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恋爱很美好，同居后却发现性格不合

认识他之前我相过好多次亲,都没中意的,直到他出现,我才觉得眼前一亮,感觉他就是我要找的人。他和我都是做销售的,相对来说,我比他业务更好一些,工资也比他高,但他身上有我不具备的优势,他处理问题很有力度,也有上进心,对我也很好,我非常看好他,也非常喜欢他。唯一让我不踏实的是,他之前谈过一次马拉松式的恋爱,差不多从中学就开始了,断断续续直到大学毕业，参加工作后还同居在一起。那个女孩还和他一起买了套房子,一起供房贷,可是,他最终嫌那个女孩太幼稚,坚决和人家分了手,害得那个女孩寻死觅活的,女孩爸妈都闹到我们公司来了,还扬言要报复他。这件事,对我们的恋爱不能说没有影响,他给我的解释是:“结婚前狠一点,总比结婚后再离婚要好!”但我还是觉得他对那个女孩挺无情的,可是,转念一想人哪有十全十美的。

我们刚开始的时候算得上情投意合,他每天都等我下班,然后我们再一起去吃饭,他像个美食家带我到处寻找美味,后来他说:“最美的饭菜永远在家里,你愿意和我一起拥有一个家吗?”这当然是我梦寐以求的,我满心欢喜地答应了他,但要求他把之前和前女友住在一起的房子卖掉,重新买一套婚房,由他独立供房贷,他很干脆地答应了。我能感觉得出来,他是真心实意地想要和我在一起。

婚房买好后,他又请人装修了一下,这样下来,他一个月还上房贷就只剩下一千多块钱了。他家条件很一般,我们又都是外地人,租房也不便宜,我们商量后决定先搬到新房里去住,等第二年春暖花开的时候就结婚。可是,同居后我们俩性格上、消费观念上的问题马上就来了,原本以为两个人住在一起会更甜蜜更幸福,却没有想到每天都会摩擦不断,几乎睁开眼就是争吵。

婚前我要经济独立 他却认为我不和他一条心

现在,回头想想,好像我们每一次吵架都和钱有关。因为我的家庭条件比他好许多,工资也比他高得多,一开始他就说他挺有压力的,他又是个上进心很强的人,所以,他工作特别勤奋,一门心思想多挣钱,可是,他毕竟是个男人,花钱大手大脚的。我呢,性格方面比较急躁,考虑事情也比较务实,所以,没登记结婚,我就不想在经济上掺和太多,我老觉得他以前的女朋友,给他花了那么多钱不还是分手了吗?该给他买的东西多贵我都舍得,但我不可能像他前女友那样,傻到把钱都花在他身上。就为了这个,他容忍不了,一次次提出分手。我们吵得最厉害的一次,是去年冬天。我过生日,他除了说一句“生日快乐”,什么礼物也没给我买,连几块钱一个的小蛋糕也没有,我当时心里特别失落,我们毕竟在恋爱,即便结婚成了老夫老妻,生日的时候给妻子买个蛋糕鲜花的也是你的心意啊!可是,自从我们同居后,所有的生日节日都和我们无关了。他总是说:“咱没那个条件,买那些蛋糕鲜花的没必要!”我说:“过日子就不吃不穿了吗?你不买蛋糕,给我买条围巾也行啊!”他说:“大冷天上哪儿买去?”我说:“你心里要有我,再冷的天也不是问题!”

过了几天,我们发工资,他一看我的工资一下发那么多,他就和我商量:“要不你赞助我一台电脑?”换了平常,我可能就同意了,可是,生日的事刚过去,我心里还不平衡呢,我就带着情绪说:“你想买就自己攒钱买!”他听了,就说我太没度量,生日的事都过去了还计较来计较去的!可这就算我不大方吗?我想和他解释,他又说不想听我絮絮叨叨,买就买,不买就拉倒!到了第二天,我去银行把工资卡上活期的钱都转成定期的,上面写的是我妈的名字,没认识他之前,我就这么隔段时间存一次钱。可巧的是,到了周末,他爸妈突然来了,老人说他们村里办了个企业,好多村民都入股了,年底分红,让我们也拿点，或先从我们这儿借点，等分了红再还我们。我当时很为难,我说我现在手上没那么多钱。前前后后,就为了这么几件事,他对我很有意见,说我和他玩心眼儿,和他不一条心。我说:“我手里攒再多的钱,结婚后还不是咱俩的吗?”他根本就不听,他的话说得很绝,他说:“不用说这么好听的,分手拉倒,你该找房子找房子去,我给你时间,到时候别怪我换钥匙!”我听了,心寒透了,就为了这么点事说翻脸就翻脸,一点情意也没有吗?

离开他 我还能再找到这么喜欢的人吗？

那一次,如果不是他的父母拦着,我们还不知道怎么收场。刚好快春节了,我还是给他买了台电脑,算是我的妥协,毕竟我是真心喜欢他,不想为了一点误会伤害两个人的感情。那段时间,我们俩特别忙,也没时间做饭,他肝火特别大,嘴巴都起泡了,他爸妈挺心疼他的,就留在我们这儿帮我们做饭。可他妈做菜很少,那么多人,累了一天,就两个菜,我让他妈多做俩菜,他又不高兴了,嫌我说话口气不好,还没结婚就指使他妈干这干那!关上门又和我提分手,说:“我们合不来,以后结婚了也会分手,干脆现在分手拉倒!”后来,还是他妈拦住了。过了年以后,他妈和我们说:“你们俩都不是孩子了,别为了点小事就吵架,赶紧把婚事办了!”婆婆提出要和我爸妈正式见个面,让我爸妈来一趟。我打了电话,我爸妈没来,按照我们当地的风俗,怎么说也应该是他父母先去拜见我爸妈。他又生气了,又提出分手,说我今天这样明天那样,我觉得我根本不是他说的那样,我是很爱他,但我也有我的想法,我不能什么都顺着他,为什么他一遇到事就提出分手呢?我很伤心,他有没有一点在乎我的感受呢?结果,我们又大吵了一架,婆婆也不耐烦了,说:“人家结婚多顺当,你们就成天叮叮当当地吵架,你们要真不适合,我也不拦着了!”连婆婆都这样说了,那我们是不是就真的不合适了?我又急又怕,眼前一黑,人几乎就晕倒了,后来去医院打了一天吊瓶,还是难受,大夫就给我做了检查,才知道我怀孕了。可是,已经打了吊瓶,对胎儿发育肯定不好,就只能做掉了……这件事,又让他特别特别生气,我从医院回来以后,他死活要分手,这对我简直是雪上加霜。这一次,他的态度一点挽回的余地也没有,我的心也冷了,我从来没有这么喜欢过一个人,我已经为他失去了一个孩子,以后还能再找到自己这么喜欢的人吗?

宋家玉的回复：女孩要嫁就嫁高情商的男人

你遇到的问题极为常见，很多年轻人会在恋爱抉择中产生困惑。其实答案很简单：女孩要嫁就嫁高情商的男人，忌讳单凭自己的感觉，自己喜欢但情商不高的男人，最终给婚姻的感受往往是痛苦大于幸福。

曾经有位38岁的女性找我咨询，她老公有三次婚外恋，她采取了一系列极端措施予以反抗，包括抓伤老公的脸，大闹小三的婚礼以及找老公单位领导，要求严惩其老公等等。她忍无可忍了，问我这个婚姻还有无必要挽留。我问她老公对她的这些举动有何反应，她说无过激反应，老公适应能力很强，人缘极好，是个组织能力、协调能力、管理能力超强的人，对孩子也很好，对双方老人也不错，但就是好色出轨，这一点已经让她心力交瘁无法承受了。所有的家庭矛盾都集中在老公的出轨问题上，但大家现在反过来都在指责她，骂她是母老虎，就连老公的朋友同事及公公婆婆也都劝老公跟她离婚，她到成了十恶不赦的罪人，她感到十分委屈和愤怒。我给她的结论是婚姻属于上品！老公情商极高！虽有三次出轨，仍属于男人中的极品！这一结论令她大吃一惊！三次出轨还是极品？是极坏品吧！我坦言当下实在无法再用“出不出轨”这一指标来衡量男人的好坏了，借用美国婚姻心理学家艾克曼的话说：不出轨的男人——女人还敢奢望吗？虽然大多数女人无法接受男人的出轨，但现实往往和女人的期许背道而驰。婚姻心理学不得不把更多的关注点放在男人出轨以外的其他行为特征上，就像这位女性用尽了严厉手段来惩罚出轨的老公，但老公没有过激的情绪反应，人际关系、工作能力、适应能力及亲子关系等方面可圈可点，这都说明老公情商很高，这样的男人为数并不多，应该称之为“矬子里”的“将军”。但女性需要由糊涂变清楚的是高情商和不出轨没有必然联系，只能说高情商的男人可以减免出轨以外的其他方面给女性造成的伤害，而低情商的男人往往是出轨及其他伤害一齐施加于婚姻，这对女性来讲无异于双重打击、双重灾难。在“矬子”里面选老公，高情商的“将军”自然是首选，那种既不出轨，情商又高的男人，应该是可遇而不可求的。

纵观你与男友的关系，实话实说，辨析你们的矛盾纠葛没有意义，关键要看你们在面对矛盾时的态度及情绪情感特征，这就是情商。他在面对这些问题时表现出来的是冷酷和绝情，不管他的理由多么充分，这种态度一直会影响你们的婚姻关系，和他走入婚姻以后，“被否定”、“被离婚”应该是家常便饭。假设他不出轨，你一天到晚活在“被否定”和“被离婚”当中会幸福吗？

有些女孩在面对婚姻抉择的时候无法释怀对男友的某种超强的“喜欢”感受，我实在不忍心质疑和否定女孩们的这种感觉，但恕我直言，女孩一定要把这种感受和考量男友的情商结合起来，后者及格的话，婚姻会好很多，否则，婚后的生活绝不像婚前，有可能是追悔莫及、痛苦不堪。男女择偶都应该考虑情商这个因素，只不过女性的低情商对婚姻的影响远不及男性，有时男人更喜欢涉世不深、不谙世故的“傻媳妇”。

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