敬爱的秋叶老师：

我知道您的工作忙，可是，我真的感觉自己到了崩溃的边缘，我已经无法忍受生活的压力和失败的痛苦了，在再三思考后，我决定写这封信向您求助，希望您能以您的睿智为我指点迷津。

昨晚，我跟老妈吵架了。后来，老妈在跟老爸打电话，我在自己的卧室，但是，很清晰的听到了她的哭泣，我当时是多么的愧疚和自责，我在心里一遍遍的痛骂自己，为什么会这么懦弱，这么没用，作为一个25岁的大学毕业生，我竟然没有一点长大的迹象，面对着哭泣的老妈，我竟然不知道如何应对，更没有勇气去安慰她，因为我自己没有一点底气但是却要装作很坚强的样子。我觉得自己是个十足的失败者，更没有勇气去安慰她人。也许刚只说这些东西，您还不太明白我的境况，我想给您讲讲我的经历，从高中到现在。

那些年，青春惹的祸

从小学一直到高中，我都是大家公认的好学生，当时我的成绩很好，我在乡里的一所初中读书，以全校第一的成绩考入了全国百强重点高中，高一高二的时候，我过得很开心，似乎没有什么烦恼，那个时候根本没有高考的压力，甚至说根本不明白高考的意义，成绩也很好的保持着，可是到了高三，我不知道为什么，开始有厌学情绪，也开始讨厌学校的老师，尤其是我们的英语和数学老师，我总觉得他们讲得一点都不好，后来，我几乎在心里和他们敌对，我到现在还不明白当时为什么会有那些情绪，我只能理解为青春的躁动和叛逆。结果，高考，我竟然落榜了。

看到自己的高考成绩，我特别伤心。那时我人生里遇到的第一个重大挫折。记得07年的暑假，感觉天空都是黑色，尽管家人带我去杭州旅游散心，可是，面对西湖的美景，我一直放不下心里的伤痛，只能强颜欢笑。我表面上装作一点也不在乎，可是，我会经常一个人流眼泪，看着窗外川流不息的人群，我感到无比的孤独，从小到大，父母都在外面，我跟奶奶住一起，和父母没多少心灵的沟通，所以，当时我的心境，我选择了自己忍受，因为那个时候，我觉得就算和爸妈说，他们未必能帮到我。那一年，我选择了复读。家人也支持。我带着受伤的心来到复读的学校，入学测验，我就是年级第一，可是，我当时并不能高兴起来，高考的阴影一直在我心中挥之不去，我总觉得我的内心没人会懂，我选择将心事埋葬，可心里却又向往光亮，更期盼有人能给我心灵上的温暖。

这个时候，一个人出现了，可以说是我的第一个女朋友，也许，也不能说是女朋友，因为当时我并不懂得什么叫爱（当然，我现在估计也没懂），因为我的成绩好，我也热心帮助问我题目的同学，所以，在她的要求下，老师安排她跟我同桌，其实，开学一段时间，我就注意过她，因为她有一张美丽的笑容，几乎在所有时刻，她都总是在笑，而那种微笑，是我没有的，那种微笑带给人的积极乐观以及温馨，更是我所向往。她很虚心的向我请教数学英语，我都会很耐心的回答她，虽然会耽误一些时间，可是我却乐此不疲，感觉自己很有成就感。渐渐地，我们成了好朋友，我们一起散步，吃饭，一起去外面买东西，大家都发现了我们的关系过于亲密，班主任找我谈话，说我不能浪费时间在无聊的事情上，比如说谈恋爱。作为魔蝎座的我，公认的比较理智，当时，我也意识到了我的成绩在下降，精力在分散。所以，我渐渐疏远她，后来班主任在排座位时将她排开了。我注意到，她脸上温暖的笑容褪去了以前的神色。终于有一天，她找到了我，她追问我为什么要抛弃她，为什么不再辅导她学习，为什么要将她的座位排开。她一连串的发问，我瞠目结舌，无言以对。她接着说，你们这些人就是这样，永远不会体会到我们这些人的感受。我说我没听懂，她接着说“我是孤儿，你知道吗？你们有家庭，你们有爸妈的爱，你们什么都不要担心，你们有人爱，而我没有，就连你，也不想再辅导我学习，就连你也吝啬你的一丝丝温暖”。我当时呆住了，我第一次接受到孤儿，我心中的怜悯之心油然而生。她说“你知道我为什么总是脸上带着笑吗？你以为我很坚强吗？错了，我不是坚强，而是，如果我倒下了，再也没有人会帮助我，不像你，你有亲人，你的亲人永远站在你的后面给你温暖，而我没有，永远也不会有。所以我总是带着微笑希望自己能更加坚强，可是我的内心也需要温暖”。当时我听了她的话，就情不自禁的抱住了她，那是我第一次抱一个女孩子。尔后，我天天辅导她学习，我们又恢复了天天在一起的日子。当时老师找我谈话，我甚至很生气，我说我觉得我要帮助她，因为我有责任那么做。。老师问我有什么责任，我没说。因为那个女孩说过不要让其他人知道她是一个孤儿。

时间过得很快，又是一年高考，成绩出来了。我却只能上一个二本。虽然我又一次受到了打击，但是我还是能坚强面对，因为她在我身边，她成了我的女朋友，她以她的方式带给我快乐。让我忘记伤痛，就像一副催眠药。整个大一上学期，我都很开心，寒假回去。我和她见面，她说出了那让我伤心欲裂的话“我们分手吧”。我不解，我以为她在开玩笑。她说“我想出国留学，我需要钱，可你有吗？你可以帮助我吗？”我当时傻了，那个年纪，我还没有考虑过爱情和钱的关系这个问题。她说“我在肯德基打工，认识一个里面的厨师，年轻而且有钱，他可以支援我出国的学费，我们相爱了，放过我吧。”我无法形容当时的感受，是她太成熟还是我太单纯，我真的无法理解。她说完，走了，头也不回，那么坚定。我想挽回，一次又一次，可却很无力。后来，她换了手机，离开了以前那个孤儿院。我再也没有联系上她。这件事，让我的心情像从天堂跌到了地狱，我变的越来越自闭，越来越不说话，我沉迷于网络游戏和QQ聊天。我一直在逃避，逃避人群，逃避感情，逃避一切温暖，感觉身边的世界全是靠不住的，网络却反而更加真实。在网上我可以将自己的不满，愤恨全部发泄出来。恣意忘情。我越来越孤僻，越来越偏激，也越来越仇视这个社会，我的心里没有一点安全感。大一结交的大学朋友一个个都离我而去。我就像在自己的周围砌起了一堵厚厚的墙，我把自己呆在里面，舔舐自己的伤口。

高中的一个兄弟得知我的状况后，特别替我着急，他不想让我毁了自己。他想帮我，他说结束失恋痛苦的方法有两个一个是时间，一个是再找一个比前任更好的女孩。于是，他把一个女性朋友引荐给我，而这个女性朋友将她的一个闺蜜介绍给了我，并且说她人很好，很纯洁很善良，你不能欺负她。我当时嗤之以鼻，不以为然，可见面的那一天，我傻眼了，确实很好，就好像聊斋里面的辛十四娘的感觉，那个朋友说“她是我最好的闺蜜，从初中到高中几乎全班的男生都追过她，如果你们在一起了，你要好好待她‘。说来也怪，我们竟然一见钟情。我永远记得那一天2009年2月29日，她成了我的女朋友。我们爱得死去活来。由于我在北方读大学，她在南方，所以我们天天打电话，那个时候，我一个月的电话费要好几百，几乎一下课，我就跟她打电话，听到她的声音，我就很幸福。我喜欢吃辣椒，可是北方没有辣味的辣椒。她经常会寄过来南方的辣的熟食，冬天来了，她会给我织围巾（现在我的衣柜里有好几条她织的围巾），她还会在网上给我买”暖宝宝“御寒。每逢长假，她都会坐火车过来看我。那个时候，我认为我是世界上最幸福的人。我们一起畅聊我们以后的结婚构想，我们要买的房子，我们要生双胞胎，还说我可以不做家务，但是必须得洗碗，每当这时我就会搂着她轻轻的说”家务我全包“。那个时候，是我大学里最辉煌的阶段，身边的人都羡慕我有一个善良而又漂亮可爱的女友，而我更是为着我们的未来重整旗鼓，拼命奋斗，我再也没去网吧玩过游戏，也没有再逃课，我高分过了四六级，考了计算机二级，参加了很多社团活动。期末考，以前挂科的我拿到了二等奖学金。我们幸福的相处着。虽然，她总是抱怨说希望我能陪在她身边，希望能马上毕业，一起生活，可是说完后，却总会傻傻的笑”没事，反正只要等几年就毕业了“。

她是一个艺术生，她总是向我说她的同学怎么怎么有钱，怎么怎么挥霍。买什么的包，用什么牌子的化妆品，说哪个哪个找了个有钱的男朋友。甚至说哪个哪个被谁包养了，虽然她说完马上就说这些她都不在乎。但是，敏感的我还是能感觉得到，她的话语中明明有羡慕的语气。毕竟我们都是从农村读出来的，光鲜亮丽的物质的吸引力，也许每个人都有种难以拒绝的诱惑，更何况她也是个爱美的女孩。可是，我也并非富二代，我能给她的只是一些小礼物和真挚的感情以及对未来的憧憬。

我们这样过了两年。虽然免不了会产生矛盾，但是总体上是幸福的，我以为她也像我爱她那样爱着我，那样专一和纯粹，我以为这种幸福可以长久，可是，天公不作美。我错了。

那一天，铭刻在我心里。2011年4月2日，正逢清明节假期，我说不去看她，要她也不要来北方找我。那天我买了票，直奔她的学校，想让这突如其来的我能给她个惊喜。可是，迎接我的却是噩梦一般的现实。我没有打她电话，来到她宿舍楼下，撞见了她的舍友，我要她把我女友叫下来，那女生一见是我，说不知道她哪去了。估计去图书馆学习了。看着她舍友躲闪的眼神。我明明感觉有种不对劲。我打电话问她的另一个舍友，电话通了那边问我是谁，我说是她朋友，她说”她不在学校，坐着她男朋友的车出去了，你要找她去XX宾馆问问吧”。我当时听了完全不相信我的耳朵。我重复了一遍我女友的名字，她很确定的说”你作为她玩得好的，难道不知道她男朋友是XX公司的一个小老板吗？他男朋友还经常请我们宿舍的唱歌呢“。听到这话，我差点晕死过去。秋叶老师，在这里我不想过多的说我和她的感情了，相信您也能体会到我内心的那种悲痛。那种被背叛欺骗的感觉。就这样，在清明节，我的爱情埋葬了。

挺立在失败的废墟上

我是一个很重感情的人，对于我来说。感情可以成就我，也可以摧毁我，而这次就是一种摧毁性的打击。不知道是绝望还是麻木，我自己安静的处了几个月后，不想再像上次一样选择堕落。我是学法学的，我买来了司法考试书，我拼命的看书，想忘掉一切，可是我终究是控制不了自己对她的想念，当时，我真的很爱很爱她，我又跟她联系了，断断续续，她似乎对我也心生愧疚，我请求她回来。我不会计较她的过错的，她犹豫着。现在想起来自己真的太犯贱，完全抛弃了一个男人的原则和底线，也许爱情真的会让人失去理智。记得那个时候，我拼命的想用书本麻痹自己的神经，可是我的意志力太薄弱了。尤其是每当黄昏，从图书馆出来。看着天边正要西坠的落日，那种无名的孤独感一次次将我的眼泪刮下来。

这种情愫一直伴随着我，直到考完司法考试，考完2012年研究生，结果，这两门考试，我都没有取得满意的成绩。一连串的失意让我精疲力尽，我硬撑着。我觉得我不应该是这样的，我想要拥有美好的人生，我不想就此罢休，2012年四月参加了公务员考试，考上了我们那里的公安系统。

本来可以安心下来了，可是，我发现公安不是我的菜，感觉自己每天都在游手好闲，系统里基层干警也很多，可是有做的事却不多。不是ktv就是饭局，有时候还要随大流做些见不得光的事。而我的法学专业，似乎也用不上，真正邮有用的东西就是吹牛，敬酒和怎么取悦领导。24了，我开始反思自己，如果我一直在这样的系统里待下去，除了浪费时间，除了学一些方圆之术，自己不会又更大的发展。于是我报考了2013的研究生考试，并且报的学校比2012年更好，复习难度竞争难度要把几倍。我利用下班时间学习，拒绝了一切饭局的邀请和晚上的烧烤k歌，同事都不理解我，甚至我的朋友亲人也不理解，在他们眼中，我的工作是多么好，甚至于我的前女友在知道我考上公安了后，想跟我和好，真是让我哭笑不得，这就是爱情吗？这就是生活吗？

2013年我报的是武汉大学的民商法学。专业书加起来有上十本，全是很厚的法学书，难度确实很大，可以说是我了解的法学名校里复习难度最大的学校了。但是，我很喜欢这所学校，而且离家也近。所以，我白天上班，晚上学习，我的体力都快透支了。要记忆的东西太多，最后一个月，我的身体终于熬不住了。我干脆在没有和家人商量的情况下辞职了。辞去了让别人看起来光鲜亮丽的公务员。但是最后还是没有能挽回什么，拖着疲惫的身体参加了考试，结果很不理想。政治裸考的66分，英语是我最自信的科目，但是没发挥好只有53分。专业课就更不用说了。加起来只有两百分。而武汉大学的民商法得355以上。没背好，没考好，有认栽，可是，我的英语是我学的最踏实的，我把每篇文章都全文翻译过，所以也是我最自信的，最有把握的，却由于考试当天身体状况欠佳，让我该有的水平没有发挥出来。心里的憋屈就像哑巴吃黄连一般有苦难言，那种英雄末路的感觉笼罩着我。

我之所以那么想考研，是因为我很喜欢大学的氛围，我最想做的就是以后能当一名大学老师，考研读博无疑是一个硬性指标。另一方面，高考的失败似乎让我永远都不能真正释怀，读一所名校的理想倔强的在心底深处扎根了。再次，我希望有一个更好的学习和成长平台，让我再好好的提升一下自己的知识和思维水平，从而能为以后积极应对工作做铺垫。为了2013年考研，我放弃了很多诱惑，包括再次袭来的所谓的爱情。可是，事情总是那么曲折，当别人可以兴冲冲的去参加复试时，我却只能在内心做着一些无谓的挣扎，回想着自己从18岁到24岁的种种经历。我觉得我失败的原因主要有以下几点：

1、内心不够坚强，失意后就去找女朋友就看出自己总是在向他人寻找依赖。自己却不能独自挺过去。

2、牵挂太多，心不静，浮躁。我总是觉得自己对一些事一些人有着某种责任感，从而不能达到忘我的学习境界。

3、思想太消极，这可能是跟我的经历相关吧。一次次失意让我人越来越消极了。

4、没有良好的体魄，在高强度的学习下，却忽视了自己的身体锻炼。

当然还有其他一些原因吧。总的来说，就是我心态不好，而且是一点都不好，现在这个时候，我的心里承受能力已经达到了边缘。如果我是孤儿的话，没有任何亲人朋友，我估计会去安乐死了。辞职公安，到现在，我还没我有去找另一份工作，在网上投了简历，也没有回应。过完年上来，查完我2013的考研成绩，等着武大的分数线。赤裸裸的现实告诉我，我又失败了，第二次考研，又失败了。有时候隐隐约约的听到邻居在说“考了两次都没考上”，在他们眼里，永远都只有结果，只会关心我考上还是没考上。也有人在说“好好的工作干么辞掉”，每次听到这些，我都很无奈，甚至怀疑我的那些所谓的奋斗，所谓的积极向上的拼搏是否真的有意义。

昨晚跟老妈吵架，其实也是我这些年来压力集聚起来的一次爆发吧。我真的感觉自己受不了。我真的想有一次能够让我自己觉得自己还行的考试证明我还不错，不是向别人证明，是向自己，是让自己能进入一个好的的平台，自己能重新燃起对生活的激情。

25岁，我该怎么卷土重来

三战？？打工？？三战？？我在心里一直徘徊着，脑子里挥之不去的还是想再考一次研，想全心全意的，没有干扰的奋战2014，我也想过边打工边考，可是，面对武大民商法的难度，十本书的任务，我真的不敢再分出一些精力了，毕竟去年专业课是考得一踏糊涂。当我真的想专心考一年时，家人都不支持我，说我25了，也不小了，不能这样任性了，还说就算再考一次，也未必能考上，还说就算考上了未必出来就好。他们你一言，我一语，让我更加犹豫不决了，之前的勇气，抱负就像糊在墙上的一张纸，一撮就破。最后，也就是昨天晚上和老妈争吵了以后，大家都还支持我考一次。可是，我自己勇气却不足了，因为他们说的那些让我不考的理由正是我内心深处所担心的，我是多么想有这么一次成功，可是我却害怕今年的失败，我以前从来没有怕过，一战，二战的时候。因为我觉得害怕失败的人事不配拥有成功的。然而，这个时候，我害怕了，我是真的害怕了，我确实害怕我今年再次考不起，我也害怕自己读出来因为缺少工作经验还是不好找工作，我也害怕自己的年龄，在我们乡里22的男的就结婚了，而我都快25了。要是第三次考研还没有考上是不是也太没用了。种种杂念在我脑海里纠结着，让我喘不过气来。我的压力也与日剧增。我也想过现在去打工吧，看能想出一些事来不，但是仔细衡量一下后，觉得那样会让自己以后越来越被动。

秋叶老师，不知道您看了我的这些经历是什么感受，我只想毫无防备的将这些影响我的事件写出来，虽然很琐碎。但我觉得您看了后，应该能够更加清晰的了解我，从而帮助我走出困境，因为我真的不想一直被心魔吞噬，我知道自己的心理是一种亚健康状态，甚至可以说病入膏肓，我的家人都爱我，但是，他们并不能对我内心起到什么帮助。我自己也看过一些励志的书，都无济于事。

现在，也许那种空杯心态能够帮助我，可是我却找不到这种感觉，那种从零开始，卷土重来的勇气。25岁，在别人清晰的时候，我再一次糊涂了。我该怎么开始，该怎么让自己有一颗健康的心去面对一切风雨，我该怎么安下心来好好复习，从容面对2014的考研，我的这最后一次考研。秋叶老师，救救我吧，我电脑打字很慢，这是我从早上七点一直打到现在的文字，真诚希望老师能帮我指点迷津。再次谢谢您。

———— 秋叶回复 ————

你的第一个女友是孤儿，孤儿一辈子的致命伤是缺乏安全感，所以在读书的时候选择你能给她学业带来安全感，长大后选择一个能用财富给她安全感的男人，是她的选择，可以理解。

你的第二个女友是处于难于抵御环境物质诱惑学校的人，在她这个年龄去抵抗一个腐烂社会的风气是很难的，但她毕竟有一段纯真的感情在你这里，你会是她一辈子的回忆，这就够了。

你，是一个突然遭受挫折的孩子，始终没有走出青春期的纠结，叛逆和任性，让你固执追求所谓纯粹，却忘记了，这个世界并非只有两种选择的。

当你放下，不想证明你的对的，只需要做让你感觉舒服的事，也许你会好一些。

有空看看《麦田的守望者》吧。

———— 读者回复 ————

老师，我没太理解您说的不只有两种选择是指的什么。我现在的选择是再考一次武大。如果考不上我就不再考了，会去做别的事。只是对于今年的坚持，我需要一份勇气和内心的安宁。我不知道怎么才能得到这些。您说的下指的又是什么呢？我可没能很好的体会到您所说的。可能是自己修为不高的原因吧。麻烦您点破吧。

———— 秋叶回复 ————

考研可以有很多学校选择，考上比考对更现实。

就业也是选择，25岁了，能靠自己生活比靠父母读书更现实。

——关于秋夜青语——

理工男秋叶大叔，不定期为大学生答疑解惑，关于青春，关于职场，关于情感，不温柔，但坦诚。如若信任，请把你们的烦恼砸向我们吧，长文建议邮箱：hainei@vip.qq.com

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