眼睛吃饱了就行

这位……是我请来的蛋糕天使

没准备蜡烛，吹蒲公英吧

　　2007年02月24日，蕉侠客咣当一声来到了新浪林里。

　　2008年02月24日，蕉侠客一岁了。

　　这一年，321篇文章，实为322篇，加精无数，12500的点击率。搬过一次家，刚开始是住在蕉下筑，后来不小心把房子烧了，所以逃到这个深山老林里。装修无数次。

　　为什么说实为322篇呢？那一篇由于措辞问题被新浪剔掉了，很遗憾侠客没留草稿。在这里说话是要有政治智慧的，一不小心就有可能犯点错误。

　　当初为什么要来这呢？为了朋友，刚开始LLY让我去她的博客，后来陆陆续续很多人都在这安家了，留言很不方便，于是，蕉侠客诞生了。

　　究竟什么是blog，我也不知道。我比较喜欢“部落格”这种叫法，完完全全属于自己的地方，心灵的栖息地。“博客”也不错，广博天下客，人人都来做客。人多固然热闹，只是我希望那些“新浪网友”都能给自己起个名字，至少你留言的时候让我知道是你来了，“新浪网友”这个名字太冰冷了。能够感觉到自己在这个世界上不是孤单一个人是很温暖的。

　　博客也是一个世界。从侠客的角度，是一个江湖，鱼龙混杂的江湖。大多数人都坐船，侠客就掌独木舟——掌独木舟的当然不止我一个。刚刚来到这个江湖，涉世未深，比较活跃，到各个帮派参与活动。后来，稍稍成熟了一点，决定默默的生活。但那些帮派似乎只许进不许出，在我身后拖了一条长长的尾巴，行走不便。你们也都看到了，每写完一篇文章，没到5分钟，唰唰上来俩人：“恭喜加精！请到我博客点评！”呵，挺好，总有人问候，还辛辛苦苦跑我这来给我加精，对此表示感谢：

　　谢谢你们，萨博。

　　但是在此声明，我本人是写不出来好文章的，你们也不用给我加精了，以后也别来了，怪累的。我偶尔也怀疑他们到底看不看，所以就在这告诉他们一声。怕字太密集，你们看不见，我就放大点：

这篇文章

不许加精！

　　大家都看一下啊，如果这篇文章被加了精呢，就说明他们根本就不看。以前那些什么恭喜加精的话我都删了，那评论删了六页多。这个如果有，我就不删了，留在这给别人唾骂去。再一个，也是警醒那些自以为是的人：别以为加精的都是好文章！

　　我是很不愿意趟浑水的。有点什么GP活动我能躲就躲，不躲的就推，反正沾不到我。天天看那帮家伙吵吵：阳光操场，帮帮那些孩子们吧！很无奈，这种东西不是喊出来的，要有实际行动。希望工程什么的那些募捐箱大家看过吗？触目惊心，里面全是五角一元之类的，装得倒是满，没有分量。这种现状很让人寒心，天天口号喊得响，一到行动都往后缩。我有这个心，但是身份限制，条件限制，我现在还不能做。

　　又有什么“沙发之王”，真希望他们坐上去的都是电椅。试想，辛辛苦苦费尽心血写完一篇文章，刚发上去来了五个人。一看挺高兴，打开，浏览，第一条：“SF～～”第二条：“板凳也不错”然后是“哎呀，来晚了”“没坐上，遗憾”“～～”，看完了什么心情也没有，有刀的话就直接冲出去杀人了。

　　当然这种情况在我们这种不起眼的小人物比较少，都是那些出名的大人物。

　　什么叫大人物？最大的特点，头像独特。有些自以为是的家伙，觉得自己有点名气，一通发照片。你要是看到blog上有大量的自拍，无非是两种人：自以为是的大人物和Gay/Lesbian。

　　不说那些了，一句话，博客是江湖。

　　但我最开始建博客是干吗呢？发一些九流文学、高考作文用的句子，内容巨空洞。那都是我不堪回首的过去。倒没那么严重，反正过去的那一段时光，不愿再回想了。但是尽管不愿意想，绝对不可以不承认。有人总说自己的过去幼稚，只能说明你现在依然幼稚。没有过去，怎么能有现在？我珍惜过去，它是我的一部分，七彩人生嘛（好像没有黑色）。

　　后来进行了一系列黑暗式的自我剖析。刚开始以为说说没什么。但是别人受不了，说的话极其不中听、语言恶毒。每个人的心灵剖析起来都有黑暗的一面嘛，偶尔看看可以，总看也受不了。于是改变文风，开始扯淡。有时候写点字发上去，还觉得挺好看。后来有点进步发现以前的也不好看，狭隘嘛。人都知道自己是狭隘的，但意识不到究竟怎么狭隘。我们现在的教育局限性非常大，把有些事情摆得很明白，告诉你这是团结友爱，热心助人，无私奉献，拾金不昧等等，最后结果就是人都知道有这么回事，但是能做到的非常少。——怎么能意识到自己狭隘？登上一个新的台阶，发现原来的台阶那么矮，才知道自己以前是多么的狭隘。现在站在新的台阶上就不狭隘了吗？不对，依然狭隘，原来把自己圈到一个很小的圈子里，现在是一个大圈子，毕竟还是个圈子。

　　我的最大的狭隘就是感情这种问题。我不知道为什么我会认为这种事情有点龌龊。有些很奇怪的想法，比如说一旦承认自己喜欢谁谁谁就证明以前所有做过的事都是带有目的性的，给自己的感觉非常不好，觉得自己特虚伪。算了，不说了，说不也没人能理解。

　　我之前说我写不出好文章是有原因的。一个真的人去用一颗真心去写文章，才能写出一篇真的文章。我不是一个真的人，我把自己隐藏的太深了。平时有人和我说说心里话，TA感到放松，我感到欣慰。但我很少和别人说，并不代表我没有心事。我的心思很重，也很复杂。我不敢跟别人说，就是怕别人承受不住，人都有压力，万一TA这时候处在崩溃边缘，我再来加两颗砝码，那TA就不用活了。

　　我也有压力。

　　“顶得住”“顶不住”是一个选择题，我要是顶不住，只会给别人带来麻烦。没有选择顶不住的权利，自己承担。

　　很多次几近崩溃，但是我存活了下来。一针一针的给自己打强心剂，告诉自己其实没事，一切都和你想的一样，自己骗自己，活在幻觉中。等到熬过了痛苦时期，突然回到了现实，打击不小，其实和我想的不一样，差很多，但毕竟，因为这种自己骗自己的幻觉，我只是在最后一步这里受打击，要不然，步步受打击。

　　这里的很多话在现实里我都是不愿意说的。“蕉侠客”和我是两回事，我平时戴着面具，摘下面具才是“蕉侠客”。我不喜欢别人拿着博客里的话来问我这是怎么回事。这种感觉很不好，我明明是戴着个欢乐的面具，你偏要来揭开，让我露出下面那张阴沉、不喜欢阳光的脸。我把心的一部分，最真实最脆弱的那部分放在了这里，让它安心，给它自由，让它自己活动，想释放就释放。

　　大多数的人都不是一个人，我们是三个人，A、B和你自己。犹疑不决的时候，他们俩就会出现。并不像动画片里那种一个天使一个恶魔。A和B代表的是不同的想法，想得多了，做错误决定的几率就少了点。

　　自己是主要决策人，因为大多数情况都是自己作出决定之后，帮着A把B打倒，然后跟着A走。或者相反情况。我经常自己在脑子里跟那两个人吵得火热。自己跟自己吵架，听起来挺可笑。

　　也有的时候自己不是决策人。A和B都说这事不可能，你就别固执了，放弃吧。但是我就是倔强，一意孤行，像个小孩似的抱着不放。A和B一看不对劲，就使劲的劝我。我不听。然后两个人把我打趴下，狠狠地骂：看好了，你只配拥有你脚下这块土地，别总为了你无法得到的东西白费力气！

　　听起来感觉我像个神经病，但是去放弃一件珍爱的事物真的是不容易，很痛心。打趴下之后，他俩带着我真爱的东西走了，留着我一个人在那想。这时候我就是一个快要崩溃的人，等着泪水自然干的时候，A和B又回来了，像安慰小孩似的拍拍我脑袋说，起来吧，一切都像从前一样，丢了并不意味着就是坏事，如果你要是真想拥有，努力奋斗，它一定还会再次出现，为了这个目标，还得继续走下去，天还是蓝的，空气还是清新的，一如既往。

　　实际上我很清楚，它再也不回来了。只是，这样能给自己一个继续下去的力量，强心剂嘛，就这作用。

　　说到这吧，大家赶快吃蛋糕吧。这些话我以后都不会再说了，太灰色了。

　　生日嘛，高兴就简单说两句。

　　第一句，以上面的那个大红“！”结束。

　　第二句，在这里收尾〇