等头发干，在北京朝阳区东北三环太阳宫地铁边，我北京的第四个“家”里。

这样的开始，音乐，就如同晚餐结束，迟来的那杯红酒，温润舒适，似乎有点像体贴。

打开话匣子，我的这五年。

不知道如何开始，那就从我的第一个家开始。大兴区，我学校旁的大三居，常住户一女三男。

好像这样的思路也不好，没有逻辑，找不到藤蔓，还是不知道如何来写。

那个夏天，我后来都忘记了我当时所有的任性，直到刻骨铭心的第二段恋爱结束时，我痛哭流涕滴给妈妈讲电话，妈妈说那时候高考结束，哦是我的第二次高考了，我任性地不听任何人的阻拦和解释，一个劲的要上北京，我是中了什么邪，那时候的我大概就是因为你吧。哈哈，那时候真是天真，单纯，结果就是我独自在这个城市呆了五年，你们是来了又走。却不见常住，咚咚呛，那时候贯穿了我整个两年的回忆就是那些该死的暧昧，也不只你一个人吧，整的复杂，难堪。大学时开放的，诱惑的，见到的也多了，胆子也变大了，做了很多一辈子不会忘记的事情。2008年有奥运会，注定是不平凡的一年，比如我的第一次。

在这个城市塞了五年，父母从来没有前来探望。哪怕是我一个人处在急匆匆咬着大饼，白天上班，晚上打点滴的最孤单。我是个压抑的人，隐忍的人，会有些失常的疯癫，言语的刺伤以及暴行。我常常说这是我不好，可我还改不了，像是常年的毒瘾，隐隐一根筋在牵着你挠着你的痒痒，不时发作，所以，我的每段恋爱看似美好，都注定了失败的结局。搞得自己难堪，更搞得自己难受。

我以为我都是爱你的，我以为这一切不论你能理解不能理解的行为和言语都是有目的，目的都是告诉你我爱你，但是结果总是搞得我像丑小鸭，我只是在表演，在自己一个人的舞台上，你会嗤之以鼻，会不屑一看，所以搞得我很难堪。而现实和愿望之间的巨大落差便直接导致我的难受。

淡淡的恋爱在哪里，带一点甜蜜带一点日子带一点幽怨带一点圆满，只在时光错落里感受寻找过程的孤单，始终不懂，其实是不敢，没胆量做任何的决定。我是何等的优柔寡断？爱=勇气？裸婚，你干嘛？你敢吗？不知道，或者今年真的应该“避世”主义，可是有时候也不应当把这一切归结到这“避世”的脑袋上。还是不知道，等待，等待。

我把自己最美好的五年青春奉献于此，我不知道以后新的五年起点我还能呆多久，但是我在晚上回家的地铁上，我在心里默默跟我的妈妈说，妈妈，原谅我，也许我是自私的在你看来，但是我还是很开心，我在这里呆着很开心。i love beijing！我爱北京！在这个城市越成长越发觉得难捱，有时候是这样觉得，又有时候我会在地铁飞速开过一片空旷地的时候，目光汇聚远方，在心里默默告诉自己，又像告诉世人，谁也别想轻易让我与这城市分离！就是这样矛盾，我们都是原始的矛盾体，这样晃晃悠悠过了五年，人生有几个五年？我们的青春又有几个呢？

喜怒哀乐都是她。

肩膀酸酸作痛，感觉回忆像纤维密密麻麻，难以梳理，以此往下我开始写些关键词吧，以供日后续篇。

励志奖学金。蚊帐和五百块。邮包都是吃的。化妆。告白。济南。体重。师生关系。流星雨。第一次。暧昧与姐妹。众叛亲离。离群索居。实习。培训。兼职。奥运会。暑假。漂流。人大。双井派出所。清河。水晶石。早晨。山西。盐城。威海。病痛。一个人旅行。单车。霍营。重演。健身。香山。红包。与女孩同居。太阳宫。6000块。怀柔。头发。手表。结婚。暴雨。孩子。买醉。生计。轮回。。。

睡觉睡觉。再不睡觉我又要犯困了。