那年我19岁不到，在一个寒冷的早晨我离开了家，走向了自食其力的生活。我有些迷茫，不知道前面的路怎么样？要说是青春，也许这一天就是开始。我没有继续上学，我是去工作，去一个离家很远的一个工厂。那时自己还是一个孩子，还很单纯无知，对一切的一切都不懂，也不知道怎么一个人去生活？外面的世界又是怎样的一个世界？在离家的一声哭泣中，在母亲的叹息声，却没有回头的走出了生我、养我18年的家，开始自己新的生活。

    我的工厂是一家大型的化工企业，离家大概在400多公里，当时交通很差，那里不通火车，做汽车需要一天的时间。坐汽车来到工厂，望着正在建设中的工厂，感觉到即将融入进他的怀抱，虽然迷惘，但还是有一丝兴奋和惊喜。住进了青工宿舍，一屋8人全来自外地，闭灯之后，无人睡得着，于是开始闲聊，互相熟悉，彼此呼吸着彼此，就这样我们的生活就都开始在一种无知的开始中陪伴而来。那是一种相互的无助，是一种相互的理解。后来，由于宿舍的紧张，还在仓库里面住过，晚上睡觉盖两床被子冻得直哆嗦，冷也是一种承受。接下来，受训、学习、出外培训、回厂。我们不再捧着书本天天ABCD，也不用背政治、背公式，解题、写作文，我们开始动钳、动板子、看油压、看温度、看压力，生活就在机器、轰鸣、电力、运转中走过。

    我们开始真正的劳动，不同于在家扫扫地、擦擦桌子，而是真正的开始进入建厂的劳动，工厂初建时的卫生需要彻底清理，机器要调试，要运转，配备润滑油，填装高塔保温材料，30多米高的大塔，在冬天寒风中穿着厚重的棉袄上去做活，自然想起“铁人”生活的日子。工厂到处需要整新，需要清理，需要试车，运转。日子中体会到劳动的艰辛和痛苦。想着未来，却没有未来，有时心里发誓，就在这里干了，又能怎样？第一个月发工资，拿着到手的100多元钱，很兴奋，自己第一次赚钱，虽然不多却可以自己养活自己，可以不向父母要钱，可以用自己的双手去生活。给家里邮了50元钱，让爸爸、妈妈知道自己可以赚钱了，让他们也高兴一下。想家，无时无刻不想，想着妈妈做的饭菜，想着爸爸的身影，病好些了吗？哥哥家的孩子，姐姐什么时候结婚？家中的任何事情在寂寞夜晚的宿舍中一遍遍的想着，失眠的良药，不想睡不着啊！工厂那个地方冬天很冷，冷的说不出来。无情的西北风长年四季的刮，无时无刻不在一种“嗷嗷”声中狂叫，让你听来既可怕又心寒。工厂生活就在这样的一种岁月中开始。

    初到工厂的时候，也不了解什么为人处事，不理解领导的话语，不懂得表现，不懂得社会中、现实中怎样去要求进步？不知道怎么去继续自己未来的生活？目标、方向，见个鬼哟！整天就是这样在打发日子，听着领导高喊着“奉献”的口号，听着周围人奋进的呼声，自己有时也相信这样的话，这样的信心，这样的无畏。可是，现实有时往往却不是这样，一些人凭借关系上了重要岗位，一些人为了谋取利益不择手段，女人为了得到利益甚至献身，亲眼所见车间主任去勾引同去的女工，就是这样的人每天还在和我们谈奉献，谈工作，谈表现。领导的门前经常人满为患，为“工作”，为“表现”，为“进步”？我这时才知道原来社会是这个样子的。我这才知道别人整日满嘴仁义道德，背地里却在做什么？于是对于前途似乎失去了想象，也不敢去想象，我不会这些，我不会去溜须拍马，奉承领导；我不会去肩挑手提，往领导家送礼；我不会看人脸色，我不会去投其所好。于是我真的开始厌烦了，偏偏是这些人为了私利却来让我去为他们而奉献，我不服。青春的痛苦这时开始出现，为什么？为什么？为什么？我问了自己好多遍，现实的答案给我的却是“不为什么？”“不为什么？”

    寂寞的生活开始占据着生活中大部分的时间，地处偏僻之地，报纸没有、广播收不到、电视没有、拿的几本书早已经翻的烂熟。想着当时为什么不象张贤亮似的，拿本《资本论》什么的，天天都能看。于是默想着朱先生的“匆匆”，就这样日子一天天的在眼前溜走，不想学习，不想进步，也不想未来。想的只有痛苦。学会了喝酒，学会了吸烟，学会了以前想都不敢想的事情，寂寞和无聊是一对伴侣，却是成长最好的老师。有时心情不好，喝得酩酊大醉，呕吐不止，吸烟的数量在增加，躺在床上看着白白的顶棚上出现的水渍，看青烟缭过发梢，飘在空中。这时脑中的思维似乎凝滞，不可分离，时常的忧郁占据内心，如果说人有心思，那时我的心一定不在“心脏”里面。“看录像”是我们唯一的文化生活，香港的乱乱糟糟的录像带五花八门，看得一个个都重名了，比电视节目说再见还要晚的时候才会回到宿舍，还眉飞色舞的说今晚的某某片精彩，实际上象是在炫耀自己一晚上的收获。

    开始想着恋爱的时候，发现女工宿舍的楼已经开始封闭，因为被男青工频繁的访问而打乱了正常的生活秩序，有事无事，男的泡在女的宿舍中不走，女的也为了找一些新鲜，也在打发着无聊的岁月。于是，“爱情”的故事不断的在青工中流传开来，某两人相处，某人为某人介绍，却中间插足。女工每天有预约，有宴席，有邀请，似乎在这里，尊享着女人被爱的权利，让人不自觉的产生一种优越感。可是，那我无聊的生活怎么去打发呢？我爱上了一个女孩子，她似乎也有意于我，我们经常在一起吃饭，闲聊，她是个美女，不少男的攻击的目标。每次有人见到我和她在一起，露出的凶悍的目光，让人觉得我是多余的，我心里觉得可笑。可是我们就是这样在一起，有时在夜晚只有两个人还走在宿舍区安静的路上，看着附近的远山，蓝蓝的，在夜空下与路灯间荡漾着。可是，这份我认为的爱情却飘走了，深深的从我的心头割去，在和我交往时，她同一个新到厂的男的确定了恋爱关系，而且领到了我的面前。当时，我觉得天在旋、地在转，腿僵在地上，动不了。后来知道，那个人的姐夫是厂子的一位主要领导，安排她去办公室做了一份体面的工作，再也不用终日颠倒生物钟的混在“倒三班”的队伍中，再有不用象我一样被人吆来喝去啦！我明白了，终于懂了，原来爱也需要有权利，爱也需要有“代价”。我痛苦的“看”着我的爱情，看着我心爱的人和别人在街道上行走，笑得甜蜜蜜，可是那身旁的人却不是我。我理解了什么是爱情？什么叫做所谓的“成熟”？什么叫做少年的无知与单纯？气馁、伤感、挫折、无助，一道袭来，朋友们来相互的安慰我，其实我不需要，因为我的心已经伤了，我不相信爱情，也不相信这种感情。假的，都是假的。

    我更加痛苦，嘴上、脸上却越来越快乐，自己开始在变，开始不羁，开始怒骂，似乎有时也在反抗。爱情不见了，事业和厂子的机器一样，每天在转从无变化，自己的一点能力和才华是个狗屁？于是周而复始的日子，掺杂着更多的无聊而过。我生病了，生得很重，似乎老天看着我不够可怜，偏偏要给我一个教训，我的心连着我的病都来了，我在手术台上走过，在天堂与地狱口之间徘徊，终于醒了过来。走回到我的生活中来。可是，就在我躺在病床上的时候，突然之间我所有的痛苦均已不在，这些痛苦与我的生命比起来，显得那么的渺小。我走过了死亡，还会有痛苦吗？我为何会让自己沉迷，因为我没有力量；我虽然无助，但我还有家人，我虽然失去爱情，我却拥有更好的下一个思恋；我在21岁的年纪开始沉沦下去，未来的生活道路我该如何去走？1个月的时间我想的太多太多，我只想明白了一个问题：我有未来！

    我告别了我的工厂，告别了我曾经的“爱情”，告别了我的兄弟们，我在这里渡过了青春的2年时光。我将一些痛苦丢了，我走向了我的新生活。

    我来到了城市，一边打工，一边学习，居无定所，忍气吞声，生活无助，不想求靠家里，父母年纪大，哥、姐都是刚开始结婚有自己的生活，都不容易。我就在这样的一个条件下，自己开始奋斗，也痛苦，也困惑，也懈怠过，也失落过，可是我坚信的是我曾经在死亡的边缘停留，如果我走过去，世界上不会再有我。我如果活着，是否应该活得更精彩一点，更坚强一点。我的努力可能没有成功，但我努力过。我为什么不去快乐的生活？为什么不去积极的面对？于是，痛苦就这样从我的身边跨过了，我不再痛苦，反而有一些欣慰，欣喜自己拥有了向上的生活目标与乐趣。我开始有了事业，有了爱人，有了家庭，有了女儿，自己已经开始步入中年。

    回看青春，没有悔恨，没有痛苦，时间改变一切，乐观才有人生。