早晨，忙不迭的起床，上厕所、洗漱、吃早饭，一遍遍的去摇醒熟睡的小女，每天都是这样的状态，每天都是这样的忙碌。也许忙是生活的主题，闲是生活的缺憾，因为劳动是高尚的，所以要兴高采烈的去上班。走在路上，一切的风景都被喧器的汽车声所笼罩。周围的色彩也有万般的变幻，夏日的鲜花掩映，风摆绿树，不时蓝天有云飘过，无暇关注，也就看不到风景。生活即是这样，发现是一种美，放弃也是一种美，取舍之间，是否厚道？看来还是别有话题，暂且作罢，思来想去，望着眼前，不期有何怪念头出现？突然，一种莫名的害怕，或者说是恐惧还是在袭击着我，使我不得想要包裹一样自己。于是，我真得感到有一点害怕了。

我想着，我害怕什么呢？竞争是存在的，生活还是说得过去的，心态也可以说是不错？那么为什么呢？我不想纠结于什么大方向？什么是“苟富贵”？也不想知道什么姓“资”？什么姓“社”？什么政治的前景与光明的未来？我还是个自私的个体，当“风满楼”的时候？我第一个想到的，还是我自己？那么，我想寻找的答案又在哪里呢？

我再一次的问我自己，“你害怕什么呢？”

我害怕的也许是我的未来，而不是我的现在，现在于我是可以看得到的，而未来对于我却是迷糊的，甚至是无知的。那虽然是有梦想的未来，可是我终究有一点恐惧，因为那个未来，我可能还不如现在，现在又针对于什么来说呢？金钱、财富、事业、家庭、利益，太多太多的欲望包围着我，我怎么能不害怕？毕竟，我存在这个社会之中，我不是圣人，我不懂信仰，我不懂得超脱，也不懂得“无所谓”的洒脱，那么我就应该去同“广大的人民群众一样”，为了生活而去奋斗，去抢夺一份地产的红皮纸头，那是我安身，有“厦”的安居；我要去要买一辆用脚踩着就拉自己走好远的车，那可是我的象征。我再也不会去挤蹭在人群中，同他们“肌肤相亲”。我要给自己存下一份未来的财富，我害怕当我头发掉光，皱纹增多的时候，我连吃点肉的奢望都不存在。我还想着我的女儿去留学，去读名校，去和别的孩子享受一样的“贵族式”的权利，那不也是我虚荣心与成就感的表现。可是，这一切是奢望，梦想，还是未来，也许在争取“金钱”的道路上我落后了别人一步，那么这条道路我能否跟得上呢？我不禁“头涔涔和泪潸潸”，我被别人挤到一个岔道上，孤苦伶仃的路上，我看到的只是田野、树林、泥土？你说我一个人会不会害怕？

想要不害怕，我就得去忙碌，可是这忙碌的每一天真的就是一种结果与等待吗？我的内心真得就是想将这种害怕彻底的甩掉吗？我在鞭策我自己，可是我也在拷问我自己，我不时的去希望着美好，虽然害怕，但这种害怕也给我了一点动力。我的动力是来自于我的想象，我不想害怕，可是“害怕”却让我“更加害怕”，我不期在这个现实中怎样的拥有过什么？但至少我不想在一种“鄙夷”的目光中将年龄增长上去，我还在劝自己说人家是一种无知，我是一种无奈，可是别人却将这看成一种无能。我不怕再不害怕，不敢再不恐惧，因为一种惨白，惨白我有时还要去争取，还要去搏杀。

虽然害怕，我还是有点不知道我为什么会“害怕”？