其实今天很累了,本来需要很多时间去体味的一个个瞬间因为担负的俗务而被连拍一样闪到了记忆的后面,现在不太想翻出来.

可是又实在是应该写点东西,尽管我不知道该写什么?也许我想写的东西并不想给生活里认识我的人看到,但是又不想让这样新鲜的感性流逝在一晚上的好眠中.所以我写在这里,权且作一篇流水帐.虽然有生活里认识我的人会看到这个博客,但我也相信他们有足够的心情包容我的无动于衷,或者,残忍?应该没有那么严重.

毕业了,其实我却没有感觉.一点感觉都没有.不想哭,不想拥抱,有点麻的对着所有的镜头笑,接受拥抱;机械的回复,机械的听Mr.Dong叫着我的名字,握手,发证书;机械的被人拉上台去和阿贵合影...没有感动,只是惯性运动而已.

感动需要清晰的回忆,清晰到可以记得阳光的角度,记得每一句话中的语调,可是我自认并不是个细腻的人,也不喜欢沉浸,我只是个很世俗的生活着,努力寻求想得到的一切的人,昨天对我来说只是过去的24个小时.我喜欢为别人活着,喜欢留着未拆封的录取通知书去给老爸老妈,因为我想,他们比我更喜欢它,他们喜欢,我也就喜欢了,我喜欢通过别人的眼睛来确认自己,这是种诱人而又悲哀的自我实现的方式,可惜我沉迷于此.我也喜欢偶尔的为自己活着,这样偷来的彻头彻尾的自由让我欣喜,让我挥霍,让我惶恐,让我在惶恐中再一次的为了别人活着,因为这个世界,没有一个足够大的肥皂泡将我隔绝在他人的呼吸里.所以,我很清楚我要做什么,却也并不清楚我到底要干什么,所以,我总是疑惑迷惘的跟着一群人机械的走着,努力的超越和自我超越,看不见路边到底有什么,要不然,就是流连在对某样东西的深度聚焦中忘记了自己的所在.这样的结果就是我的记忆总是抽象而支离破碎,没有画面感,只有结论.所以我不喜欢说故事,也写不好小说,不知道从什么时候开始,我觉得编故事是件很麻烦的事情,习惯用一句话去概括一本书,用一句话去归类很多故事,结果就是总是觉得这么多的字去描述一个故事是这么浪费的一件事情.

就像今天,老妈说看到Mr.DONG那么认真的微倾身体,热情包容的伸出手去微笑着喊着每个人的名字递给他们毕业证,突然发现,她说的那么具体,具体到我这个真正被他握住手的人反而什么也没有感觉到.她很感动,他们都很感动.

我问一个喜欢嬉皮笑脸的男生,你想不想哭.他说想.我说我不想.

整个典礼,我循规蹈矩的做着每一样事情,脑子里面却在盘算着我是不是该好好看一遍<<金瓶梅>>.好像热情的参与,好像游离之外,实际上我并不知道整个下午我到底做了什么.然后天就黑了.

我最在意的是那个毕业证书,因为将来报名赚钱考试要用.其他的我不记得了,很久之前我就对人说,我是个物质冷酷的人.可是她笑说她也是.我想,她并没有当真.

我喜欢笑,不是因为笑的好看,而是因为笑着能够让我觉得安全.其实哭是一件很好的事情,然而我很少哭,从来都习惯性的把眼角要滑出来的眼泪憋进去,可惜今天我连这一点都没有做到.

为什么毕业就一定要哭呢?现在才想到这个问题.