甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 
乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。 
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！ 
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 
乙: 瞧他美的！
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗？ 
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 
乙: 你妈会的，那不她来了！
甲: 啊（吓跑）？！ 
乙: 唉，看把他吓的！

相声台词《吹牛》

乙：现场的观众朋友，大家好。

甲：朋友们好。

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊。

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成。

乙：我还成熟得过早呢。

甲：我11岁啊就上大学了。

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了。

甲：我9岁就当科学家了。

乙：我8岁就制造核武器了。

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？！

甲：随便吹吧，吹牛不上税。

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了。

甲：我4岁就有抬头纹了。

乙：我3岁就驼背了。

甲：我两岁就掉牙了。

乙：我一岁头发就白了。

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了。

乙：你可没岁数了。

甲：没岁数也比你强。



乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了。

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛。

乙：像话吗。

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来。

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了。

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦。

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦。

乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱。

甲：怎么样？

乙：下出两条骆驼来。

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的？

乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病。

乙：治什么病？

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了。

乙：八～～～八十多年？这也太悬了吧。

甲：中西医全请到了，愣没治好。

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了。

乙：把你接去了？

甲：进门之后，我先给老太太鞠了一躬。

乙：哦，还挺客气。

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍~~~

乙：怎么样？

甲：跑去北京参加2008奥运会了。

乙：瞧他吹的。

甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗？

甲:我能把短的吹成长的。

乙:我能把丑的吹成美的。

甲: 我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高。

甲：我有点驼背，实际上我比你高。

乙：我一天长一尺。

甲：我一夜长一丈。

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高。

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头。

乙：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!