我叫钟志敏，我真的很想活着。我是广西省桐木镇的一名无足轻重的青年。
一年前，鼻瘤毫无征兆的眷上我，晴天霹雳，我的天空顿时失去了色彩，经过了解发现，鼻瘤做手术后痊愈的机会是很大的，于是我毫不犹豫的去南宁的一家医院开刀，之后化疗，以为过不久就会好，我的天空又开始有了颜色。可是，看着一张比一张更恶化的报告单，我的肿瘤并没有好，而我的身体因为化疗而变得非常的弱，脸上越肿越大。我心里还存着希望，毕竟人活着总是要争取的，就再去医院，虽然我很讨厌医院，那里到处都漂浮着令人想打喷嚏的气味且被冷酷的死亡的气息环绕着，白衣大夫看了我一眼说太严重而且身体太弱不能进行手术就再没说什么，我的天空再次失去色彩。家人转过身背着我偷偷的流眼泪，只能每周都坐3个小时的车到柳州买吗啡帮助我缓解疼痛。而我，只能等待死亡。
可是，我还有一个四岁的女儿，一个四岁的孩子怎么可以没有爸爸。我的女儿特别的乖巧，她并不嫌弃我的脸上大大的丑陋的肿块，每天都来拉着我的手，跟我说她在幼儿园里的事，她的同学，给我背诵老师教的人之初，我摸摸她的头强忍着不能流眼泪，在孩子面前要坚强即使心在滴血，别的孩子都有爸爸，为什么我的孩子要面对没有爸爸的残酷现实，没有爸爸温暖的怀抱，没有爸爸宽大的肩膀，没有爸爸的大手牵小手，叫我怎么忍心离开她。
我的妻子，她每天都伺候我吃药吃饭喝水，照顾我比照顾她自己还用心，我知道我肯定惹得她夜不能寐，在夜里悄悄咽下泪水辗转反侧，我很爱她，曾经我幻想要给她最简单最平凡的关爱，幻想白头相携到老，可是现在，在肿瘤面前我毫无能力，幻想也只能是幻想，我对不起她。没有丈夫，她又怎么能挑得起生活的重担子，况且我已经把目前的生活弄得千仓百孔。
我的父母，他们把我拉扯大，本来该过几天消停的日子了，可是长大了的我还躺在床上，像个小孩子般需要他们的照顾，原本准备盖房子的钱也都花在了我的治疗费上，看着他们日益增多的白发，他们眉角渐多的皱纹，他们手上疙瘩一样的茧子，他们因为劳累一生而渐渐垮下的身体，还有妈妈脸上突显的泪坑，而我什么都不能做，连说句辛苦您们了都不敢，那样子会惹得全家人流泪。
以前看到有一些病患者在网上发求助信息，就有很多网友转发引起关注最后获得了好心人的帮助和治疗，常常被这些温暖的事情感动，我心存侥幸，也开通微博求助于社会，可是，没有人转发我的信息，没有人会注意某个小角落里苦苦挣扎的我，我多么的希望有人能转发一下我的情况，我多么的希望能传来一句推荐去某个医院咨询某位医生，我多么的想看到一些鼓励和支持的话语，当然，茫茫网络，我知道自己的渺小，可是我还是在盼望着有一天能有奇迹出现，但奇迹之所以称为奇迹，就是因为在一般甚至很多情况下绝不会发生的吧。
我也从新闻报纸上知道有很多慈善机构以及各种基金会，可是我分析不出来我可以联系上哪个。报纸上那么多栏目，那些广告琳琅满目，可是偏偏就没有一栏是可以发表求助信息的，电视上那么多节目，我却没有发现一档关于帮助肿瘤患者的，那么多圆梦行动又有谁能帮我圆梦，甚至我没有在微博里找到健康吧，可能是我所涉略的范围过窄。我很绝望，可是我又不能绝望，活着的日子本来就不多，我怎么允许自己有时间绝望。
我还年轻，世界上最痛苦的事就是在你年轻的时候知道自己得了绝症，太残忍了，年轻怎么可以死，年轻和死亡本来就是对立的是相反的啊，为什么要那么残忍。还有很多事等着我去做，我还想看着我的女儿长大，我还想对父母尽点孝，我还想让我的妻子过几天好日子，我想抱着女儿与家人到公园散步，我想正常的和家人围在一张桌子吃个正常的晚饭，可是……
而日子被都这严寒的天气冰冻，绿色成为遥远而模糊的幻影，希望，我已经渐渐不知道什么事希望。该死的肿瘤。
我真的没有救了么，我真的没有救了么，可是，我真的真的真的还没准备好去死，我是真的真的真的很想活着。

原文章摘自：http://weiba.weibo.com/10015/t/zlBBbeeTH

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