的是，我可以亲自来照顾我儿子，用我自己的方式。我悲哀的是，我妈为我儿子和我家也付出很多，她没有得到足够的认可，我在此过程中也深受其害，如果以这种方式来分开很令人伤心。我焦虑的是，请了保姆后，我如何来平衡我的工作和家庭呢？

我渴望自己来多照顾儿子，多陪伴儿子，因为亲子关系是很重要的；我又渴望我妈可以协助我照顾儿子，当我有了保姆和我不在家时，她可以替代我的位置来关爱我儿子。我同时期待我妈能在育儿方面多一些科学知识，如果她继续帮我带儿子。我期待自己对我妈多些肯定和认可，同时多些清晰有效的沟通，让彼此的关系和谐起来。就象我儿子没生病时，我跟我妈相处起来还是挺舒服的。我的观点是：在小孩的喂养上要注意原则，保证三顿主食，多晒太阳，保证绿菜和水果就行了。不要乱吃东西，而没有保证正餐。 另外在情绪管理上，对小孩的情绪多接纳，少批判，多鼓励，少批评。不要过分打岔和超理智；再者以玩乐来代替学习，在娱乐和游戏中学习，多玩和多锻炼。 最重要的是，少生病，有一些疾病也是可以增强抵抗力。但是过多生病会影响孩子的发育，这就比较严重。

这次我跟我妈的矛盾反映出我的几个特点。第一个问题，我没有承担应有的责任，将责任转交给我妈，发生问题后就过行抱怨和指责。这点对付出劳动的人没有足够的尊重和认可，对别人的付出等于是抹杀干净。这是我的行为模式，也是我家的特有的文化。 第二个问题，在请别人帮忙协助我儿子的事件，界限和分工太模糊。导致问题出现时没有责任人。我儿子与我妈建立很深的感情，这是勿容置疑的。可是我作为一个母亲，位置和外婆的位置发生颠转，是非常不寻常的，这令到儿子错认为外婆是妈妈，妈妈是外婆。所以我在授权让我妈来照顾我儿子的事件上，我需要在关键点上有我的位置。比如 一，三，五我儿子与外婆睡觉，二四六七与爸妈睡觉，培养感情。再比如周六日我儿子单独与我和老公一起。我妈休假。需要创造我们与儿子这间单独相处和亲子的空间和关系。

在信任我妈和授权我妈带我儿子问题上，我需要自我负责任。不是出现问题就去指责我妈和别人。我可以为此付出什么责任呢？我有跟我妈沟通最新育儿知识吗？我有跟我妈讲解生病婴儿的护理知识吗？我有一致性表达我的担忧和见解，而不带有批判。 就象我老公评价我的，你是学心理学和沟通的，你是如何跟老人沟通的？你需要过这个关呀！！ 我同意我老公的回馈，我在与我妈的沟通上，由于身陷在母女情结中，家庭文化和规条中，我暂时无法突破与我妈的沟通。一切的沟通模式是那么熟悉和安全，我受困其中而没有超越限制来突破。我要为此负责任。我可以思考如何更好与我妈沟通呢？毕竟我们母女有很深的感情基础。。。

站在我妈的角度来看，她期待我对她的付出有认同和欣赏，因为她很疼爱我儿子。她不图吃不图穿，这把年龄的人就是为了子女付出。图个啥呢？对待老人的这份付出和支持，作为下辈人真的要从内心里去为她的付出而感到欣赏和包容，有些非原则性的问题不要太认真和执着，能放下就放下，能包容就包容。毕竟我们是两代人，生活习惯和价值观当然有很多差异性，我要把焦点放在共同的地方。同时对待差异的地方需要有尊重，对分歧需要花心思有技巧来进行沟通，不要伤老人心。

她作为一个老人，渴望被认可，被接纳，被爱，自由。我需要考虑她的需要创造这样的空间给她。 想想这些，想想她的付出和爱，至于行为上，出发点是好的，有些什么小错误真的是可以包容过去的。对待原则性问题上，需要对我妈进行引导和教育，进行开化和影响，而不是指责和批判。因为我们就存在相当大的差距，生活在不同世界，受着不同的教育，接触不同的人，承认和面对差距。

所以回想这一切，我的心情也舒坦了好多。我想找个机会再和我妈好好沟通一下。我希望留她帮我带儿子，我会请个全职保姆来做家务。1月5日我儿子一岁，我真希望他能早日康复，过一个特别的一岁生日。

我妈和儿子都是属猪的，都是冬月的生日，我要记得为他俩庆祝生日啊。