看北野武的烟花的时候想起一句话。

它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭的绚烂，我们看着它，想着自己的心里原来有这么多的激情。

后来烟花熄灭了，夜空沉寂了。我们也就回家了。

就是如此。

自己也真的越来越明白，回不去了。那年的时光。现在有现在的事情。

 

越老去，是不是就越能，接近回忆。

越老去。是不是就可以越远离回忆。

 

“人在经历了一些事情之后，想要开始明白什么的时候。

有些阶段，看到的，想到的。很多意愿不再说出来，于是留下沉默和克制。

仿佛繁华满枝桠的花束,起起落落地开与坠,但是有一种轮回中恒定的自知。

它让一个人的心和文字，甚或思想，越往前走越淡定和成熟。

我不知道这是不是属于一种成长。”

 

第十七天.

三月的第二天，也就是今天。

从来没有用农历来当做时间天数的计算，

或许这样清晰的记得是十七天，

是因为我也相信这是个新的开始。

感冒了，呆在家里很安静。

煮了白粥，喝温温的白开水，清清淡淡。

站在阳台上看下面的人，天气又开始冷了。

其实我已经厌倦了这样的寒冷，

那种期待阳光的温暖的天气的心情就像柳絮般只想萌发。

有时候真的觉得，生病也是件极其幸福的事情。

 

第十六天.

三月了。

不知道是二月的脚步走得太快，还是三月来得有些措手不及。

仿佛还没明白怎么过去的，就已经到来。

其实喜欢春天的，至少期待春暖花开。

 

第十五天.

月圆夜。佳节。

一群朋友。一桌我做的饭菜。三国杀。烟花。繁星。我喜欢这样的夜晚。

如果时间可以停留下来。我愿意就这样呆着。我害怕选择因为害怕纠结。

 

第十四天.

大洗日。洗好的衣物在微风下散发的味道我特别喜欢。有时候觉得做饭洗衣未尝不美好。

 

第十三天.

师兄的事情告诉我。

想到的话就去做，好好对待身边的人。

 

第十二天.

身体是一切的本钱。

 

第十一天.

回到上海。

清朗的天气。

小孩给我的荧光纸被我剪成了很多星星贴在床铺的上方。

晚上又睡在了我的星空下的床铺上。

晚安，会有的好梦。

 

第十天．

办理了该办的证件，

火车上我第一次如此沉睡。

 

第九天．

走过一座桥，默默无声，阳光灿烂的天气会觉得无限美好。

其实心情可以很简单，给我点阳光我就灿烂，一台相机一个地方就是一天。

爱上房子，眼睛同学设计的空中床铺很喜欢，

妈妈送我的链子，帮我带上，说身上要有个物件，可以一直守护的东西。

 

第八天.

清晨雾色下的湘江真的很美。

小镇。从山坡上爬上来的刹那，看见很像宫崎骏动画里港口的场景。

 

第七天.

阳光如想象般美好，一直处于未醒的状态。

在湘江边发现的一艘小木船，回家拿了块格子床单。

躺在江中晒太阳，一身暖暖的。

烈士公园，过山车，会恐高的家伙。

小时候经常和爸爸来游乐场，在这里掉过几颗牙齿。

 

第六天.

老师与同学们。

过年回家，见了许多朋友和同学。

赚钱，工作，结婚，房子，车子，工资，这似乎成为了大家永恒不变的话题。

或许这就是大家都在经历的东西。

有时候在想必然经历的真的那么重要吗？

必然经历的我们必须去经历吗？

我想不明白为什么要把工资看成是一个人成就的平衡标准。

我想不明白为什么一定要把赚钱当成是一个目标。

我想不明白许多东西。

尽管我知道，自己也开始追求一些东西。

自己也想着要开始努力赚钱了，也明白要想一想未来，也会开始考虑考虑关于感情与婚姻，

只是，

只是，有时候很容易迷失在人生的大舞台里。

所以必须放弃了一些东西，是需要放弃些东西。

或许就像《楚门的世界》里一般，

人生至头至尾就是一出戏剧，

这些问题怎么也想不明白，如同看不清晰美好一般。

 

半夜。未去的凤凰。

女儿是妈妈的小棉袄。

 

第五天.

一本放在眼前的CD。

一直没有放到电脑里去听。

是不愿意拿起还是害怕放不下。

 

第四天.

外婆家。小时候生长的地方很多都不一样了。

外婆和外公是很幸福的一对。

外婆前些年生病了，不能走路，外公开始做家里所有的活，做饭给外婆吃，给外婆洗衣服，每天扶着她到处走走，然后扶着她去床上睡觉。

每天生活成为了这两个老人的核心。

他们不会用电脑，眼睛不好了看不清晰书，所以每天的生活很简单，坐着看太阳上山，坐着太阳下山，对方面对对方一天，吃饭，睡觉，晚上六点就睡觉，早上起来迎接又是新的一天，很简单。所以盼望过年，可以很热闹，有人说话，有人宠爱。

难怪以前听人说的是老人和小孩最盼望的是过年。

小孩盼望拿压岁钱，有好玩的，好吃的，好穿的。

老人盼望一直冷淡的日子里有许多人宠爱，有很多人很热闹。

 

外婆会叫外公，老公诶!

外公会叫外婆。婆婆诶！

很单纯的幸福，可以相持到老的岁月很美好。

姐姐们都有了小孩。

 

第三天.

见到了XB和HJ。

每一年过年我们回来总是要相聚聊很多东西，关于设计关于未来。

教堂衣服与爱。

在湖中间的椅子。你要如何去坐上去。

其实什么也不需要坐，只是凝视与等待，四季过去的时光，等到冬天一切平静你就能找到你需要的答案。

很多时候，有太多的喧嚣与繁忙，我们只是需要片刻的休息与顿悟。人生真的不需要太多的东西，开心就好而所有的快乐时

自己选择的。所以不需要去在乎那些无所谓的信诺，只要记得在做自己喜欢的事情，快乐的生活，装着心里小小的梦想就很

幸福。认真的生活，每天进步一点点。

 

第二天.

和老妈一起看韩剧。

二十集的韩剧。

凌晨十二点，老妈说我们再奋斗一集，看完一集，她说再奋斗一集。于是我们就奋斗到了三点。

老妈看韩剧引申出来的人生哲理和感慨，Y同学说，有其母必有其女。

 

第一天.

二月天。

任何事物会随着时间的累积而让他的经历增添更对的回忆。

我越来越远去的城市，我却越来越熟悉的城市，

因为我看见是曾经年少时光里的岁月。

那些曾经不可能再出现的影子。

也就明白了，未来对于我们该是多么重要。

因为，只有经历才是唯一。

所以，选择很重要。

 

我发现，

心里东西累积的东西越多的时候就越加地渴望能够得到平静，

而越加的渴望得到平静的时候却是很难再低于浮躁。

 

我每次回家的感触总是会很多，

看见父母会想起自己的职责，

会想到许多还有更多需要现实的东西应该是牵拌着自己的。

 

今年回家的感触也是很多。

或许已经是需要自己对自己更多需要有职责的时候了，

以前觉得自己还是孩子，觉得自己仍然在需要保护之中。

妈妈即使自己不舒服，临睡前也会一直在嘱咐爸爸，记得给静儿泡杯牛奶。

我们心里总是充满了无数的话语和爱，

我想任何人都是如此，不懂得表达，只是心里的惦记，真的，很真心。

过年那晚，

和爸爸妈妈一起等到十二点的钟声敲响，全家说下新的一年我们该去做的事情。

我们彼此没有很久聊天。

我似乎一直很独立，很少依靠父母，也一直在外很久，许多想法总是会和妈妈的相差很远。

我觉得这或许是时代的问题。

我一直归咎于这个问题之上。

不管怎么样，他们即使不理解，却仍然是支持，因为他们觉得女儿所作出的决定必然是思考很久认为自己很想去做的。

回家，真的让我觉得很幸福幸福。

可以看到父母那种不为求回报对于子女的爱，仅仅就是关怀，关怀那种很体贴的内心。

你会觉得漂泊最终的归宿，是因为回家而感动。

那一刻，突然觉得，合家欢乐是多么珍贵的情感。

以前总是在寻找感动，最后才明白，原来，最真实，最平淡的就是感动。

女人说，和许多女孩子不一样，我不想家，不依赖父母。 

父母对我而言，不常想起，不在嘴上，不在眼里，

他们像血液，默默的，在我的身体里流动。

 

和老爸一起去逛公园游乐场，和老爸一起去拍照。

那一天一大早去开福寺祈福求签。

其实祈祷是种心愿，求心里更能明了些东西。

 

回家在家里的电脑里看见许多大学几年来累积下来的文字和照片，很多熟悉的地方，很多熟悉的人，

一幕幕浮现眼前，我们总是在走过，路过，错过，遇见，熟悉，告别。

这样的场景如同不同时期在自己身边的人一般。

看着大学时候的自己，那时侯的自己多青春，无忧无虑，稚嫩的面孔写满天真和欢快。

自己总是感叹自己一天天在时间里面老去，有时候想怎么得了，人还年轻却开始感叹老。

可是，我喜欢，这种看着自己老去的感觉，真切的一种安慰。

你们总是说我们都老了，

可能是真的老了吧，

对很多事都懒得喜欢了。

不过我想我真的只是懒。

 

记得回来这几天呆得最多的地方是在江边。

一个人的时候很安静。脑海里想得事情会很多。

呵。呵。微风可以吹得那么美。