今天的云大朵大朵,特别清晰。似乎隔得我们很近，触手可及。

妈妈打电话过来的时候，声音嘶哑，说：奶奶今天去世了。

还未来得及反映。泪水已经留下，只觉得心好疼好痛。

现在很安静地坐在窗前，仿佛那些回忆的一幕幕都在眼前。

奶奶是个很可爱的老小孩。

从我记事开始，奶奶总是很喜欢说起，她把一出生的我就抱到河边去玩耍，妈妈到处找，静儿不见了。

她总是说，那时候的静儿才一点点大呢，现在就这么高了。

小时候我是外婆带大的，奶奶经常买许多好吃的饼干，糖果，还有鸡蛋，牛奶，好看的衣裳托人带到外婆家给我。所以我从小不爱吃米饭，现在也依旧像个小丫头。

奶奶每次都喜欢拉着我的手说，静静啊，长大了以后要记得奶奶啊。

后来高三那年爷爷去世了，奶奶却执意要自己住在与爷爷一起的房子里，一个人生活着。

奶奶晚上睡觉很喜欢含着糖吃着入睡，因为她觉得很甜蜜，所以老了的时候牙很早就掉光了。

在许多人眼里或许觉得奶奶是个糊涂的人，可是在我眼里奶奶却像个小孩，一个需要宠爱，需要人呵护，需要人一起玩耍的小孩。

奶奶不喜欢别人来管她的生活，即使老了也要自己做饭，自己买菜。

出去买菜总是很多很多的买，拿不回来就打车非得要的士司机送到家门口。

会经常做很多的菜，像泡菜什么的，做了一般自己都不吃，送给周围的左邻右舍，还有一些家庭条件不好的人家。

奶奶每个月是固定的生活费，到了月底钱快花光了，自己就不出门，在家继续喝小米粥。

或许没见过这么小孩子气的老人,她经常说，吃光用光，身体健康。

后来大学我离开了家乡，见到奶奶的时间每年也就那么几天了。

奶奶会给我许多她的照片，都过塑好，告诉我，想奶奶的时候拿出来看看。

每次假期回到家里，总是跑到奶奶家。

奶奶都特别开心，她说她每次都盼望着我假期的到来，一看时间到了我没来，就在想静儿是不是不想理我这个奶奶了。

记得有一次下雨的时候，看见奶奶撑着伞在雨中蹒跚的背影,缓缓的向前移动,那一下眼泪就出来了。

或许我还未曾老过，总是难明白老人的想法。

每次回家说要给奶奶拍照时她总是特别的开心，看着相机里自己的图片笑得像朵花。

她没去过厦门，所以她不知道那个城市具体的位置在哪里，只知道隔台湾很近。她说我的孙女在很远的地方读书，她很挂念奶奶。

她总是期盼着我早点毕业，她说，以后静儿工作了，赚了钱，不要忘记给奶奶花，给奶奶买好吃的。

奶奶以后要等着，要看着静儿长大成人。

奶奶，静儿现在工作了，你怎么可以就这么走了呢。

消息来得太突然，似乎一切的心理准备都没有。只是难受得现在不知道能说什么。

似乎一切都太晚了，曾经那些机会存在的时候，自己没有太多的时间陪伴在左右，现在，以后，都不再有机会了。

最近总是在感慨，在与母亲聊天的时候，我说女儿是不是真的自私了。

自己的梦想对于我而言，该付出的许多，或许自己喜欢漂泊流浪的生活，喜欢随性自在的生活，但是这一切满足了自己的同时或许并未很好的照顾好父母的，其实自己心里也明白，我是否能好好的照顾好自己或许也是未知。

当一个人应该去扛点什么的时候，觉得内心是充实的却是寂寞的冷静，对于未知的未来，我们真的还有太多事情要做。

对于母亲的惦记与不放心让我有太多职责感觉得自己应该为她做点什么，我总是和妈妈说别对我的任何事情操心，确实母亲也从来没有操心过我的事情。妈妈总是说不需要给她什么，只要我可以过得很好就好了，我想全天下的父母或许都是这么对子女说的，只是我觉得我们确实应该做点什么的。

很多事情，或许也真的只有到我们为人父母的时候才能够明白。无私的爱，我们也许就是他们最大的成就感，或许也是完整人生的一部分。

今天听到消息的时候，看着窗外的云。

太阳正在下山，余晖印染着云彩，一直在尽力争取黑暗前最后的光明，直至渐渐消失。

或许生命也如这些浮云，永远不明白下一秒会不会就会吹散。

只是美丽的瞬间会存在在许多人的眼里。

明天就可以回到长沙了，还能见到奶奶最后的一面。

回家多陪陪家人。

而听着《Tears in heaven》的时候，其实心里很难过。