那一年，我23岁，我来到了这个城市。

那一年，我23岁，我再次离开了家乡。

当我背着一个牛仔袋，兜里面揣着父母给的300元钱，走向车站的时候，我仍然很迷惘，我不知道这个世界会再一次怎样的为我敞开？可是，我必须走出这一步。因为，我还年轻，还有未来。

初来到这个城市，有点不知所措。看着街上来来往往的车辆，我觉得是那样的陌生，我似乎与它有着很大的距离。因为这个城市并不属于我，我努力的想要融入它，可终究感觉我们彼此间有着障碍。我的心是漂泊的，我的心无法归属到自己的一个领地，每天的日子就在这样的一种蹉跎中度过。没有什么具体的目标，却感到了生活带给我的压力。人，要挺住，我躺在病床上的时候，睁开眼睛所明了的世界，它还在我的眼前。我要去做我想做的一切。因为，这也许是我再造的生命之后的一点可怜的自私的想法，背离了父母的意愿，可是我不后悔！

我先是寄居在一个人的家里，那是聘用我的一个人，我每天在电脑前排版，不敢有一点的马虎，生怕做错了事。虽然20多岁，但是陌生的城市也给我带来了陌生的恐惧。

夜晚，我住在人家的小层内，和人家的阿姨简单的聊几句，看几眼电视，有时抢着帮人扫地、擦地，目的是有一张床可以睡觉。说实话，当时我租不起房子，只能求得暂时的温饱。哥哥也在这个城市，可是我不愿意去他那儿，我觉得我大了，可以独立的去承担生活，我不想依靠别人。骨子里的倔强也许是我天生的宿命，我也谈不清这到底是优点还是缺点。于是，我每天就这样重复着、往返着，计算着兜里的每一分钱，一天6元钱的伙食费是轻易不敢超标的，我不想伸手向父母要钱，我觉得对于我来说那是可耻的。

我又开始去做业务，我觉得我的天性沉静与腼腆的性格不适合于我的发展，我力图去改变自己。可是，业务却是这样的艰难，我甚至一天只能勉强的吃饱饭，每天在办公室的一角睡觉，看着不同人的脸色，那轻蔑的目光投射过来，有如针扎，强烈的刺激着我的自尊。但是，在生活面前，自尊又有什么价值呢？每天陪伴着我的就是那些借来的书，还有那台有点破旧的录音机，每天听着《黑豹》和惠特尼*休斯顿。自己最无助的时候，回到家中，想寻求父母的帮助，可是没有张开口。回来之后，发现包中有500元钱，那一刻，我再也忍受不住，抱头痛哭。生活就是这样，你怎样躲避？它都不会停留。

生活稍有起色，我租了一间房子，也开始做自己喜欢的职业，一时间感觉自己好象踏上了正轨。这时，恐惧似乎消失，自我享受的感觉却在蔓延，我有点麻痹，似乎觉得有点了不起啦！不够努力，不够清醒，于是生活的重压再一次袭来的时候，我再一次感觉到了自己的无能。

当一个人真正开始认识自我的时候，这是一个过程。有的稍长，有的稍短，走过之后，渐渐的有些淡定了，不再刻意的想去追求什么。想着，事情就是这样，努力去做，可是一切也就顺其自然，水到渠成，那么我们就会真正的不再有所慌张，有所害怕。想着自己的这一段生活，我还时常觉得自己不够勇敢，不够刻苦。想着当时可能会做得更好，为什么没有去做？遗憾时常存在，不存在的遗憾是没有的，可是不要将它作为一生的遗憾，那么，所谓的遗憾就不会现出现在我的内心。

翁倩玉《永远相信》