深夜，人们大多已经入睡，高耸的公寓楼只有几盏灯还亮着，空气中徘徊着蟋蟀的鸣叫声。

   

    一个人坐在电脑旁呆呆的望着屏幕，目光没有焦距的呆滞着，眼眶红红的蓄满了泪，沉思片刻后, 微颤的手开始敲击键盘。我要怎样开始写这一则？忖度了好久，因为在我脑海里始终有一根不可触及的神经。

 

    时间的沙漏永不停息的滴着，流下去的沙子再也上不来，就像有些人，有些事，再也回不来。在不知不觉得思念中，姥姥离开我已近八年的时间了，她在天堂好吗？可知我无时无刻不在深深的思念她啊，尤其是在这漆黑的午夜。写到这里眼泪已经开始往下哗啦啦了。

 

    我是姥姥一手带大的，在我感觉姥姥给我的远多于母亲，虽然她已去世多年，仍无法忘记她对我的好。昨晚又梦到姥姥了，这是我第无数次的梦到她，一直以来，她从未走远过。此时此刻，好像是漫不经心地看着屏幕游走在记忆间的我，不再害怕回忆久远的那些已尘封的东西……

 

    八年前，病床上奄奄一息，瘦成了一堆枯骨的，就是我的姥姥，围在一侧嘤嘤哭泣的一堆人中间，有一个是我，我眼见着那枯骨，慢慢消失，慢慢消失……

 

    她走了在我出生的季节，没有过多的纠缠家人，没有纠缠于自己。悄无声息的在短暂的弥留后安然的离去。去到传说中的天堂，摆脱繁杂的俗世，抛弃人性的烦恼。那天我哭得几乎休克，就像天塌了一样的感觉，就像丢了娘的孩子那么无助。殡仪馆里我看到姥姥的骨灰很白，像她的一生一样，很坦荡，他们说她手巧、肢勤、心慈、热情、宽容、性善，贤良淑德……是修行的典范，我也这样认为。我知道她没有去别的地方，她只是脱离了那个载体而已，她会永远在我们的身边，我会永远记得她永远怀念她：

 

岁月流沉，沧桑铭刻

黑纱掩盖着她灿烂的笑容

一幅落幕的背影，在记忆里

惊心动魄

 

遥望夜的深邃，在星光里

你挥手的姿势是难舍的留恋

痛苦记载了所有的悲欢离合

我没有了泪水，心都已经干瘪

还谈什么伤心舍不得

 

你走了，就在那个无阳的黄昏

你的灵魂在雨歇歌停时

永远地渗入了黑土

融入了大地的生命

融入了季节的轮回

翻飞如舞，在生命的另一片疆土

化为永恒

 

    姥姥是我心底最柔软的一叶水草，我爱她才爱及人之既老，同样，读到别人怀念姥姥的文字时，我亦会眼泪泛滥成灾。最近姥姥总是在梦里出现，或许是因为她的忌日要到了，怕我忘了去看她？梦的次数多了慢慢地惊悸也少了，不用再哭醒了，好象感觉只不过是遗落在枕边的什么东西，会让我的心情郁结着，尽管淡，却还是一天都不得舒展。

 

　　古人说“父母在，不远游”，这话是有道理的。因为远在千里开外的城市，纵使能想到姥姥的挣扎，知道她想喊喊不出声想跑跑不起来的那份痛，却终究给不了她任何实实在在的温暖，就像她二十六年前，曾经给了我这个不足六斤重的婴儿两个奶瓶，十块尿布，夜以继日的看护一样。她给了我一条命，我却给不了她一条命，谁言寸草心，报得三春晖，有些东西，是还不了的。 

 

　　姥姥，现在的我已经长大，学会了在困难面前不流眼泪，或许是因为你一直在护佑我。可是人生为什么有时会有那么多的无奈，就像我无法阻止你的离开。只是我难过的时候，不开心的时候，我真的很想念你暧暖的怀抱。我还记得在很久很久以前，只要靠着你胸膛，所有的不快乐就能转瞬即逝，剩下的只有满天的阳光。姥姥，我多么感激你在我成长的道路上一路铺满了阳光，让记忆里每个我们一起聊天的午后，都是一样的明媚灿烂。可现在最无忧无虑的日子，早已从你的怀抱中悄悄溜走，往后的岁月，我该去哪里找回从前的温暖呢？也许有那么一天，我可以找到，所以请你在天堂记得保佑我，保佑你最疼爱的外孙女，好吗？

 

　　我流着泪，心境澄澈，敲下上面这些文字，而这些，是我以前不敢轻易触碰的心弦。姥姥，分离是一扇门，而我却永远丢了，再见到你的钥匙。但是我知道，即使你在遥远在天国，也会一直保佑我的。祈祷我的这些言语能够被天使传送到你那里，我想念你,真的好想念你！天堂应该也有车来车往，应该也有蓝天白云以及彼此珍惜的人，衷心地希望你在天堂那里过得好，你一定要过得好啊！！！

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　写于2007.9.17日晚