新的一周又开始了，感觉现在的心情好了许多，也开阔了许多，当然不是指今天，我是指以后也是。人世间的情情爱爱，我好像已读懂了许多。在心情不好时我习惯在博客里写日记。写下它其实是自己开导自己，对自己安慰一番然后心情可能会好些。有些事其实只能允许自己知道的，又不想老把它埋在心底，所以这也许是个好办法。

 

    也许是乐极生悲吧，每次特别高兴之余总会有伤心事发生。周末跟老公又生了点气，还是因为帆那个坏女人和她的短信息。 我们彼此用沉默挑战着，屋里静得有些让人毛骨悚然。我侧着身子悄悄地淌着泪，漆黑的夜城没看见我的泪水和写在脸上的心情。终于我忍不住爬起来冲出卧室，蜷缩在客厅的沙发里，颤抖的握着手机和朋友聊着心事。许久，城走出了房间，摔上了门，当时我心第一反应就是随着一声“哐当”的门响猛的颤了一下，之后就感觉无比的生疼，那种感觉好像是被遗弃的孩子一样难过。很清晰的听到窗外车子急速冲出的油门声，我不知道城当时离开是怀着怎样的心情。在他离开的那一刻我心里突然有了一丝眷恋，刚才许多的不满和怨气早已丢弃一旁。拉开窗帘，看着浓浓的夜色吞没了一切，凉风习习吹散了车的尾气，屋里只剩孤独的我在伤心的哭泣着。

 

    老公，请别让我的心碎演变成眼泪，别让你的离开成为我脸上的焦虑，我们都是彼此相爱的，既然有勇气伤害对方，为何不去努力让对方开心呢？打了N次电话，只有一个声音回答：“您拨打的电话已关机”。我害怕，害怕本来就开快车的他生气时会更加的疯狂，无奈时只好发了条信息。大约半小时左右，他打来了电话，两次没接，第三次接通了。是因为算对他吓我的一点惩罚吧，把刚才的事扯平了。他问我当时他走时我的心情，我答疼，很疼的一种感觉，从来没有过的；而后哭了，很伤心的大哭了一场。他说他走时也是带着心痛走的。不太清楚两个人的心情为何都是一样的苦，这也许就是所谓的真爱吧！和他通了一个多小时的电话，我们谈了很多，以前的现在的未来的。最后城问我害不害怕，如果希望他再回来可以马上再到我身边，当时已经凌晨一点多，想让他回来却还担心他开车，最后还是忍不住说了句“我想你”，他又千里迢迢风尘仆仆的往我这边赶。遇到城可以说是我这辈子最大的幸运，爱上城可以说是我这一生最大的幸福。

   

    其实，周围很多人羡慕我现在的生活，他们总是对我说：“你是多么幸福啊！”确实，我也感觉自己是幸福的。但他们所说的幸福跟我自己感觉到的幸福未必是同样的幸福。他们之所以认为我是幸福的，看到的只是一些表面的光环，他们认为物质条件比他们优越一些，不愁吃、不愁喝，有车有房就是幸福的，但是我现在所感受到的幸福已经远远不是这些。

 

    年少时我曾经也想过能够拥有足够的的财富，华丽的服饰，别人羡慕的奢侈生活。但是现在，我和城一样似乎对这一切失去了兴趣，也不觉得那是必须所拥有的，因为身外的东西根本没有必须。我知道我变了，有人说我变得清高了，有人说我变得虚伪了，但我却觉的是自己变得更加平常心了，我已经在平淡的生活中找到了我的幸福。相对于别人所羡慕的那些，我更注重内心的那种感觉，那种虽然平淡但却长久的温馨才是我所要的幸福。此时，我体会到幸福与否只是一种生活状态而已，主动权完全掌握在自己手里，完全由自己的心态决定。

   

    新的一年晃眼儿过去三个多月，偶尔看看以前尘封已久的日记，真的心情很复杂，也许我把心情写进博客里是非常正确的做法，因为日子还在一天天的过去，人生还有很多等着我去经历，在自己孤寂的时候，失落的时候，痛苦的时候当然也有幸福的时候，起码我可以对着电脑诉说自己的心情而不会轻易被人取笑，只想写给自己等很多年过去了，看到自己在经历中成熟，然后老去，这也何尝不是一种收获呢……