一个三岁孩子的妈妈，很不能忍受看到她的孩子在与其他同龄孩子玩耍时，被其他孩子拍打后哇哇地哭的情形。每当此时她的内心就会涌起一股无名怒火。然后，她的做法并不是亲自出面替孩子“复仇”，而是马上开始教导并鼓励孩子去反击对方，无论是用拍打还是告状的方式，总之是不可以就此算数了。

       在我们后来的讨论中，她谈到自己在小的时候，曾经被村里的“熊孩子”欺负的经历。而家人对她的“弱小”的评价和“躲避”的建议，给她内心留下了一个孤独无助的自我，和深入骨子里的想法：“因为我的弱小，那些强大的孩子只会是想要欺负我，而不会跟我玩”。

       从此，愤慨却又无奈的她只能在幻想中安慰自己：也许未来有一天，自己可以有能力打败那些强大的人，一雪前耻，扬眉吐气。但也仅仅是幻想而已。直至成年，其实已经很有力量的她，总是会在面对强势的人时下意识地退缩，变回那个弱小的自己。

       了解教育常识的人大都知道，父母常常会把自己内心深处未能满足的愿望投放到孩子的身上。

因而，就有了她愤怒地，过于积极地，鼓动孩子去反击，去压倒其他孩子的那一幕。

        所幸的是，通过我们前一段时间的咨询工作，她的自我觉察功能已经大为增强。

当这个事件发生时，当她又开始下意识竭力鼓动孩子去反击时，发生了一件不寻常的事情，也许是感受到了她较为开放的心胸，现场的其他家长们几乎一致善意地批评了她那过于紧张的引导孩子的方式。这令她很触动。她开始反思自己是否在强加给孩子一些东西。最后，我们讨论到她小时候的那些被熊孩子欺负的经历。在当年的恐惧和愤怒背后，她开始真正看到自己的渴望---渴望与那些所谓“强大”的孩子一起玩耍，成为朋友，被接纳。她觉得完全是因为自己的“弱小”，令自己失去了这些渴望的“关系”。

于是，便有了她此后人生中延绵不绝的“强弱”之争，从身边的人际关系到孩子的教育，满满的输赢计较。

那一节咨询在我们一起看到她的怒火背后的，那份对关系和接纳的渴望后，便结束了。而我能感受到，在结束的那刻，我们彼此的心中都微微荡漾着柔和的触动和温暖。也许，她感觉到了被我的接纳，和埋藏于内心深处的，长久的那份“渴望”的被看见。而我，则体会到了某种能打动我的温柔的连结。

我并不属于关系学派的咨询师，不会刻意去关注人际关系或客体关系。不过事实是，我在身边很多的个案身上，都看到了他们对关系的渴望。无论是纠结于对事业对成绩的执着、烦恼，还是纠结于对家人伴侣的怨恨、愤怒，和悲伤，亦或自我内心不断挣扎的孤独，空虚和抑郁，哪一样不是与对亲密关系的渴望相连。无论是现实的亲密关系，还是想象中象征层面的客体关系。

即便是那些声称自己只在乎身边环境事物的影响，而非他人影响的那些人，其实背后所不愿意看到的，又何尝不是关系层面的需要。

所以，人际输赢是为了关系，事业成功是为了关系，努力学习是为了关系，追求美食是为了关系，舒适的环境是为了关系……走近是为了关系，离开也是为了关系……哪样又不是呢……

为了关系并没有错。

有错的，或许是那份被深深埋藏的渴望和痛苦并没有被看见。

被他人看见。

被自己看见。

被这个世界，温柔地看见。

然后，最终，才能走向理解和接纳。

在婴儿的心中是没有关系一说的，有的，只是能够生存下去的条件：及时的奶汁，暖和的被褥，温暖的怀抱，最好，还能有浓浓的安全的爱…..于是，婴儿感到很满足快乐。他就是世界，世界就是他。天堂还是地狱就在一瞬间。直至长大后，他才知道，这所有的一切一切，其实就是关系。

婴儿与照料者的关系。

我对另一个反复痛苦纠结于跟不同的朋友间的输赢斗争的咨客，说了这么一段话：为什么，你们不可以一起厉害呢？他厉害他的，你厉害你的，然后大家一起玩耍不好吗……

这段话看似大道理和笨拙，可是，在我们已经有了很长时间的探索和讨论，开始真正明白，他的问题其实是由于他的强势独裁父亲对他从小掌控得过于严厉，从而形成的努力抗争所带来的问题泛化之后，以及，我们彼此间能够建立起了深厚的信任关系之后，再说这话的效果便不可同日而语了……

我们总是舍本逐末，为了追求表面的东西而忘记了初心。

归根到底，一个人其实真正想要的，是关系。是爱。

当然，在从小到大都无法得到这些满足的，许多人的心里，是会觉得，我就是想得到某些表面的东西，这对我很好，很重要……难道有错吗。

是的。没有错。因为归根到底，人，总是要相信一些东西，然后放弃一些东西的。

为了可以好好的活下去。