http://s16/mw690/4c55b184x7b43fc19882f&690  文//鸢尾" TITLE="【有没有可以坚守的精神天堂】   文//鸢尾" />
                               【有没有可以坚守的精神天堂】   文//鸢尾
　
  　冬天，十二月，极为寒冷。风从不远的山上，呼呼遒劲，吹到河面，从林立楼房的缝隙，从高楼顶端的天空，肆虐到市内。
　　该过冬天的季节，哪个地方也逃不过。我也不打算逃。
　　困惑的是，搅扰我的那些浮躁不安的迹象越来越活跃。它不高调，可是低调踏实的让你甚为恐惧。
　　极为阒寂，极为寒冷。极为凛冽。
　　我害怕。
　　因为我开始对我一直坚守的东西产生怀疑，开始动摇。
　
  　我自己。
　　累，只是因为累。身体的极度疲惫，内心的极度疲惫。持续的加班。每天早上在闹铃中混混沌沌被惊醒——多么希望惊醒我的是梦想的激动；在冷风中走过一条又一条的街道，匆匆地，低着头；晚上在深夜回家，冬日的寒夜，没有星星，也是沉的，厚实的。
　　我明显感觉到身体开始撑不住了。因为，有一天，一整天，我竟一口饭也吃不下。在电脑前噼里啪啦地坐久了，发恶心。胸闷。
　　这些诱使我开始对一直坚守的东西开始产生怀疑，包括信仰，尽管我没有固定和明确的信仰，但我是一个有信仰的人；包括普通的感情，它的纯粹与混沌；包括生活的方式，曾经认为对的和错的，现在不能判定是对的，和是错的。
　　——一个人的坚强全在乎内心，而我内心构筑的精神小屋正在风雨中飘摇。
　　我需要安藏。更不喜欢遭受颠沛流离之苦。
　　我是个不愿意折腾的人。
　　
    生存容易，可生活难。
　　我的一位朋友。
　　出去旅游，一个风景很美丽的地方。回来，碰见，我问尽兴不。朋友说，不尽兴，心里有压力，无论静与出，都一样，有心事，放不开，沉甸甸。
　　我始知，单位中层调人，5:7的局势，要下去两个。朋友很辛苦，一步步从基层做起，不容易，常常深夜还在加班，有天通电话，竟然放着屠洪纲的《霸王别姬》——我站在烈烈风中……
　　我在下班的路上，也很晚，街市华丽，我在街头潸然泪下。
　　朋友才从行政部门到业务部门，按说业务部门是不会轻易动的。可是，朋友说，不在乎你做的好与坏，全在乎八小时之外别人和你做什么的不同。
　　我深深理解。前途未卜。
　　——压力，迫使异域的风景也灰暗起来。
　　
    菊农大姐。
　　无论如何，到现在我一直都很敬重和佩服她。鸡公山，避暑胜地，是风景之外的人说的，是偶尔观景的感慨，也是真实的情感。可是，常年，大半生，一辈子的坚守，绝对不是一般人可以做到的。
　　那年冬天和子林去山上，苍茫寒冷的冬日，山风刀割一般。没有车，我们上不去山，邻近暮色时，我们搭了一辆黑车上去。山是一座寂山。楼道了结满了厚厚的冰，极易滑到，扶着楼梯才能小心翼翼的行走；山上没有几个人，寒夜在山上散步，只能遇着几只夜猫等。那不是安静，而是一种对于心的呕练。
　　她写文章，春花秋月，种刺玫瑰，春天的时候开满了围墙，夏天的夕阳，冬天散步的花喜鹊，温婉朴实的文字，我坐在温暖的室内，读这些文章多么的诗情画意。可是，当那个冬日，我真实的体验过，我说了一句话：这样的冬日，在山上七天，只要七天，我就要疯。
　　被这种寂的折磨。
　　我是多么仰慕大姐在心中构筑的精神天堂，可是有一天，我听到她很伤感地说：“我感觉这一生很失败，最对不起的是儿子，没有读好书，遭受漂泊之苦。”
　　过了大半生，她也开始怀疑自己所坚持的。虽然她的儿子很阳光，很帅气。
　　我愕然，而且为此伤感到现在。
　　
    你，和我，我们只不过都是凡夫俗子中的微小的一个，我们渴望信念能给我们带来快乐和幸福，付出能慰藉与庇佑亲人。当这一切带给我们的不是幸福，而是辛苦，而是颠沛，还有什么不值得怀疑呢？
　　——那些我们排斥的东西，恶俗的感情，污浊的东西，带给所施者竟然是舒适无忧的生活，滚滚的名利，你能说它没有道理吗？
　　
    那日，子林说，我这一生白活了，如果还能活一次，我绝对不这样。
　　我也期望。可人生真倒过来重新开始，我们真的就能选择那些这一遭我们深深厌恶和排斥的东西吗？
　　你也怀疑。虽然我们的精神天堂脆弱，可毕竟，它是我们构筑的。你不会轻易摧毁。