我居然同伟大的“高尔基”一样，没有上过大学。

    不但没上过大学，连一个象样的学历都没有。至今学历一栏写着“高中”。

    同“高尔基”不一样，并不是念不起大学，是着实没有那个水平和能力。高中毕业那年，未考中心仪的学校，突然不想再读，突然想进入社会，突然想去自食其力。于是踏上等待自己出发好久的汽车离开了家乡，开始了独立的生活。

    工人是不需要学历的，看明白、学得会自己所做的工作就可以了，没有创造性，也不需要非得认字才能干，力气与耐力读夏绿蒂、巴尔扎克、雨果、狄更斯、鲁迅、茅盾是不顶用的。于是在这样一个青春叛逆的岁月，又没有什么革命需要青年，又没有什么时代需要青年，我所做的是按部就班，为“社会主义”的建设事业多做贡献，也就谈不上还有什么“大学”可想。可这其间，却突然有了想上学的念头，哥姐不止一次的对于自己的选择抱有微词，并不认同我的第一个自我决定。二哥对于我未上大学一直耿耿于怀，至今如此，一谈脸色即变。我都觉得过去的事情啦，他却仍然不依不饶，让我都不敢正视他。当年，工厂上班之时，他给我买了大量的学习的书，让我参加学历考试（自考），我也觉得无事的时候看看也好，于是也轻松的过了几科，可是一次考试中一个监考偏说我打小抄，气得我一甩袖子离开了考场，至此第一次社会求学经历以失败而告终。

    社会是一所大学，它教会了我怎样去认识它、观察它、了解它，我想去征服它，可是感觉自身的渺小。我试图去感知一些知识能够给予的力量，却不知道这种力量在哪里可以得到，书本当时似乎只有打发无聊的岁月，我感受不到它的未来与给我生活的新的希望。在我迷留之际，我离开了工厂。觉得这已经不是我的生活，我为何还要死守着一些看起来毫无生气的机械而度过余生，想来我当时只有21岁。

    我又踏上了新的求生之路，困苦自不待言，无有学历怎样去求生？谁会相信一个有高中学历的人会做出怎样的成绩？我没有放弃，因为我只是想有一个新的生活，能够有新的开始。吃饭是我的第一需要，我并不相信学历可以代表一切，正如同我在工厂经历过磨难一样，我相信我看待社会的辛酸与奋斗心路，大学生同样不会具备。他们不会明白一个真正的社会劳动者是怎样的在心理经过挣扎，在身体怎样通过磨练。我开始打工，做过保险推销员、打字员、业务员、刊物的美编等好多工种，在这一阶段我真的想要进入大学去学习，却发现那条路已经不属于我。我接触的课程乏味而单调，以求“学历”而求“学历”，我将时间用在毫无用处的学习上。这些知识不是无用，恰恰是我在社会求学这些基础对于现实的我缺乏必要性。我不再相信学校教育会带给我什么？那也许是一张好看的纸，或是一个漂亮的外衣，实际上如果去展示，那也许还是“皇帝的新装”，我不需要这样的“外衣”，我开始自我学习，大量的阅读各类书籍，我从文学中找到自我，从历史中找到借鉴，从政治中找到现实，从管理中找到价值，我可以根据我的所需去学习，我根据我的工作去实现突破与完善。

    我应聘过，被拒绝过，失落过，焦虑过，错失过，误解过，被人处于一种境地而无视过，因为我没有一张“文凭”，可是我努力的使自己转换过来，这其间痛苦与挣扎仍然纠缠着我，使我不安，使我犹豫，难道我真的需要这样的一张“文凭”去获得我应有的价值吗？现实啊，他就是这样的现实。好在我没有放弃过，没有颓废过，我依然相信自我。人正如一条大河，它永远不会是直线的流淌，永远都在往复，永远都在回旋，永远都在向前，我也如此。我也开始有了自己心仪的事业，并且向前。

    我的大学就是这样，从未接受那纯洁的洗礼，却饱含着我生活的辛酸，当年龄渐长之时，我依然保持着我低学历的状态，因为这也许就是我的发端。我希望更多的人进入大学，享受到应得的知识和教育，去节省社会所形成的压力。但从自身来讲，我否认学历代表一种人的简单看法，并否认这一无耻的社会现实。我们不应该去无视任何一个人对于未来的渴望与美好生活的向望。

    人生需要学习的东西太多，我的大学才刚刚开始，并未结束。