爸爸，下辈子我们还做父女

                                                  －－写在父亲的祭日

当写下这句话时，我又是泪流满面……

虽然爸爸已经走了一年了，但是我一直不敢写只字片语。手机里还留有他的号码，已经是空号了，但我却盼望着有一天能听到那亲切的一声“喂”……

在我的心里接受不了这个事实，我是那么的不舍和思念，可是爸爸却真真实实的走了，被病魔带走了，永远也回不来了。

还清楚的记得去年的6月17日，我刚从长沙把豆豆接到郴州，就接到大舅的电话，说他带我爸来郴州检查身体了，情况不太好……我马上有不详的预感，一下火车就带着豆豆飞奔医院，看到爸的那刻，虽然他看起来没什么异样，还是那样笑呵呵的，但我心里难受极了。

当我看到诊断书上的“鼻咽癌”三个字时，我的眼泪狂奔而来……但是我必须忍着，因为我不能让爸爸知道，强忍着泪水，告诉他要住院一段时间，然后办住院手续。

那一刻，我压抑得无法呼吸！

回家后，我不知道该怎么办，手足无措……那时候我一个人带着豆豆在郴州开店做生意，给豆爸打电话时，我一句话也说不出来，只是一个劲的哭！

接着，就是做各项检查，一查就是一个星期，什么都查遍了，还查不出什么结果。病理都取了两次，因为血小板值很低，肿瘤科不愿意接收，只好住在血液科，病房里都是一些白血病患者，爸爸开始以为自己也是得了白血病，要出院回家，说这种病花几十万都治不好……我安慰他，他只是血小板低，等稳定了就可以出院了。

又过了几天，结果终于出来了，是鼻咽癌晚期，已转移到淋巴……拿到病理单，我在医院的走廊上失声痛哭，怎么会这样呢？爸爸还这么年轻，他还不到60岁，他还没好好的享享儿女福，怎么就得了这种病……

我一定要治爸爸，不管花多少钱，不管付多大的代价，一定治好爸爸。

医院安排了专家会诊，因为血小板值太低了，不能做任何化疗，必须要先升血小板，否则一化疗随时都有生命危险。但是经过一段时间的药物，爸爸的血小板一直不稳定，降的波动很大，医生也查不出任何病因，骨髓也验了，没发现任何问题，输了两次血小板，也不行。一个正常人，如果血小板降到这个值，肯定是没得救了，而爸爸却很正常，一切都和常人一样，这是一个困惑。

医生也没办法了，只能每天给爸爸吃激素，来维持血小板。

那段时间，弟弟也辞职回来照顾爸爸了，我每天带着豆豆家里，店里，医院穿梭，担心爸爸的病情，生意也顾不上，心情很差，整夜整夜的失眠，还要照顾豆豆……我感觉自己都快倒了一样，但是想到爸爸，只要他还在，我就有了精力。

后来，不知道怎么回事，爸爸知道了自己的病情，吵着要出院。我和弟都不愿意，我们的想法是，只要有一丝希望就绝不放弃！

谁知，爸爸却去找了医生，医生说医院现在也是保守治疗，没有方案，如果执意出院就出院吧。

那时候，二伯刚好在另一家医院做化疗，他建议先转到那家医院再说，那是专门的肿瘤医院。于是，我劝说爸爸再治疗一段时间，在人民医院住了一个月后，就转到了这家附属医院。

接着又是一连串的检查，一连串的化验，最终的结果还是保守治疗。

医生说可以做电疗，但是风险很大，有可能做第一次就会有危险，因为血小板值太低了，万一一出血后果不堪设想……

当时我矛盾痛苦，我想让爸爸化疗，可是又担心出问题，不给爸爸化疗，那最后一丝希望也将破灭……我真的不想失去爸爸，包括妈妈和弟弟，我们全家人。

我不断的打电话给做医生的朋友，给家里的长辈，给朋友，征求他们的意思，每打一个电话都是哭着把电话讲完，那段时间，我很恐慌，很紧张，很矛盾……

最后，爸爸还是出院回家了，到家的那天，很多乡亲们来我家。

爸爸神清气爽的，还是乐呵呵的说：你看我，得了两个癌，还不是一样，健健康康的，在医院里吃得好，睡得好，都胖了。

可是我们听在耳里，却痛在心里……

在家里，爸爸吃中药调理，每次打电话回去，他都挺有精神的，话说很大声。

谁知，两个多月后，爸爸突然进医院了……赶回去看到他的时候，情况很不好，腿痛，都无法走路了。

当我匆匆忙忙把他送到县医院，医生的检查结果是癌细胞已经扩散了到骨骼了，肺部也有了……听到这个消息，我再也无法克制自己了，躲在洗手间里大哭了一场，我恨这个世界，为什么这么不公平，为什么要这么早就要把爸爸的生命夺走……

擦干眼泪，笑了笑，告诉爸爸，没事，你的风湿又犯了，打几天针就会好的。

爸爸相信了，还催促我回去，要去店里做生意，他能照顾自己。

我说，不用了，最近是淡季，我叫了朋友帮我看店呢。

爸爸，你知道吗？这个时候我怎么能走呢？我还有心思顾着店里吗？想到你的病，我的心都是痛的！

那段时间，我白天在医院，晚上也想过来陪爸爸。爸爸不愿意，他说我带着豆豆不要总是往医院跑，医院里面不干净，对小孩不好……爸爸，你怎么什么时候都为我们着想呢！

因为匆匆忙忙的过来，没带换冼的衣服，我给爸爸买了两件衬衣，爸爸很喜欢！以前都是我拿钱给他，让他自己买喜欢的衣服。这应该是我第一次给爸爸买衬衣，也是最后一次给爸爸买衣服，想想真是后悔，太是不应该！

癌细胞扩散得很快，才几天的时间，爸爸就开始整天整天的痛，连安定剂都起不了什么作用了。

医生也没有办法了，我们只好又转到乡医院，又住了一个星期，最后回家了……

回到家，爸爸的情况已经很糟了，癌细胞已经扩散到身体的每个角落，没日没夜的痛，开始没有味觉了……我和弟弟轮流守在他的床边。

那段时间，我的眼泪就没断过，一听到爸爸痛苦的呻吟，我的眼泪就不由自主的流出来，我想如果我能代替爸爸痛，那该多好。

爸爸看见我哭，他说，不要哭，我还没走呢！

可是，他一说，我哭得更厉害了。

有亲戚来看爸爸，我也只知道哭，他们叫我们不要哭，说我们都是孝顺的儿女，已经尽力了，这是命……可是我的眼泪就是止不住，我的心在恐惧，我怕哪天我一走开，爸爸就不见了。

这段日子是爸爸最痛苦的日子，也是我最难过的日子。

最后10多天，爸爸已经不能进食了，意识也开始模糊了，但是每次想喝水的时候都是叫：女儿，水。女儿……

爸爸最疼我了，他很少叫我的名字，都是叫我：女儿。就是我做了妈妈之后，爸爸还是经常叫我女儿，很少叫我的名字……虽然是在农村，但我一直都是爸爸的娇娇女，他什么事都不让我做，宠着我。他宁可自己多做点，也不愿我出去劳动；读书那会，别的同学都是初中毕业就外出打工了，而他却坚持把我读完师范，不仅仅是因为我成绩好，而是他真的爱我疼我，而且信任我。我的乖巧和懂事是他的骄傲……这两年，他还一直在自责，没有让我去读高中，考大学，说他对不起我。其实，爸爸不用说对不起，你是最了不起的爸爸。

病重的那几天，他都不愿意我帮他拿尿壶，都是我自己抢着做……他说没有什么遗言，他对我很放心，就是很意味深长的看了弟弟一眼，我知道他在担心弟弟。放心吧，爸爸，我会尽我的一切力量来帮助弟弟，帮你完成心愿！

就这样一个爱我疼我的爸爸，身受病魔的折磨，就要离开我了，我心如刀绞……我真的恨这个世界的不公平。

村里人都说我们姐弟俩孝顺，说活了几十年了没见过这么孝顺的儿女……可是孝顺却换不来爸爸的生命，我们在尽自己的责任，怪自己以前不好好珍惜，是在弥补以前对爸爸发过的脾气，说过不好听的话……这不能说是偿还，爸爸对我们的爱是永远也偿还不了的。

也就在去年的今天，农历9月初8，爸爸安静的走了。

去了另外一个世界，没有了疼痛，没有了病魔的折磨……带着我们永远永远的思念走了。

爸爸就安葬在马路边的那个座山上，我每次回家都能看到，每次我都会多看上几眼，在心里默默的对他说：

爸爸，你还好吗？我想你！我们来生还做父女，好吗？！