文/无为

那一年的四月末，我是孤独的行者。这一年的四月末，我依旧挥舞着行者的孤独，在被生活挤压变形的窄缝中，变得越来越丑陋。心里最后一抹光明照在那个曾经叫做善良的地方，于是内心变得无比挣扎。回过头，是琐碎。抬起头，是罪恶。低下头，是不知所措。

黑夜，又一次降临在这扇不属于我的窗前，满眼的繁华剑一样地刺进我的视线。我只想要一份宁静，一份心安，一份平凡得不能再平凡的欢乐。可为何我是这般忐忑，这般心不安理不得。

男人说，今天在车上小小地想了我一下。而那个男孩，却天真地不再找我。人就是如此矫情，也是如此不懂得珍惜。心痛是因为一切都不可能从头来过，无奈是因为不知道该何去何从。

我想让自己变丑陋一些，再丑陋一些。丑陋到昧着良心去触碰一些不属于自己的东西，丑陋到做了亏心事也能在夜晚呼呼酣睡，丑陋到明知是谎话还微笑着流利地说出。但我发现，我骨子里有着天生的善良，故意丑陋原来是这么难。

爱情就像一把锁，锁着生活。生活像一面镜子，照着爱情。没有爱情的生活是空洞的，没有生活的爱情是虚幻的。我一直相信有了爱情的生活会长久，有了生活的爱情会不朽。但是，这真的不是真的。

黑色的夜的味道，我熟悉至极。霓虹灯穿透一面面墙，重重地跌倒在我怀里，我抱着它，仿佛抱着曾经的往昔。那是一段再也找不回来的日子，青涩的美好被我幼稚的无知打得粉碎，不规则地洒在来时的那条路上，踏着嘈杂和它擦肩而过的时候，我真的好怀念。

我一直相信自己是善良的，就像无条件地相信你的每一句话。人性的美好被我归纳成互相信任，这种信任一旦被谎言击垮，那么我不知道这世界上还有什么可以被称之为美好。生活在谎言里的人都有着同样的负罪感吗？是不是有人堂而皇之，有人战战兢兢，有人辗转反侧？

很少让自己有不眠之夜，因为害怕那种泛滥的想念，完满的结局在现实面前无能为力被改写的时候，仿佛是一脚踏进了绝望的深渊，抑制不住的惶恐和纠结。

其实我要的并不多，却总是一步之遥。或许我不该有什么奢望，因为你和生活已经给了我很多。但是人就是这样不知满足，失望和落寞就是贪心的结果。

我想给你幸福，没有任何附加条件。我想看着你幸福，却不知道自己有没有这份博大和隐忍。于是我不敢深爱，于是我游离，于是你怀疑，于是你放弃。于是，活生生的生活把活生生的人折磨得死去活来。

在经历之后，还能再有单纯的爱情吗？当丑陋的灵魂贴上美丽的标签之后，还能再有无欲无求吗？当一切的理所当然都变得痛彻心扉的时候，我还能怎样？

黑夜，让我的灵魂变得安静，拂去那层伪装，我看到了它的狰狞。街灯照着街角，拉长行者的身影。有风呼啸着吹进阳台，吹乱我的头发，这偌大的城市中，我是真的很渺少。

有人说，我在幸福里挣扎。天知道幸福是什么。