（文：素颜之月）
又是黄昏，夏天的黄昏。我不能再守在电脑边，或者捧着手机等他下班后上线或者电话，这样的日子已经逝去，这样的日子已经慢慢地变得久远。连日来郁郁寡欢，食不甘味，神不守舍，恍恍惚惚中，我只能想，我只能写，写这些永远郁闷的文字，写给我自己,写给这段路过的爱情。
我想我快要虚脱了，这难挨的苦闷！苦闷！它让我窒息得透不过气来。它不是烦恼，不是伤心，不是痛苦，也不是仇恨。但是，它却比爱情烦恼，比失恋伤心，比伤害痛苦，比欺骗更仇恨。
爱情并不美好，美好的是怀念。 面对曾经的过往，面对这措手不及的今昔，我欲哭无泪。是因为太过于沉迷，还是因为太过于执著？自始至今同样的沉重！用一年零八个月的时间来结识他，可需要用一辈子来遗忘？如何让它抽丝似的游离我的心海？
此时此刻，心已被记忆之花拧得紧紧。我能说什么呢？我的爱！你已融入了我的生命！你已深深地嵌入了我的骨髓！我何止用文字把你写在纸上？我是蘸着泪和着深深的思念，将你写在了我一世的生命里！
唯有这么一方天空，可以舒展心灵的云裳；唯有这么一块土壤，可以播种生命的希望。可是，如今，我需要的是忘却，忘却！
我们太相像了，率性而为，桀骜不驯，有时极端的无理性，而又极端于那种理想主义的爱情。而我们的爱情不合理不合法。明明知道这样不结果的花总有一天会枯萎，不是疏离淡远，就是积愁成怨。
恨自己，为什么沉迷其中？为什么优柔寡断？世界上没有永恒的爱情，你为何不忍离分？爱是蛊惑人的情毒，当我们吸毒成瘾的时候，我们不是爱情的主宰，它已经成为一场不可避免的瘟疫，让双方成为受害者。即使没有刻意而为，可是却在无形间造成了伤害。
也恨他，心里偶尔也在藐视他。凭什么那么霸道？偶尔流露的优越感，为什么带给我压力？如果没有爱，如果我们没有这份情感上的羁绊，他的骄傲与狂妄与我何干？老天，我只有一个愿望，早日让我脱毒！苍天，帮帮我，了断！了断！
忧郁，失眠，挥之不去的魔影！放弃一段情原来比接受一段情艰难得多，因为心在流血，那是一段比爱情更难遗忘的经历。
为什么？明明感知到对方深深的痛苦，却又装作浑然不知，甚至有意伤害，以残忍地释放自己的心情？误会，因为缺少沟通；怨恨，因为深深爱着。
已经明白，我爱得过分了，爱得过于自私，限制了对方换气的机会。他累了，他窒息了，一定是这样的吧？在爱情的游戏中女人容易失去自己，淹没自己，死死地抓住爱情本身，结果可想而知了。我知道，我犯了不自恋的错误，而自恋才会有被追求的愉悦，爱别人永远不如别人爱自己来得踏实。
不想再爱了。如果可以，老天，请让我戒毒般脱离这段感情吧。可是，闭上眼，他的影子在晃动。博客，QQ,邮箱，密码都有他的名字，接触电脑，就会接触他的名字，内心就会颤抖、恐惧、痛苦、悲哀！寂寞如焚的感觉，心痛如绞的感觉。什么时候我能脱离这个苦海？可却又不愿意失去这种感觉，一旦失去这种感觉，便会觉得非常失落。因为我们曾经真的深深相爱过，爱得美妙无比。
折磨，痛楚的折磨！残酷的折磨！
感情真的是不能付出，一旦付出，这种痛苦是致命的。而幸福，真的只是一段短短的过程。为了忘却，曾经拼命地工作，不留给自己半点空闲，可是梦也不会轻松。
爱情是孤独的，这是自己心灵的享受，与他人无关，完全是自己情绪的舒张。那种柏拉图式的精神之恋，其精神境界的感受才是爱情的真谛。所以，不见他，不是不想见，而是担心破坏了它的美好。在这场感情的交集中，我只想让灵魂脱俗，奢望一种纯净的精神天堂，可是，什么都是事与愿违。
如今，一切都将成为久远的记忆。我，终将是一个爱情苍白的情感流浪者。渴望爱的真挚，却无法回避她的脆弱；向往爱的幸福，却无法拒绝伤痛。爱情总是残缺的完美，即使只是路过，也会刻骨铭心！
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