2011年2月5日星期六00:25

好困啊

等头发干，在大鱼岛姐姐家。

嗓子发炎了，都是老黑的功劳。

很早之前就想写写总结一样的东西，作为一个文案，这么久没像写文章一样打字，真是不像话。说到这，我似乎有精神了。可是不知道该从何说起。

说，我看到高中时候暗恋的一个男孩子，他结婚了。我从他的QQ签名中得知这一切，然而没有其他回音了。

感情似乎永远是首要话题。身边的人也如时光般，流转，流转~

我满脑子都是问号，我想我很多时候是在做推理题，按照这样的逻辑，我要变成一个现实的不能再现实的剩女。对！剩女。这个词我是突然想到的，但是觉得或许这很适合自己。

以前，我是天真纯粹（或者叫傻逼也行）得谈淡淡的恋爱，以百分之百的主观意识寻找以为百分之百主观条件满足我了就可以的恋人。并且将客观抛之十万八千里。以为主观失去的不会再找回来，不会有同样的主观条件满足我了的恋人出现，那样的人，不会再有。现在，我仍然随性地恋爱，但是我却用时间和实践证明了，我的观念是错误的。或许我一辈子回不了头。

其实不是这样的，从前以为的那些主观，可以再有。当我在另外一个人身上得到这些的时候，我会恍然大悟，噢，自己坚持那么多年的原则和美好的愿望竟是一个脆弱的泡沫。而这泡沫的背后就是我无尽的恐惧，我被它囚禁了这么多年，导致有时候我都觉得自己精神失常。苦苦折磨自己的就是自己，是自己的恐惧。我能够失去的，我也能够再次得到，只是要放弃的时候，恐惧拉扯着我，告诉我要小心，可能，只是可能你再也得不到你今天即将失去的这些。只是我也发现，现在的我一直在寻找的竟然是那个时候我连正眼都不瞧的客观。

到底是什么？来自哪里？生活？成长？家庭？还是苦苦折磨我的恐惧？

魔鬼来自内心世界。只有我自己知道，虽然，我选择了痛。

请依然为我递上一块纸巾，或者为我叹息也可以。

尽管我犀利、任性、嚣张、暴躁、还爱打人~

可是我只想说……

（此处略去一万字）

工作让我非常不爽。我那么多骂人的话都是这个给逼出来的。一个傻逼的领导怎么能有一个稳定的团队。那么多人，不是双薪就是奖金，唯独我一个人，什么都没有，我能不生气么。回头看看自己说过的话，的确难听了些，那么，请换位思考，也理解一下我的心情。

知道这件事之前，我还在感慨我的两份年度总结，从中我看到了自己内心的成熟。哎~奈何啊。此处不宜久留，希望留我处速速现身。

留下的我们缺乏的是勇气和斗志。生产队的干劲儿会再找回来，一颗颗躁动的心应该平静。好好思考，好好整容，好好干死丫的！

至于那边，或许唱着歌出了城，也是不一定的事情，因为被打劫了毕竟不是好事儿。

我可能转换的有点漂移了，这或许就是我的性格，阴晴不定，变幻无常。

不是有首诗说的么，变幻无常更为美丽。哇咔咔~

生活啊生活，绝对跟特么工作有关系。没什么好说的了。只是今年承诺自己，要尽量过的小资点儿。

谈谈我的好朋友。

结婚。

结婚。

还是结婚。

咱怎么着也得过了2012再结婚。合适了，我就2013结了。

困得不行，先写这些吧！头发还没干，这样的大三居真是舒服。我渴望自己的家。