越陷越深的软弱

小时候家贫，吃不饱，更吃不上好饭，便长得皮包骨头，见风就倒。因为硬件不太好，便没底气，看见腿脚壮实的就心虚。上五年级时，我们村的学校解散了，老师都回家种了地。我爸还想得开，在其他同伴（也就三个）都被家长叫回去放牛时，他看我爱书，就把我转到乡上的中心小学。班上一个城里娃见我身体单薄、又来自乡下，便知道可以欺负。他用手摸我的头，说头上有虱子跑呢！我的邻桌是一个脸蛋白净还没有雀斑的小姑娘，从此，我再也不敢正眼看她。晚上睡在床上，使劲地掐自己，悔恨白天的软弱，想着他要再敢摸我的头，一定要狗一样扑上去咬他，不论被他揍成怎样。但那时不知为什么那么熊包，一看见他，虽无比委屈痛愤，咬破嘴唇，但始终没敢扑上去。不过，欺负我的那个男孩去讨好我的邻桌，遭了冷眼，也便放过了我，再没摸我的头。

上初中时，班上几个调皮捣蛋的同学爱搞恶作剧，他们常会抓一些小蛇、毛毛虫之类的东西吓唬女同学，好像专为了听她们的尖叫；或者在上课老师进来、大家起立时，趁机用脚挑开前排的凳子，待坐下时一屁股翻空、摔在地上；有时会连锁反映，在他挑掉前排时，他自己的也被抽掉，于是哐啷摔倒两个，引得哄堂大笑。有一次，他们把一只螃蟹偷偷关进了我的文具盒，上课时当我打开，那只螃蟹得救似的迅速横着、张牙舞爪地爬出来。我没有丝毫精神准备，大声叫着逃离座位，炒沸了整个教室， 连老师也觉得我夸张。而我竟哆嗦成一团，半天不敢返回座位。

高中时，这样的恶作剧还在上演。有一次，我后排的一个男生偷偷地把一张纸片贴在我同桌的背上。也巧了，刚好老师叫她到黑板上做题。她刚站在黑板前，底下就笑起来。可怜我的同桌她不该想错了问题，面红耳赤地侧头看她的裤子。这一举动使那些胡子正在潜滋暗长的坏家伙高兴地嗷嗷乱叫。我的同桌哭着跑回座位。那时，我无比难过，我后悔自己没在她上讲台前帮她撕掉纸片。而我的同桌恰恰由此记恨于我，觉得我故意出她的丑，再也不搭理我。很多次，我想给她道歉，但始终没能开口。直到毕业后，我看见她还赶紧躲开。

在重庆上学时，我喜欢上了一个女孩，几乎可以说是爱上了。那时青春萌动，喜欢的感情非常强烈，以致常常夜不能寐、茶饭不香。我多次给自己打气去找她，可是一见她就脸红口吃，语无伦次说几句话就赶快逃离。我为自己的熊包无比懊恼，但就是怎么也勇敢不起来。直到有一天，我看见他和另一个男孩上街，她还专门跑在我面前打招呼。

我发现，一个熊包的头一旦开了，就获得了惯性，并且会逐渐麻木。我想，小学时，如果我对那个欺负我的男孩厉害点，拼着命还以颜色的话，那么后来的一切可能都会改写。而我很有可能就成了一个勇敢的人：那么，那只面目可憎的螃蟹就会在我的文具盒里安静地待到下课；那个女同桌就会真诚地原谅我的道歉。更有可能，重庆的那个女孩，就会是我的初恋情人。

不幸的是，熊包的事还在继续上演。

有一年情人节我在街上闲逛，碰见两个恋人正在亲热。他们旁边，有一只别人的手已探进了女孩的背包，沉浸在幸福中的他们根本浑然不知。当时，只要我喊一声甚至重重地咳嗽一声就会让小偷缩回第三只手。但是，我的声音都挤到嗓子眼儿了，可就是没有发出，眼睁睁看着钱被钳走。事后，我竟然还无耻地想，我就是不应该打断两个人的热吻，他们得到的比丢掉的更重要。这纯属阿Q，纯属熊包的自我安慰。

可怕的就是，一旦给一种不良行为找到冠冕堂皇的托词，这种行为就会得到加强。果然是这样。

有一年我出差到兰州，那时没钱，坐硬座。晚上十二点过后，几乎满车的人都在昏睡，我也爬在桌子上打盹儿。就在这时，我迷迷糊糊感到有什么伸进了我的西服内侧口袋。我一激灵，下意识地一把就抓住了那只手。定睛一看，被我抓住手的小伙子还跪着，有些发懵，而他的旁边还巍然站着一个恶狠狠的人。我不知怎么就松了手，很快小偷就溜之大吉。过后，我还想我做得正确，否则也许会被那个站着的人捅一刀。但这难道不是熊包的自我托词吗？

我发现我完了，在“熊包”的深渊越陷越深、不可救药，并且已麻木不仁。我遇到过大量丑恶的人、丑恶的事，一概没有挺身而出揭露制止。其实明知道是自己熊包却还觉得是明哲保身。有一次我竟卑鄙地想，如果敌人再杀过来，保不准像我这样的软蛋会成为汉奸！

我感到了恐慌，但不知怎样才能不熊包？