作为一枚资深的单亲妈妈，曾经有一段时间，在外人看来，我是一名坚强勇敢的“伟大母亲”。实际上我是一枚怨妇，隐形的。据我侄女回忆，我曾经可以在露台上坐一整天，被一地的烟头包围，她做好饭，叫我吃，我一声不吭扒两口，接着回去坐着。我们一起去旅行，在玉龙雪山，我不看山不看云，一直在打电话骂人，她问你骂谁，我说“前夫”。这孩子没被我毒死在成长期，长大后还没缺心眼，不容易。
在成为怨妇之前，我写大量的专栏。后来就不太写了，不写的原因，是我做不到“我手写我心”，没有直面惨淡人生的勇气，更经受不起剥开自己的伤口看看的伤痛。
我走过来了
现在看自己的离婚，一方面是罪，一方面是恩典，而且不冲突。我知道神不喜悦我离婚，这是罪；然而，我却在离婚后认识了神，这是恩典。因此，我不仅活过来了，而且生命更加丰盈。
离婚后，有几个朋友时常批评指正我人生最大的错误：把一个帅气老公赶出了家门。我算是嫁得不错，和前夫也深切相爱过。但离了就是离了。而且现在的我比在婚姻中还幸福，因为不怨了。
当初，真正出问题的是我的生命，而不是婚姻。婚姻出现问题，就像长在身体上的脓包，它不是病，是病的症状。离婚就是把那块长脓包的肉割了，治标不治本，甚至会加重病情。我确实错了，错在问题发生后，我没有拿自己开刀，而是拿婚姻开刀。
那个时候，我看不到啊。在一个怨妇的眼里，大部分的错，都是别人的，如果这错是我的，那也是被你们逼的。我曾是此中翘楚。
我的怨，不是面向身边所有人的，我只折磨几个人：闺密、家人和前夫。他们有一个共同的特点就是怕，一是怕我死，一是怕我把他们折磨致死。怨妇的根本问题出在哪里呢？因为没有信任，所以感受不到爱，因此毫无盼望。
怨到深处人孤独。既然前夫、家人和闺密都不能让我感受到爱，我就自己待着吧，并立下重誓：我再找你们哭诉我就是孙子。这一放手，我居然没有跌落悬崖，上帝托住了我。
去年的年终总结我是这么写的：没有谁家的玻璃想砸了，没有抑郁的冬天了，没有害怕过的年了，心中没有欲爱不能的男人了，没有需要掩饰的过去了。明确了身份，知道了前路，看到了光，饱尝了爱。“愿我的一生，蒙你悦纳，成为你的喜悦。”从席首到年终，这首诗歌总是不期然在我心中响起，带给我最深的感动，一如最初。
谢谢你们
一方有难，八方支援。我们要离婚，亲友们齐齐出手，积极参与抢险救灾。怀着孕的好朋友为了赶来看我在公车上摔倒了；来广州住院的老大姐在病房对我们进行不离婚的思想教育；一位兄长专门跑来告诉我：“大家都是可怜人”；我离家出走，亲友全城出动……总之，谁能劝住我不离婚，谁就是奥特曼。
然而，大家纷纷败下阵来，前夫心力不支撤退，我们的婚姻提早散场。如果说离婚前的黑暗是墨黑，那么离婚后便是墨墨黑。
还有人是无惧的，顽强在站在我的身边，并且坚持到最后，亲爱的心宇姐——广州最爱我的人。在我认识上帝之前，她几乎对我“有求必应”。孩子生病，找心宇姐；伤心流泪，找心宇姐；我摔断腿，她第一时间出现在医院。她定期约我吃饭，挽着我的手逛街，没有一个节日她会落下我，作为知识女性，她还时常转一些不那么好笑的笑话给我。“这个可以让冬冬笑一下吧！”她是这样想的吗？得知女儿想要买一双粉红色的靴子后，我们去逛商场。那一幕犹如戳记：孩子走在前面指这指那，心宇姐笑咪咪地跟在后面买单，我在后面默默落泪。她这一路照拂了我们好多年，等我好起来了，她就忙起来了。我想她了，就牵着女儿，抱着鲜花，在她会议的间隙直闯她的办公室。
最无畏的，且为我受苦最多的解艳和我的关系就没这么和谐了。她像爱自己一样爱我，我却像恨自己一样恨她。如果说我在心宇姐那儿还能保有一点美好的话，在解艳这里，我彻底地坦露绝望。她承诺24小时为我开机，当我们聊电话聊到天亮时却聊不出所以然来时，绝望简直直接把我吞了下去，连骨头都不吐。她跟我说，信上帝是我最后的路。我很生气，我不相信上帝，你不是把我往悬崖推吗？她说，你倒下去吧，上帝会接住你。这话我怎么会信呢？不知解艳暗地里下多少次决心不再理我，然后又为我祷告为我哭泣，又再接我的电话。她在一片板结的土地上流泪撒种，福音的种子。我虽然不喜欢自己像一块烂抹布一样在她面前展现，无助时，我总是会去找她，因为她说她爱我。如今，我们不仅是亲密的朋友，更是亲密的属灵伙伴。
还有一位无辜的基督徒朋友，很关心我，向我传福音，我却看不到他的好。前些天翻看邮件，原来他在5年前就告诉我，他为我祷告时痛哭失声，觉得我一路走得太不容易了。当时，我未信主，这些都无从安慰我，没见你跟我哭过，你跟你的神哭又关我什么事呢？神是信实的，他应允了解艳和这位朋友的祷告，“流泪撒种必欢呼收割”——我终于成了一名蒙爱的基督徒。
最后说说李玲，早年她就看我的专栏，向往我的家宴。认识后，她对我的这段经历一无所知，却从没有怀疑过我是一个好的作者，不停地鼓励我写字，并且无限夸奖。她让我感受到：我真的很喜欢你，我们是好朋友，宛若孩子般的单纯和温暖。我们是惺惺相惜的好朋友，若不是她，我很难再次提笔。
在我认识神之先，他就已经派这些朋友来看顾我。心宇姐和李玲这些非基督徒朋友，他们对我是如此地信任。而我的基督徒朋友在与我肉博之后，一次一次把我仰望给神。
谢谢你们，所有帮助过我，为我叹息过的朋友。
也让我来陪陪你
我几乎用了一年时候来戒除对人的依赖。我要知道一件事，单单仰望神，我会如何？我深深地尝到了“在爱里没有惧怕”的甘甜。
我现在过着幸福快乐、活蹦乱跳的生活，但回头望去，深感一个女人经历婚姻破碎这一过程的不易。我时常会问自己，我当如何面对那些在面临婚姻问题的朋友。我很怕太多的控诉和黑暗心境把我也拖沉了。见过鬼的人，尤其怕鬼。
有一天，J出现了，她婚姻出现很大的问题，痛不欲生。
差不多半年时间，她几乎每天从“我跟你说”开始向我无尽地诉说，每天几乎长达12小时同样的话题，不同的怨念，第二天接着继续。她完全不顾我的感受，也从不关心我的生活，我在做什么。她几乎没有跟我说过一句能安慰我的“人话”，怨妇程度堪比我当年，我还能装一装，她从来不装。
我上火了牙痛。她掏出随身带的药塞给我。我说，你怎么随身带着下火药呢？她说，嗨，谁跟我待上一两天，都会上火的，所以，我常备着药。
诚恳地说，我没有心宇姐的宽厚，也不像解艳爱我一样地爱J。我能陪着J，因为深知她的无助和绝望，我不忍心对她有任何的脾气。我曾经如何折磨解艳，她也可以如何地折磨我。我还时常软弱，若不籍着祷告，我根本做不到。
后来，她信主了。
她说：“耶稣看到那些生病的人，很爱他们怜悯他们不忍心看他们难受。因为你有这样的类似经历，而且信了主，所以你对我也有了这样的爱和怜悯，在我无比绝望的时候你还能帮我祷告说我和我老公的婚姻必能被主翻转，那天我真的感到耶稣的爱，因为我何德何能，有个人会在我这么破碎的时候还愿意拉我一把，世人不嘲笑你踩你一脚就不错了，如果说我信主是神的恩典，那么，我更为神派了一个这样的基督徒姊妹带我走过这一段而感恩。”自从她信主之后，我就经常晾她了。我深深地知道，我算什么，我不是那位真正能帮助她的。如今的J，成了我最亲近的姊妹，她时常为我祷告。
慢慢地，我身边多了一些婚姻出现问题的朋友，我时不时会陪着她们。我能陪伴，是因为我对她们的伤痛感同身受。感恩的是，她们大部分没我当初那么怨妇，折磨我的水平也就有限，我极少受到她们的情绪影响，再多唠叨，我该吃时吃，该睡时睡，该工作时工作。我没有情绪，就不会对她们有情绪，于是，陪伴就能稍微长久。也有被软弱击中的时候，但是，我知道，我的帮助在哪里。我的帮助从造天地的耶和华而来。我深信：“如今常存的有信，有望，有爱；这三样，其中最大的是爱。”
当然，我也相信，我的陪伴也只是暂时的，因为人与人之间一旦产生深深的依赖，同样是折磨人的。所以，我从来不会向这些朋友过度地表达关心和爱，我能做的，就是尽可能地让她们能找得到我，人有时候在旷野中，有点人声，也能壮个胆。而那些路，终究需要每一个人自己走过去。我只是一个路人，一个基督徒路人，在她们的路途中，孤单害怕时，偶尔能见着一个路人，会轻轻地松口气，仅此罢了。最后，每个人都是独自走在路上，明白了这一点，有没有路人的陪伴也就不重要了。
作为基督徒，我知道最有力量的陪伴是为他们祷告。有一天，他们认识了神，我们会成为真正的同路人。我们就有了一个共同的、真正的陪伴者，就会眼泪渐少，欢呼奔涌。
(封面图片：曾忆城)
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曾无艳学习爱：亲子杂志主编，专栏作者。先后在《南方都市报》《新闻晨报》《京华时报》《晶报》等多家媒体开设专栏。在这里，我们一起学习爱，分享爱。
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(2013-09-12 05:50:10)