最舒服的关系：“二八定律”_蒋开键

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最舒服的关系：“二八定律”

(2021-02-05 07:04:31)

标签：

蒋开键

晨读收获

忘忧sfm

最舒服的关系

原来都靠“二八定律”

杂谈

分类：他山之石

西南大学第三实验学校（632）

最舒服的关系，原来都靠“二八定律”

忘忧sfm

成年之后，就再逃不开与人打交道。有人总结出这样一个公式：

高智商+高情商=春风得意

低智商+高情商=贵人相助

高智商+低情商=怀才不遇

低智商+低情商=一事无成

不管你多不爱社交，也不得不承认，情商高的人，说话做事都会更顺。
与人相处，其实有个“二八定律”，做到这几点，情商不会低。

谈话八分听，二分说
我们常谈说话之道，道不在说，而是在听。想和人聊天愉快，谈事顺利，倾听才是王道。
林肯任美国总统期间，“是否解放黑奴”成了老大难的问题，他每天头疼不已。
维持黑奴制度，早已经跟不上时代；想要改变，又不断有人出来骂他。
想得焦头烂额，整个人的状态跌倒谷底，他只好去求助他的老朋友。
本来百思不解的问题，两人在白宫只谈了一回，林肯就出乎意料解开了心结，思路也跟着通畅起来。
这位成了他恩人的朋友，都说什么了？实际上，几小时的“探讨”中，都是林肯在说，朋友在听。
美国总统都解决不了的问题，怎么会是旁人一席话就能说清楚的？
林肯需要的，不过是一个友善的、肯听他倾诉的人，帮他排解掉心里的压力。
老朋友提起当时的林肯说：“他在说过话后，看起来心情舒畅多了。”
这才是交流的真正意义。聊天谈话时，我们都太关注自己，却习惯性忽视了他人。
有时你说了什么，能解决什么实际问题，没那么重要。
就像海明威那句：“我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。”
真心想与人亲近，就多听听旁边那个人，给他安慰，少说两句你自己。
八分倾听，二分开口说，掌握了说话的能力，和人相处自然变得融洽。

见面八分点头，二分摇头
待人接物，别忙着否定，点点头，真的会不一样。
没有谁喜欢看人摇头、听人骂，你的朋友也如此，也都需要欣赏和夸奖。
昨天在楼道里遇上隔壁小晴，她脸上挂着两道泪痕，眼眶还有点红。
问了才知道，她那闺蜜又损了她一顿。
小晴工作了一段，现在打算考公务员，没日没夜复习，地铁上也拿着书看。
闺蜜知道了，就大笑着摇头道：“你这蠢脑袋，别做梦了。”
她一阵委屈，两行泪滑了下来。平时小晴管闺蜜叫“损友”，当面损两句，开个玩笑，没什么禁忌。
闺蜜嫌弃她穿得土、唱歌难听、写字丑，她都笑着打岔过去。
这次付出全部努力，只换来一句嘲笑，她到底还是心寒了，直接扭头回家，把对方晾在了原地。
朋友之间越是熟的，仿佛就越没什么忌讳，有时打打闹闹，也不会记恨。
但很多时候，面对你接二连三的否定和嘲骂，朋友的笑不是喜悦，只不过因为是你，他不想翻脸。
蔡康永有句话很对：“别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架。
别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。”
给朋友泼凉水多了，寒到了他心里，那他就再不会靠近你。
不论跟谁交往，只要你珍惜这段关系，一定多赞美，多给对方肯定和鼓励。
八分点头欣赏，二分摇头批评，懂得了待人的学问，长久的关系就不会腻。

交友八分暖，两分冷
人和人可以亲近，但不能没有界限感。
少了分寸，没了边界的交往，越是靠得近，两个人心离得越远。
有读者问过作家梁晓声一个问题：“朋友不把自己当外人该怎么办？”
原来，她开了个饭馆，之前为了攒人气，免费请朋友吃了两星期。
可有个朋友，此后每个星期都来，顿顿白吃。甚至请朋友、会亲戚，也都到小店蹭吃蹭喝。
那朋友有时候也帮着端端盘子、招待客人，但一副主人翁姿态，从不拿自己当外人。
甚至跟客人说：“你们随便吃，我跟老板娘关系就像一家人一样的。”她心里憋屈，又拉不下脸和朋友说。
梁晓声给她建议，说如果没欠对方什么人情，提了开店不易还没用，这种朋友，失去就失去了吧。
不分彼此的友情，听来美好，但有句话说得好：和任何人走得太近，都是一场灾难。
没了分寸的友情，不值得维系，不懂分寸的人，不值得深交。
平时的暖，让你们更亲密，但有时也冷一点，保持点距离，否则不知什么时候，就会吓跑了别人。
八分暖心接近对方，二分冷意划清边界，把握了分寸，怎么交往都舒服。

待人八分善良，别忘两分锋芒
我们从小被教育：“待人要善良”。但没有人告诉过我们，如果这份善良没有锋芒，其实一文不值。
三毛上学时，谨记父母教她的“善良”二字，帮舍友扫地、洗衣服、铺床。
她成了宿舍最受欢迎的人，却也成了最没脾气的受气包。
谁托付了事情，都统统答应下，把漂亮衣服借出去、帮舍友带饭、熬夜在他们回屋时开门……
直到后来，感谢变成了埋怨，三毛自己也不禁感慨：“如今我真是货真价实成了一个便宜的人了。”
有次舍友酗酒，反害她被院长冤枉，她终于忍不了了，把自己的火气全发泄出来，拿着扫把，拼死对着她们乱打。
发过一通脾气，欺负她的人竟都安分起来，帮忙卷头发、打伞、留饭，一个个开始巴结她。
三毛的遭遇，我们或多或少都经历过，与人为善没错，但善良太甚，锋芒不露，只能是苦了自己。
靠忍耐维持的关系，稍微一点不小心，就会搞砸。
很喜欢《散落星河的记忆》里那句：
“没有利刃的守护，世间的美丽不可能尽情绽放；没有柔情的牵制，力量就像无鞘剑，会伤人伤己。”
拓展人脉，要尽量友善，却不能低三下四；对待朋友，要努力和善，但别忍气吞声。
八分善良给他人，二分锋芒守护底线，掌控善的尺度，人际亲疏远近也尽在手心。

在任何关系中，都不是谁省了力气，谁就占了便宜。
学会换位，留有分寸，多用点心，与人交往才会更加自如。
你也许喜欢说，但跟人聊天，一定得多听；你或许不赞同，可和人共处，别忙着否定；你可以很温暖，在边界感前，有时也冷一点；你当然要善良，触及底线时，必须露出锋芒。
人海茫茫，来去无数，性格、背景各不相同，为人处世的道理，其实不过这“二八定律”。
做个高情商的人，让心中的情绪起伏、朋友的亲疏远近、关系的轻重缓急，都随自己心意。

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