深居简出。
修身养性。
      静。

 

 

想起那段大四那年考研的时光，每天回到宿舍夜深人静写段日志。
那时候有些不是感触也想纪念那样的时光，或许真的是觉得太怀念也怕某天想不起忘却。
想起仙女说，“我想我并不是很有气力，半夜爬起来在博棵上码字。可我的确这样做了，并且不加思索毫不犹豫，好像一处归宿。我哪儿也去不了，闭着眼睛都会找回这里。可我也只能如此这般描述完我的境况，再也无法多言语一句，没有思维，没有头绪……”
外界如何看待自己并不重要，重要的是我们如何面对真实的自己，如何在这个纷繁的世界中从自己的思考中得到积极的鼓励与力量。

就像睡觉前的状态，穿着松垮的睡衣，没有妆容，思绪淡然的，准备着做那个未知的梦。今天发现我们都把结婚生子当成了实现我们伟大理想的最大阻碍。而我们真的准备好了么？去承受非常规道路的压力。梦想的实现还需要很多勇气和坚持，并不是只要你不结婚，我也不结婚就万事大吉的。但只要有了信念，一切也会变得很简单，相信彼此的力量。
越来越开始相信并且喜爱着艺术。
画画的时候，我们听着一个84岁的老奶奶唱的很好听的法语歌。
既然80多岁的奶奶还在很执着的演绎艺术，我们才20多岁啊，当然也要更加努力，不能灰心了！
画画带给我一种很专注的做一件事的感觉，周围的一切都黯然失色，只有摹写的对象发着光，吸引我的眼睛去探寻。画纸也闪亮闪亮的，我的画笔是一只鱼，投入那片深深的湖中。
我们要爱自己，爱原来的我和现在的我并且将来的我。

昨天睡觉前的聊天脑海里把这几年遇见的人和事情几乎浮现一遍。
有时候在想若当初的一些未改变，或许就没有现在的经历。
有时候对一些人死心塌地地怀念的时候。
就想很多东西不是说永恒就是幸福吧。
很多东西真的不是靠对错来权衡，越来越相信直觉。
人，年少的时候，感觉还是很重要吧。

 

只是。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？
等闲不识春风面，望陌上风流少年，空把流年付。流水落花，春去也。落红满径，香断红消，点点是离人泪。

其实有些时候觉得等待的过程很折腾，也是更让人觉得幸福的吧。
不知道结果怎么样，
只是很期待去知道。
曾经和某人说，好期待看见我们十年后的样子。
或许真的到了十年以后，
我们更期待的就是又一个十年后的我们了。
一年一年一年，一遭一遭，
我们遇见谁，我们发生什么事。
谁能知晓。
我们总是在这个冬天等待下个夏天，在下个夏天等待下下个冬天，于是我们的时光老逝。
是不是我们的青春还在永存。
很喜欢说的一句话：
时间会老，青春永逝，我们永远年轻。
而这个世界上能够给予我们的是什么呢？
或许太少，还是我们要求得太多？

 

现在一觉醒来，阳光依旧。
什么梦也没做。

 

关于树。

 

我种过三棵树。

 

一棵叫木木。一段没法忘怀的回忆吧。是不知名的小树。莫名地在山上带着梦想最终因为没有营养枯萎。说过即使是标本也会永远保存着。在那个即将离别的夜晚坐在山上曾经种了木木的地方。说，毕业了有些人可能一辈子再也不会见到了吧。
生活没有了交集圈之后，各自生活。
说，或许吧。有些人放在心里要见时仍是会见到吧。

 

一棵叫林木。种他的那个早晨很有趣，在海边晨跑。种下他的时候是棵很小的榕树，把他从海边众多的小树边移植到后来。想让他独享一人宠爱吧。后来离开了那个地方，也回去看过他几回。已经慢慢比我更高。记得种下的那天想，他会成为苍天大树，我们会在下面乘凉嬉戏。曾经有人去到那个地方差点把林木拔出来带到我身边的土地种下。有些东西不是在身边就是当初的感觉。许多东西，物是人非。他也必须带着自己的感情生活在自己的世界里。直到毕业前真正决定离开那个城市。去看过他一眼。主人的离别让他毕竟孤独。

 

第三棵叫林林。学校图书馆有棵很大的玉兰树。玉兰花开的时候特别香。那时候常站在图书馆的走廊看着玉兰树发呆。林林是好友因为我喜欢玉兰，送我的一棵玉兰树。只是从我接手她就常掉叶。也是唯一棵带在身边过的树吧。只是知道树终究不该是漂泊的，他的自由在于成长得高后看得更远扎得更深。所以树是忠厚的吧，也是特别安心的。

唯一有留念过的是林林吧。还有图片。
其余的都只有回忆了。
对树，也不该感情过深吧。 

鲁迅说，所谓悲剧，就是把美好的事物在你的面前毁灭。这样的毁灭只是让人在片刻间感到惋惜，感到痛心，无法产生一种长久的伤感和低落，倘若在毁灭之后再回忆曾经的美好，正如经历过沧桑的人生之后重新回忆纯真的童年，那可是何等叫人感到心酸。

 

不是心酸吧，至少也让人冷静，让人有所感慨。

不是悲剧吧，至少都是过的经历，没有那样，就怎么会有今天。

 

想起和小白说，人不能太开心。

 

—————————————————————————2005年10月———————

 

给林木

十月二十三日，

天很蓝，风很凉。

出乎意外的回到漳州校区，没做任何的心理准备，没带任何的感情。

有些思念，这是真的。

一直在想，这里，

对于我而言，或许除了回忆，什么也没了。

曾经熟悉的码头，熟悉的轮船，让我觉得开始有些陌生。

我曾经走过的足迹，似乎和我生疏。

有些新鲜，莫名的。

想想这曾经是我在这个地方最熟悉，最亲切的地方，

月复一月，这里变化很大，却让我感伤。

物亦是如此，人呢？

 

熟悉的街道，陌生的人。

穿梭于人群，自己好似过客，与他人无关，回忆的，自己已经是客人。

 

没带任何想法，什么也没做。

临走之前想去看看林木，那是我唯一牵挂的。

去后来了，

那里曾经是一家充满温馨的咖啡店。

喧闹的人群，刺眼的灯光，烧烤烟，味道和人的气息遮盖住的已经不只是天空，

聚会，欢庆，快乐，

林木有些孤独。

害怕他流泪，害怕他记恨，害怕他不舍，

主人回来了，看你了，想你了。

是真的，我心里是难受的，

明白自己的不负责任，轻易对他付出的感情，

人，应该学会离别，不应该总是因为不舍而难过。

带着回味离走。

只是离走，潇洒一点。

我可以带着回忆离走，可是他呢？

这样对他而言，是种不公平呢，还是很幸运地让他明白思念是种等待呢？

因为我知道，林木是只属于我的，我的感觉，我的直觉，告诉我

他是在等待着我，思念着我的。

我是开心的，也是难过的，

或许自己知道这是自私的。

即使我明白，这一别，之后或许是漫长一生的等待，

之后或许是漫长一生的告别。

找不到理由，可以带走他，因为我知道，他是想念这里的，

正如“神话”，正如“海上钢琴师”里面的那种感情一般。

想做的，仅仅想做的，

给林木拍张照片。

曾经在种下林木时，说要每个阶段给他来拍照留念。

孩子总是那么渴望着父母给他留下回忆。

自己没有承诺，但是我是惦记着他的。

惦记是放在心里的，遗憾是放在外面的。

而回忆呢？

 

林木已经和我一样高了，

一日一日在很坚强地生活着。

要了现在后来主人的电话，

拜托他好好照顾后来和林木，那是一个充满美的地方。

后来的后来，没有谁知晓，

可是很欣慰他很坚强的生活着，这是后来的精神，包括后来的一切。

 

八点四十五，

天色很黑，没有月光，而迷茫的空气，浑浊的灯光，让我看不清林木。

想安静的和他说说话，摸摸他的头，然后告诉他，

主人仍是那么爱他，没有忘记他，惦记着他，想着他。

时间不允许了。

带着思念离走，思念，或许不只是思念了，对林木的感情或许不仅是思念。

对物的沟通很多时候或许会更超乎人的，因为我明白，

他是完全属于我的，所以我必须好好疼他，不然，他会很可怜的。

 

关于木木的文章一直没有写完过，或许木木对于我而言，

终究不是完全属于我的，也终不能心为着我。

其实木木已经是一个回忆，好遥远的回忆，想起时已经没太多感触，但是他是幸福的，是美的。

想写点东西给林木，为了我的内疚和他的执着。

 

Endless~

最后一班船，记忆里是第一次做最后一班船离开这个地方。

无数次和不同的人在这片海上漂浮过，

在那个地方哭过，笑过，叫过，走过，

然后除了行李和人以外什么也没带走的离开了。

包括我的回忆和

我的林木。

码头风很大。

安静得让我舒服，也让我心凉。

看见感触的东西总是喜欢感伤和感叹，这是女人。

害怕自己会没有这个时候，很庆幸地给了我回忆，没有遗憾。

 

不想说话，只想安静。

回到厦门，另外一种的亲切和怀抱。

人越来越快的学会习惯。

 

身体的关系懒惰了几天，欠下一大堆事情。

不敢再给自己欠东西，那是一种负担，好像命运，逃也逃不了的。

人总爱给自己找借口，但是不允许马虎，

用心去做该做完的事情，因为命运不允许你马虎。

 

对待林木。对待一切，亦是如此。

 

 

—————————————————————————林林与林林。———————

 

叫自己林林也少了。总是会怀想起那帮很亲切地叫着 林林 的人们。越长大会越怀念。

我姓文，不姓林的。与木有亲近吧。

文。是个好字。