深夜，坚强的CN打来电话。

　　CN说爷爷又在抢救，爸爸妈妈都去医院了。自己一个人在家，所有灯都打开了，但是，依然很害怕。

　　CN在电话那边慢慢说着从前的事，我默默地听着。

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　　我总说我自己能够应付事物。但是，当别人有了困难的时候，我却发现，我一点也帮不上忙。

　　我嘴笨。总是say something not proper at a not proper time。我多说一句，只能让别人感到难受，大多数情况下，我都选择沉默，倾听。

　　我没法说什么，因为我不是你，我无法考虑你的感受。

　　我的确希望CN能够恢复。但是这太过分了。对于任何一个人来说，这个打击都太大了。

　　那我就说一说我。

 

　　初二的时候爷爷的身体就不太好，吃得少。去医院做了好几次胃镜，还有切片，很遭罪。初二结束的假期，老爸回奶奶家的次数增多了。

　　快开学的时候，老爸又回去了一次。他们说爷爷出奇的精神。我高兴了一阵。

　　但是，“出奇”，这不禁让我想到了回光返照。

　　这种现象出现在生物死亡的前一阶段。体内细胞开始分解，释放大量的能量，会使生物体显得格外的健康、有活力。

　　初三刚一开学，奶奶家来电话，说爷爷好像要不行了。

　　请假回奶奶家。

　　农村的夏末，闷热。横梁上尽管挂着电风扇，也是无精打采的转着，扇不走一家老少呼出的热气。

　　没有先进的治疗条件，没有医院让人紧张的滴滴声。爷爷躺在炕上，不是呻吟着。

　　我很清楚的记得，当我叫爷爷的时候，他一下睁开眼睛，一种熟悉的眼神，足足看了我五秒钟，随后又慢慢闭上，接着又恢复之前的呻吟，在梦中不断喊着妈。

　　我在想，或许，爷爷看到了小时候；或许爷爷看到了他围着妈妈左右转的童年，忽然有一个人来把他带走了。

　　我们就这样在屋里等着，无能为力。

　　晚上，大人们还在熬着，我们三个孩子先去睡了。我坐在炕上发呆，不时赶走来咬我手的贝贝。

　　凌晨两点，我们被叫醒。

　　所有的爷爷的亲人，在院子里举行了一个很复杂的仪式。之后，爷爷被送走了。

　　两天之后，我回到了集体中。我依旧是跟他们闹，跟他们笑。但是一旦自己一个人呆着，就落单了。那个时候我害怕孤独。

　　这也是我第一次经历死亡，我似乎觉得，身边的人都要离我而去。

　　很久很久，我一直处在很低潮的状态，冷淡。我不愿意接触任何新的东西，就让我在这里静静的呆上几个小时吧。这个时候人总愿意封闭自己，我需要一段时间，静静地一个人呆着，不希望任何人来打扰。慢慢的回忆，慢慢地释放，慢慢地面对现实。

　　我一直在思考。

　　想些什么我现在已经忘了，那一段记忆很模糊。

　　总之，渐渐的我开始面对它，我可以说在心里说起它而不敢到一阵心痛。

　　我知道That's LIFE。

　　我开始重新融入生活，尽管比别人慢了几个月。

　　去年的夏天，去给爷爷上坟。回来的路上，写下了这些文字。

 

　　六月
　　深深的下雨夜
　　坟墓下的爷爷
　　那身影在我眼前摇曳
　　老槐树上的叶
　　无打采的凋谢
　　所有心在滴血
　　还来不及准备就失去那一切

　　哦 亲爱的爷爷
　　你的事还没有解决
　　有些事还让我不解
　　还怀念你那沾满泥土的布鞋
　　哦 亲爱的爷爷
　　英勇的战袍在流血
　　为你送行的蝴蝶
　　美丽的家园面对失去的破灭

　　凄惨的狼牙月
　　陷入永无止境的黑夜
　　墓碑上是爷爷
　　家园就要被吞灭
　　朦朦胧胧的月
　　在我眼前摇曳
　　静静的雨夜
　　一切失去的一切
　　爷爷

 

　　当我受到打击的时候，我的确用了很长时间恢复。所以这时候我也不能要求什么，如果和你说“看开一点”实在是太狠了。

　　这种事情别人帮不了你，真的只有你自己。

　　希望你……