我就怀疑现在的人有没有点智商。

　　每次从市图门口过去，都有一个死胖子在那发传单，什么电脑培训。每次我都不要。

　　一个是这东西对我来说没什么用，你要是让我过去教课的话，我考虑考虑。

　　再一个就是那家伙不会处事。没人的时候靠在电线杆上，一看到来人了，就过去赌你，硬往你手里塞。所以每次过去我连看都不看他。这种人明显脑子有问题，本来传单就是被迫接受的，你还一脸穷凶极恶，好像你要是不收我就吃了你！

　　无奈。

 

　　昨天晚上，在咱学校旁边的那个路口，看到了精彩的一幕。

　　路口红绿灯下面有个垃圾箱，都见过吧？

　　小伙子骑自行车，也见过吧？

　　然后这个小伙子在马路边上，直冲着垃圾箱，飞速蹬去，准备跃过那个垃圾箱，接着就等着人们惊呼。

　　结果，“咣啷”一声，连人带车，卡在垃圾箱上了……

 

　　（上课十分钟后）

　　“我们说输出电压，等于‘E-Ir’，其中，‘r’为电源内阻……（“咣！”冲进来一个人，一句话没说就往座位走）……你等会儿！（嗯？）你干什么去了？（我……下课，溜达一会儿）溜达一会儿？这都什么时候了？你进来一句话也不说。瞧你那，站没站样。回去！走路晃晃荡荡的，跟我孩子似的。我女儿现在十个月了，不对，说小了，十七个月。走路就跟你似的。你该补补钙了。啧……”

　　（过了五分钟）

　　“电流从ze，到ze，然后再到……（“咣！”）回来！（啊？）几点了？（那人从怀里掏出挡箭牌——Nestle巧克力奶，说我买奶去了）你……你还没断奶呢？！也行，喝奶还能补补钙（顺便扫了那人一眼）。嗯，下课十分钟，够你买奶的了。然后再溜达一会儿，或者碰着个同学，说说话，唠唠嗑，我说的对不？（对……）那你看，这不就得了。你就直接说你和同学说话呗，还非得撒谎，然后还让我看出来了。你要说你遇着同学，我就按上课迟到收拾你。现在再加个撒谎。回去吧，现在没力气收拾你。”

 

　　从图书馆回来，在咱学校门口，看着两个……两个……小情侣。手挽着手。一起看录取的名单。

　　嘴里念念有词。据推测，四年级。

　　“哎？你说，咱俩还能在一起待三年。等毕业了，我就不能和你在一起了。”

　　“不会的。到时候咱俩一起上初中部，还能陪你三年；然后再上高中，再陪你三年，多好啊！”

　　“嗯～你要是去了吉大呢？”

　　“我去哪，你就陪我去哪呗！”

　　“好！”

　　听完之后哇哇吐……

　　小屁孩，懂个啥呀！哎呀我去，青春期都没到就学会这个了，人生啊！

 

　　现在的男生啊，我是真的没话说了。

　　尤其是那种自我感觉良好的。我还不能说的太明显，因为，呵，路易终于开始上网了，他迟早能找到这里。这家伙，呵，太诡异了。以前总让我查这个查那个，下载点歌、美女图片，哼，然后说让我发到他邮箱里去！我说那你看邮箱就不能自己查？他呵呵一笑，我上网就看邮箱，节省时间嘛，要不还得多花钱。

　　呵。

　　这种人，总认为自己的做法就对。没招……脑袋里就是缺根弦。以前和谁谁上过一个课外班，然后天天凑过来说：哎，跟我说说那个谁谁？

　　你配吗！

　　后来，呵，中午给貂绒讲了一个小时题，回来跟我说了一句话，句式是这样的：“第一人称”+“时间”+“介词”+“介词宾语”+“事件”，根据上面的提示信息，你能造出来。我要是打出那句话，路易肯定能发现。因为他一下午都在跟我说。后来也基本天天在说。

　　这是路易。

　　还有弗岗帝尔。他智商比路易好一点，知道貂绒是什么样人。

　　本来坐在那埋头苦学。突然前面过去一个美丽伊人去问老师题。然后，呵，就坐不住了，题也做不下去了，一会儿抬头看一眼，一会儿抬头再看一眼，可惜人家就是不看他！这个失落呀，然后下课就非得过去跟人家搭句话。晚上还不让人家学，咣咣发短信，人家要是不回就干脆打个电话过去！有你的，小子！

　　还趁我不在的时候翻我短信。挺傻的，翻了就翻呗，还非得让我知道，然后跟我讨论为什么有些事情人家跟我说了就没跟他说。最恶心的，就是我要是去跟人家说句话，回来就得看他脸色了。

　　幻觉！竟然能把我跟人家想到一块去！有你的！

　　昨天还跟我炫耀，说他八月一号那天上午逃了节课（特意指出了具体日期）。然后就停下了，等着我问为什么。还用问？你那点小心眼我还不知道？只是下学期不和你在一个班了，要不早就捶你一顿了。估计这家伙现在幻觉很重，把我当成情敌了！呵。

　　有点激动。

　　不说了。

　　冷静一会儿去，怪不得这么热。